Дневник, у меня нет интернета, у меня больше нет доступа, я ограничена, но, каждый раз по возможности проверяя почту, я читаю ее посты....переживая свое, вообщем это и неважно...я опять вернулась сюда в дневники....потому, что больно, больно от дурости и непонимания,от неуменяи учиться на собственных ошибках, хочется до бесконечности цитировать текста двух людей-дельфина и ассая,а бесплезно, я слушаю их не от того, что депрессия, а от того, что чувствую себя не самой одинокой в этом большом и иногда уродливом мире...хочется чего, то кудато, к кому то, а самое дурацкое я опять видела как умирает целая жизнь, как умирает моя жизнь, как у меня на глозах умирла еще одна любовь, почему, зачем....извечные вопросы....как же ето больно, когда слезы изх самого сердца, когда осень ломает  все суставы, когда опять хочется орать орать, и ты орешь, только никто не видит и неслышит...куда? пустоту...почему еще совсем недавно я могла жить, веритьт, и даже выбирать, теперь у меня не осталось выбора...я стою перед фактами....наверное я просто мазахистка....когда задыхаешься от собственных слез в ванной комнате, включая воду, чтобы не услышали родители, чтобы выйти и всем улыбаться смыв черную тушь с лица....могу ли я заглянуть в лицо боли????думаю да, я каждый день вижу ее в своем зеркале....но, встаю, иду в душ, привожу себя в порядок, и даже очень нравлюсь...как не странно для семя собой....осталось, что то вроде надежды.....иду на ее тусклый свет, говоря себе я сильная, и я очень сильная,правда сдаюсь, правда болит внутри все, как будто скоблят ножами по телу,как будто разрывает изнутри, а ты сейчас читаешь это и не можешь никак меня понять, потому, что выдаю я себя другую, себя с улыбками и какимито словами, а знаешь очень тяжело держатся, я скоро предам сама себя....скоро скоро все это закончится, а сейчас я себя могу сравнить только с болью....