Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

- А почему ты куличи не делаешь? - Мацу ещё не доели...

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.


В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Наблюдая за танцующими ламбаду, старый еврей подумал: «Ничего у них не получится пока они не лягут»...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок!
Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Стою, пью кофе на балконе... Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... Раньше аисты с детьми, а теперь вороны с презервативами.

У Розочки очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Ну, доктор, шо ви мене скажете шо-то хорошее?
Ну шо я Вам скажу, Кац, хорошее то, шо для охотников за органами ви уже интерес не представляете...

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

- Изя. ты зачем в одних трусах по дому ходишь? Скоро гости приедут.
- Вот пусть таки и посмотрят, какой я стал худой, шоб их так кормили, как ты меня.
- Изя, так ты таки и трусы сними, пусть гости посмотрят, за што тебя вообще кормить!

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.


[500x400]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x453]


[360x480]


[480x360]


[620x432]