Название: Пытаясь понять. (Сиквел к фанфику «Просто несколько слов»).
Автор: makaroninka aka munnese.
Бета: нет.
E-mail: gaaaaal@list.ru / gilsa_moon@yahoo.com
Фендом: Soul Eater.
Дисклеймер: Окубо Ацусине, низкий вам поклон за создание сего чуда!
Пейринг: Соул/Мака.
Рейтинг: R.
Жанр: angst; dark; POV.
Описание: после странных и мрачных событий, случившихся в жизни Маки, как она будет реагировать на то, что «свалится» на неё в дальнейшем? Соул, который «застыл» в беспамятстве, друзья, от которых всё так же скрыт истинный смысл действий…
Предупреждение: OOC; AU.
Статус: в процессе.
Размер: midi.
Размещение: разрешение автора – обязательно, с указанием авторства и предоставлением ссылки!
От автора: дорогие читатели, предупреждаю сразу, ничего слюне-сопливого и прочей "розовой" атрибутики вы здесь не найдёте. Слабонервным - на выход! Здесь много ангста. Ну, если уж вы пошли дальше - не говорите, что я вас не предупреждала! А всем, кто привык к безумию автора - Добро Пожаловать! Хотя, на этот раз автор точно сошёл с ума... В связи с этим предупреждением, автор никакой ответственности за подпорченные нервы не несёт…


Глава первая. Страх.


Пожалуй, я и не знала, принимала всё как должное - ни начала, ни конца…


Знаешь, Соул, я видела множество смертей. Поначалу мне было страшно смотреть на них, у меня дрожали руки и подгибались колени, меня начинало тошнить. Это было очень неприятно. Но твоя смерть, она просто ужасает. Мне никогда не было так страшно и неприятно, как сейчас. Твоя смерть, это самое ужасное, что вообще могло произойти.

***

Каждый раз, сидя дома и читая книгу, я удивлялась, почему ты на меня так смотришь? Зачем? Я постоянно закусывала губу, чтобы хоть как-то сосредоточить своё внимание на чтении, а не на движениях твоих пальцев, что-то вырисовавших на обивке дивана. Если ты хотел что-то спросить, почему не спрашивал? Зачем смотрел на меня так!? Не знаю почему, но я всегда была уверена в том, что ты хотел мне что-то сказать, что-то очень важное. Что-то, что принадлежит только тебе и мне. Но ты боялся… каждый раз, когда твой взгляд останавливался на картине с глупым названием, кажется, про какие-то грибы, ты делал вдох, поворачивал голову в мою сторону, мгновенно отворачивался и делал выдох. В этой паузе было что-то, что тревожило тебя посильнее, чем выполнение заданий. Я чувствую себя виноватой перед тобой, потому что я – трусиха. Даже когда ты называл моё имя, я продолжала делать вид, что увлечена чтением. Я боялась услышать то, что ты хотел мне сказать, потому что я не знала, что ты мне скажешь. Хотя, я понимаю, почему я так боялась. Я боялась даже находиться с тобой в одной комнате. Непонятно откуда взявшаяся паника перед чем-то неизвестным и неприятным убивала всё моё самообладание. Ты не был в этом виноват. Тогда я ещё не знала, кто был виноват.


Первый сильный приступ паники произошёл перед балом в честь «Дня Святого Валентина». Я надевала своё любимое платье… и так торопилась! Во-первых, мы опаздывали, во-вторых, я не хотела, чтобы ты мне помогал, а так, как у меня не получилось зашнуровать корсет на себе, я попыталась надеть платье не расшнуровывая. Совершенно глупая была идея. Ещё глупее было моё отражение в зеркале. И всё же пришлось снять платье, расшнуровать и повторить попытку.

Не знаю почему, но я начала волноваться. Чем больше я волновалась, тем больше странных мыслей лезло мне в голову. Мысли действительно были странными – я представляла, как ты падаешь с лестницы и ломаешь ногу, открытый перелом, везде кровь, а я стою и ничем не могу тебе помочь, я просто не хочу. Или на балу – ты съедаешь кусочек торта, он застревает у тебя в горле, и ты начинаешь задыхаться, а я всё так же стою и не предпринимаю никаких действий. И чем больше я думала о подобном, тем сильнее становилось чувство паники. Меня просто приковало к собственному отражению, я не могла пошевелиться, а паническое состояние начало «накрывать» меня с головой. Не знаю, откуда я нашла силы для того, чтобы выкрикнуть твоё имя.

Когда ты зашёл в комнату, состояние паники притупилось, и я продолжила надевать платье. Честно говоря, я не думала, что ты придёшь. Я всегда знала, что ты не любишь праздники в Академии и скорее всего, вы с Блэк Старом уже придумали план побега. Но я была так рада тому, что ты пришёл, что я больше не одна в этой комнате! Только потом я обратила внимание на то, что ты откровенно надо мной смеёшься… я бы отвесила тебе затрещину, честно, только руки у меня были заняты. Но, потом ты её обязательно дождёшься! Тогда я могла лишь накричать на тебя, да погромче…

Твоя помощь была не очень продуктивной, в особенности твой дивный совет… я не стала афишировать тот факт, что действительно пыталась надеть платье, предварительно зашнуровав его, думаю, тебя бы это развеселило ещё больше. Меня порадовало лишь то, что эта глупая идея посетила не меня одну.

На балу ты вёл себя как обычно, то есть, ничего не делал. Почему-то именно в тот день мне не хотелось веселиться. Стоя в стороне, я рассматривала зал: светло-розовые стены, фиолетовые гобелены, красные шторы, чёрные столбы, серый пол… я очнулась, от звука твоего голоса. То, что я стояла какое-то время в беспамятстве, я поняла только тогда, когда увидела, что несколько ногтей на моей правой руке были отгрызанными. Я сама лично отгрызла себе несколько ногтей, уму непостижимо! Меня охватил озноб. Мне стало страшно. Мне захотелось, чтобы ты подошёл ко мне и больше никогда не уходил, рядом с тобой мне было спокойнее. И, повинуясь какому-то неожиданному внутреннему толчку, я пригласила тебя на танец, в надежде, что больше ничего подобного не случится. И больше ничего не случилось! Я танцевала так, будто это последний день в моей жизни. Но я была так счастлива! Мне больше ничего не было нужно, только бы вот так вечно кружиться с тобой в танце! Наваждение какое-то…

Мне не хотелось, чтобы этот вечер заканчивался… мне не хотелось отпускать тебя… мне хотелось рассказать тебе об этом. Но я испугалась. Именно тогда я поняла, что я трусиха, каких поискать, и только ты мог сделать меня сильнее. И именно тогда я поняла - не будь тебя рядом…

Не знаю, помнишь ты или нет, но однажды ты позвал меня ловить светлячков. Я не хотела идти только потому, что не люблю насекомых. Скажу честно, я их просто боюсь. Глупость конечно, но они мне очень противны. Но ты так странно на меня смотрел… не знаю даже как описать твой взгляд… Нежность? Надежда? Укор? Страх? Ты вообще понимал, как ты на меня смотрел? Или я всё это придумала? Не знаю… но я просто пошла за тобой. И не пожалела - там было так прекрасно! И мне почему-то захотелось разделить свою радость с тобой, но я испугалась. Испугалась настолько, что боялась даже заговорить с тобой! Но, по дороге домой, ты начал высказываться о том, какие мы с тобой неудачники – так и не поймали ни одного светлячка. Ты так весело об этом говорил, что мой глупый страх рассеялся. Да, я – трусиха, но… тогда я в первый раз подумала – не будь тебя рядом…

Ты всегда надо мной подшучивал, иногда даже издевался, в шутку конечно. Но я никогда не забуду, как ты и Блэк Стар прилипли к железному столбу языками… после этого случая у меня всегда оставался «козырь в рукаве», если ты вдруг начинал надо мной подшучивать. Когда я увидела вас в обнимку со столбом, мне стало настолько смешно, что я несколько минут не могла прекратить смеяться! Это же надо так умудриться! А когда смех закончился, мне стало страшно. Я просто не знала, смогу ли я вам помочь, ну, так, чтобы не оторвать вас от столба вместе с языками… не знаю, как уж у меня получилось, но домой ты пришёл с языком, только несколько последующих дней приносили тебе львиную долю неудобств и боли. И пока ты мучился, я начала ещё больше бояться. Я искренне верила в то, что когда ты сможешь говорить, меня будет ждать масса упрёков и одна большая обида. Ты всё время как-то странно улыбался и спокойнее от этого мне не становилось. А когда твой недуг прошёл, ты просто сказал мне спасибо. Сказал так, что я почувствовала себя глупой и трусливой… оказывается, бояться было нечего. Тогда, в очередной раз, я подумала – не будь тебя рядом…

Я всегда старалась выглядеть храброй… для всех. Но, на самом деле, мне очень часто было страшно. Только ты мог мне помочь… только ты. Не знаю, как ты это делал. Не знаю, почему именно ты. Не знаю, почему раньше я этого не понимала. Не знаю, может мне вовсе не нужно всё это знать, потому что теперь я уверена в том, что – не будь тебя рядом… не было бы и всего этого…
Как бы ни было больно… теперь я понимаю, сколько счастья ты подарил мне. Именно мне, а не кому-то ещё. В глубине своего сознания я понимаю, что это значит. Возможно.

Жаль, что я многого не понимала раньше. Хотя, некоторое время назад мне было не до этого. Мне было страшно и больно. Меня поглощала пустота. День изо дня. Как бы я не хотела бороться, у меня ничего не получалось. Я впадала в ступор. Моё тело сковывала ноющая боль, а мой разум медленно покидал меня, унося в кромешную тьму. Я не знала, что это. Я не знала, как с этим бороться.

С каждым новым приступом мне всё больше хотелось перестать бороться. С каждым новым приступом я всё больше понимала, что бороться просто бесполезно. Конечно, сейчас я понимаю, что всё это в прошлом, но только при одном воспоминании об этом, на глаза наворачиваются слёзы. Именно благодаря тебе, Соул, со мной больше не происходит этого. Этого больше нет… и тебя больше нет…

Я тебя никогда не забуду.

Сейчас, я бы отдала всё, что у меня есть, только бы снова почувствовать твой взгляд. Сидя на красном диване, смотря в книгу, слушая музыку… незаметно наблюдая за твоими движениями и внутренней борьбой. Если бы всё это вернулось, я бы не сидела, ожидая твоих вопросов, я бы сама их задавала, честно! Я бы откинула книгу в сторону. Я бы вышла с тобой на улицу. Я бы смеялась. Я бы… да кому это теперь нужно…

***

Знаешь, Соул, я видела множество смертей. Поначалу мне было страшно смотреть на них, у меня дрожали руки и подгибались колени, меня начинало тошнить. Это было очень неприятно. Но твоя смерть, она просто ужасает. Мне никогда не было так страшно и неприятно, как сейчас. Твоя смерть, это самое ужасное, что вообще могло произойти.

Только один факт того, что ты жив, но в то же время мёртв, убивает меня саму. А я не могу помочь. Все мои попытки «достучаться» до твоего сознания слишком легко приравниваются к нулю. Соул… я обещала себе самой, честно! Но, сейчас, когда тебя нет рядом, он выедает меня изнутри. Он опять приходит ко мне. Страх.