Так как чётко и ясно мысли выражать у меня не всегда получается, я решила в этот понедельник, всю рабочую неделю лазя в инете, неважно где именно, либо просто что-то читая, выписывать цитаты, которые подойдут относительно ко мне. У меня часто так бывает: случайно читаешь чей-то Дневник, а такое чувство, что про тебя написано.


Как не странно, но следующие строки подойдут как Обращение к Маме)
"Прости, но есть вещи, которые я никогда не смогу тебе ни рассказать, ни объяснить... может быть потому, что никогда не признаюсь в них даже сама себе и они навсегда останутся моей тайной. Это не значит, что я тебе не доверяю, просто я слишком боюсь потерять тебя... боюсь, что ты не сможешь любить ту другую сторону меня, если даже я так и не смогла полюбить ее... Мне страшно, что однажды ты отвернешься от меня и знаешь, тогда меня не станет... Пустота заполнит мою душу и не будет сил даже на то, чтобы собрать осколки разбившегося сердца. Поэтому я придумаю для тебя красивую сказку и ты обязательно в нее поверишь, ведь ты не можешь по-другому... А я просто забуду о том, что есть другая правда и уверена, что со временем мне удастся самой поверить в свою ложь, ведь это так просто. Всего один единственный выбор, потому что это только в сказках правда приносит счастье, а на самом деле откровенность убивает любовь даже быстрее чем ложь... Смешно и грустно. Мне уже однажды приходилось пройти через это, но в тот раз я ошиблась и теперь ни за что не повторюсь снова... Самое главное, что мы любим друг друга и та связь, которая есть между нами, словно драгоценная нитка жемчуга соединит наши сердца и не даст нам потерять друг друга... а красивая ложь стоит того, чтобы в нее поверить." ©

"Я долго думала над этим... и до сих пор думаю... Насколько уютнее и безопаснее жить в своих собственных мечтах и бояться боли... ведь это правильно - не хотеть страдать и чувствовать такое неприятное цепляющее чувство, выбивающееся из размеренного потока дней... Искажающее спокойствие и простоту... когда ты живешь одним собой и точно знаешь, где черное, а где белое... в какую сторону сделать шаг, а где просто замереть на месте... Моё состояние - оно не может быть нормальным, но легче выбрать это и переживать все внутри, чем раскрыться другому человеку и увидеть себя со стороны... то, насколько ты не идеален, пуст... несовершенен..."

"я одна не потому что боюсь боли, а потому , что ещё не нашла человека, кот. смог бы мне её причинить"

"Мучаюсь от того, что все обманываются моими наивными глазами. Я не такая!! Не ангел и не ребенок."

"
Она очень, очень не любила осень. За то тянуще-ноющее ожидание, которое она несла в себе, за предчувствие холодов и монохромных пейзажей. Они приходили вслед за феерией красок, будто незримые хулиганы разом выбивали все лампочки светофора – сначала зеленый, и потом, одновременно, красный и желтый. Осень была похожа на зубную боль. Так было всегда: стоило лишь подумать о грядущих морозах, и тело будто сводило судорогой. Оно ловило любые солнечные лучи – хватало их в охапку дрожащими пальцами и пыталось задержать еще хоть ненадолго... Однако зима неумолимо приближалась, и она вздыхала с облегчением, когда земля укрывалась снегом: ожидание бывало более мучительным, нежели холод."

"Я самая обычная среднестатистическая особь женского пола, а может и плинтуса...Необычное в моей жизни, пожалуй, только одно - в свои 23 я еще ни разу не влюблялась. Да, может кому-то это покажется смешным, но так уж есть. В то время, как одна половина моих подружек рожала и выходила замуж, вторая вела счет парней не в единицах, а уже десятых и тысячных. Нет, конечно, сама я и не думала считать свою ситуэйшн странной...до поры до времени. Казалось, что все само приплывет в руки...но, либо оно разучилось плавать, либо у меня корявые руки."

"Уже пора идти работать и я вас вижу впервые, но почему-то очень нужно было это кому-то рассказать, необходимо...Я знаю, мы с вами никогда не встретимся, а спустя пару минут я налью вам кофе и равнодушно улыбнусь, как будто вижу в первый и последний раз в жизни. Но в глубине души я благодарна, очень...потому что что-то ломается внутри...со скрипом, протяжным стоном...Не знаю что это, но почему-то мне кажется, что без этого я просто не смогу жить. Опять этот горький привкус на губах...Ну что, пока?...Я только очень хочу чтобы он понял, что тот, с кем ты хотел бы вечно быть вместе, может находиться всего лишь в паре дюймов от тебя. Но в этот момент ты ждешь...кого-то другого..."

"Кстати, сегодня всю ночь просидела в баре с близким человеком и поняла, что я могу любить вещи, но я не могу любить людей. Наверное потому что я не хочу знать что обо мне думает объект, который мне нравится. Или же просто не могу признать того, что если он сломается, то я не смогу его починить, как я могу починить вещь. А скорее всего я не могу принять то, что я не смогу заставить этот объект любить себя, зная, что он мог бы... Для меня всегда будут ближе вещи, бездыханные и холодные. Потому что независимо от того, какие они - они могут быть моими. А люди... независимо от того кто они, и как меня встретили - не смогут полюбить меня, потому что не за что. Всегда есть тот, кто окажется им ближе и роднее чем я, потому что я никогда не признаюсь в том, что я отвратителена и не изменюсь. Когда-нибудь, я вероятно тоже стану вещью... обретя холодный корпус и запрограммированный интеллект.
Но я об этом не жалею, и даже рада этому, это отличает меня от других.
Я лишена того - что есть у всех."

"- Что сделает вас счастливой?
Ответить почему-то захотелось честно: - Понимание того, чего я хочу на самом деле, - и, видя недоуменное выражение лица нечаянного собеседника, объяснила: - Просто от меня в этой жизни совершенно ничего не зависит. Я не могу сделать людей лучше, а мне бы этого очень хотелось, но их всемирный потоп и почти полное уничтожение ничему не научили, куда уж мне, сирой и убогой. Я могу только подкармливать бездомных кошек, чтобы чуть-чуть отвести глаза своей совести. А еще я хочу как все - славы, известности, денег. Но отлично понимаю, что для получения всего этого у меня нет таланта и избыток собственного достоинства. Последнее не даст мне довольствоваться своим положением, если я получу все это как прочие бездарности - через постель нужного человека, к примеру. Мне бы хотелось, чтобы меня оценили по заслугам. Другая сторона медали - то, что меня даже слегка обижает понимание того, что такого человека, постель с которым могла бы дать мне все, что я захочу, в моей жизни нет и не будет. В том смысле, что даже это мое желание не осуществимо. Я не могу изменить свою жизнь, потому как то, что я делаю, недостаточно для того, чтобы получить желаемое. А если я этого не получаю, есть смысл задуматься, так ли сильно я этого хочу и то ли это, что мне нужно? Другими словами, если в моей жизни чего-то нет, значит, мне этого и не надо.
Извините, я, кажется, не в состоянии излагать мысли последовательно. Но я хочу сказать вот что. Несмотря на осознание всего вышесказанного, в моей жизни чего-то очень не хватает, я чувствую неудовлетворение и не чувствую себя счастливой. И если принять за аксиому, что я могу получить все, что угодно, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО буду этого хотеть, остается определиться с тем, чего я хочу. Как видите, все просто." © Фисташкова Таша


"Холодный ветер. Полузнакомые и совсем не знакомые люди. Картинка с закатом на экране мобильного телефона. Почти то же самое, что "Ночь, улица, фонарь, аптека..." Блока. Впрочем, картинку можно поменять, погода тоже изменится, люди придут и уйдут. Но неизвестно, изменится ли от этого жизнь и, если да, то в какую сторону.
У каждого человека есть свой мир. И у меня свой есть. Но я никогда в него не попаду, потому что он сказочный, а я живу в реальности.
Стук часов. Биение сердца. Гудение лампы дневного света. Скука и полное отсутствие перспектив на будущее.
"У этой планеты есть -- точнее, была -- своя Проблема: большая часть ее обитателей большую часть своей жизни была несчастна. Чтобы справиться с этой проблемой, предлагалось множество способов, но большинство из них сводилось к перемещению разноцветных бумажек. Почему перемещаться должны были бумажки, неясно - ведь несчастны были отнюдь не они", - написал Дуглас Адамс в своей книге "Путеводитель хитч-хайкера по Галактике".
В моём мире высокие горы, на вершинах которых лежит снег, тёмные леса... В моём мире закат не наводит грусти, потому что там даже нет такого понятия.
Я не буду думать о прошлом, не хочу. И о настоящем тоже. Ни о чём не хочу думать. Даже о моём мире.
Пустой кабинет. Пустота.
Я одинока.
Я никого не люблю. Даже себя.
Кто бы знал, как я хочу кого-то любить..."


"Больно...
Как же больно и грустно на сердце... Я не чувствую ничего кроме ненависти... Я ненавижу весь мир за боль, которую испытываю...Глупо... Хочется умереть, забыть все, что причиняет мне боль...
Каждый раз я даю себе слово не верить... в любовь, в ласку и нежность. "Не верь,- шепчет мне внутренний голос, - потом будет легче разочаровываться..."
Я раз за разом упрямо твержу себе: "Не верь!" и каждый раз верю...
Очень хочется верить... и в ласку, и в нежность,и в любовь... Хочется верить, что кому-то нужна...
И каждый раз я обманываю себя. Очень плохо чувствовать себя одинокой. Боль одиночества постоянно сидит у тебя в душе, и ты ничего не сможешь с ней сделать...
"В этом мире ты можешь рассчитывать только на себя.- упрямо твержу я себе.- Ты одна..." Но лишь только меня вновь обнимают чьи-то заботливые руки, я забываю все, что себе твердила...
Я забываю...
Ненависть сменяется любовью... Я раз за разом делаю одну и ту же ошибку, но желание быть кому-то нужной сильнее меня.
Я верю. И именно эта вера делает меня сильнее... "

"Когда-то я считала, что быть счастливой — значит жить с теми, кого ты любишь, и кто любит тебя такой, какая ты есть! Но теперь я поняла, что это не так… Ты счастлив, когда знаешь, что у тебя просто есть, кого любить…"


"Я ищу... ищу не существующего человека... Скажете, такого не бывает? Засыпая, я чувствую его дыхание на моих губах и его ласкающий дерзкий взгляд. Боже, что бы я отдала, если бы проснувшись, смогла увидеть его? Все...
Я не красивая и не уродина, не молодая и не старая, не худая и не толстая... я никакая... Я просто ищу того, в чьих глазах смогу отразиться. Тогда, целую вечность назад, я начала его выдумывать."