Прошол год, как нас больше нет,нет для тебя и нет уже наверное и для меня...Хотя ето я так, пишу,пусть тебя ето хоть немного зацепит, хотя какая уже может быть разница, ведь ты незнаешь обо мне, о том, как я взрослею,взрослею через наказания,наказания жизнью, почему то хочется крыльев, и как в той песне крылья подводят, а резиновые шары совсем не помогают.....Почему так? я думаю ты бы сказал так:-Ето жизнь девочка и не все вней так как хотелось бы нам, и скорее всего, вней все совсем не так, как бы нам хотелось...Ето правда жизни и я с ней никак не могу смирится,знаешь почему то в последнее время помню совсем мало хорошего обо всем,я мало читаю,веть книга ето способ попутишевствовать в чужих жизнях и чувствах, а у меня свои болят, как будто кто то очень маленький но сильный изнутри дырявит плоть, я раньше говорила об одиночестве,я тогда и понятия не имела, о чем речь вела...Наивная, молодая симпатичная девченка,одевала короткую юбку,ловя на себе возбужденные взгляды мужчин, шла и думала, о как я одинока,а телефон не умолкал с просьбами-а может погуляем сегодна....Как это здорово было заявить-я одинока, и тогда вы были рядом со мной, но почемуто я догадывалась ,что ето совсем ненадолго,догадывалась,но верила в лучшее.А лучшее ,как я осознаю сейчас не настало...Уменя времени сейчас очень много свободного я не сижу в офисе,не работаю на вечно идиотское начальство,я просто стою и смотрю по сторонам, а там нет никого...И знаешь даже не становится страшно,внутри такая пустота,тяжело писать ,я пуста,все все во ,что я верила и считала,что так бывает оказалось мусором никаму не нужным мусором,выкинутом на помойку,вместе с моими надеждами и мечтами,я как всегда скажу-нет я не несчастна,со мной есть люди почемуто не покидающие меня,но прошу подскажи мне подскажи, есть ли правда?Можно ли все еще верить людям? Я так запуталась,я так устала,мало,кто может посмотреть на меня и понять мое состояние,иногда сердце просто начинает биться через раз,в глазах темнеет и уходят силы,о чем думать в такой момент...Я не могу сдаться я права и времени на ето не имею,а так таскливо знаешь,прийти домой и знать,ч то никто никто тебя нигде не ждет,никаму ты нахрен не нужен,телефон просто похоронен зажива,а самое стремное знаешь что?Что я ничего не хочу с етим делать,мне говорят-молодая симпатичная,не дура,чего ты надумываешь, чего ты некак все...А я живая, я немогу подругому, вчера мы любим друг друга и клянемся в верности на всю жизнь,а сегодня получаем уведомления об удалении себя из его,их,ее, списка контактов, и нежелание знать друг друга больше никогда,Никогда,меня пугает ето слово,ну как ето возможно,веть нельзя заборов понаставить в своей жизни разграничивая разные воспоминания,ощущения и разных людей,если боль не выходит из тебя наружу,если ты неможешь выпустить ее, и она раз за разом взрывается у тебя внутри,разрывая все твои внутренние оргоны на маленькие кусочки, и от них остается только пепел,только дым в легких от большого колличества выкуренных сигарет,а просыпаясь я все время немогу понять,что же происходит на самом деле,может мне просто ето снится,и я проснусь счастливой и беззаботной,я больше не боюсь писать,о том,что чувсвую на самом деле,а кто знает о том,как очень часто вечерами оставаясь одной,мне кажется,что все бессмыслено и я беру куртку,уже без плеера потому,что заебала вся музыка,которая есть и уду гулять одна по городу,да со слезами,дая не стесняюсь етого,да я просто иду и ору о том,что мне так хочется сказать,ору в пустоту,потому,что сказать ето некому,видителе у людей взгляды меняются,и что неужели у вас нет чувств,неужели ВАМ не интересно...Бля так хочется быть нужной,так хочется простого человеческого понимания,хочется хочется хочется........Ето так егоистично помоему,я незнаю незнаю как заглушить етот поток боли в себе,я не жалею не о чем и всем тем кто когдато были и есть сейчас со мной я бескрайне благодарна,но мне кажется ,что я больше никогда уже не стану преждней,преждней веселой и романтичной натурой,потому,что все мы живем и играем по дурацким правилам,правилам закона выживания,таких как я можно вычеркивать смело,у меня просто нет шансов,просто нет,потому,что как бы небыло больно или нелегко я не перестану чувствовать и верить,потому что подругому некак,только почему то люди етого совсем не ценят,ето никаму уже ненадо,устарело, мне 22 и у меня кризис,один мой друг сказал,в 22 я был таким же,переживал те же самые чувства,просто потом появились проблемы посерьезне,которые пришлось решать,а о кризесее 22 лет просто пришлось забыть,дабы выжить...Ты незнаешь о том,как идя по дороге я размышляю об этом всем,вспоминаю нас,тебя,всех всех кто побывал в моей жизни за етот отрезок времени и понимаю,что не научилась отпускать,не научилась отпускать людей из своего сердца,мыслей...В тот момент ,когда вы уже очень далеки от меня...Я стараюсь хранить воспоминания,но они не реализовываются не во что, и заставляют болеть, ты не знаешь с чем я експерементировала,и что не привело меня к лучшему, что стала пить,пить чтобы просто забыться,но ето само ссобой мне не помогло,Опять я думаю ты бы сказал:-Зачем ты так,у тебя же впереди все, а мне сейчас одиноко,одиноко и безсмысленно,потому,что теряю больше чем имею, и некому позвонить и рассказать и нет того ктобы слушал весь етот бред,всю ету чушь,я не хочу чтобы люди испытывали,то что я думаю,но я пытаюсь достучатся до себя,но там закрыто,я сума схожу,в наушниках играет-"пролог" леди...Музыка кторую подарил мне он,тот который подарил очень много всего, подарил и ушел,а ведь я ничего не просила,не хотела ничего и теперь стою и мне безудержно больно,что люди умеют красиво говорить и обещать ,а выполнять свои обещания не научились...Я все помню о нас, о тебе,и я как всегда искренне хочу верить,что хотя бы иногда ты счастлив по настоящему, что видишь море и гуляешь там вместе с близкими, ты же знаешь как оно мне дорого,спасибо за все,я пока еще немного побуду в своем одиночестве а ты отправляйся  и буть счастлив за меня, теперь у тебя больше свободы...Сделай ето за нас двоих...(обращение к счастливой себе,той, которая куда то ушла)....