Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Когда старому еврею объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав метр сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate», а не «celibate»!


Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает: - Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам такое рассказал?!!!
- Да нет. Но ты не поверишь, что он нам на самом деле рассказывал.

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят …

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Из разговора на рынке
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Вы шо, спешите скорее, чем я?

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

" Всё " - это, когда ноги холодные!

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупо повстречались, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

Не бывает атеистов за столом с куличами.

Мама!!! Наша бабушка курит!!!!! Расскажи ей про лошадь!!!!!!

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
— Вы ждете ребенка?
— Нет, я просто такой упитанный.

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит :
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.

Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа


[425x237]


[600x400]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[700x519]


[333x340]


[600x450]


[500x386]


[600x414]


[604x303]


[539x700]