PS: Осторожно, это печальный дневник и невесёлое чтиво. МОЙ дневник, поэтому здесь мои чувства, и я не прошу никого его смотреть) Но если пришёл, то оставь свой цинизм за дверями.
__________________________________________________________________________________________

Я вру сама себе.

Я делаю из себя несчастную и не радуюсь, потому что боюсь. Я закрылась в своей раковине. И отказываюсь быть собой и отказываюсь смотреть на свою жизнь. Почему? Потому что когда (вот сейчас) я открываю глаза и вижу: я ненавижу свою мать. Меня убивает её существование. Когда она рядом, я – не существую. Мне нехорошо; я хочу, чтобы она исчезла, чтобы её не было.

Но этого не происходит. А моё желание не проходит. Вот это моё истинное желание и причина моего плохого настроения. Я искренне хочу быть свободной от неё, от её противного душащего присутствия. У меня словно нет своей жизни – только в её реальности, которую она мне навязывает.

У меня есть своя реальность – она свободная, и этим она светла и настояща. А мать приходит и насильно, самовольно заполняет мою священную свободу своим внутренним мусором.
Это душит меня. У меня большой и тяжёлый ком в горле сейчас, после этих настоящих слов он возник. Как подтверждение этой моей правды, которую я прятала от самой себя.

Я влюбляюсь в мальчика, и всё, что я вижу в его глазах – это светящаяся радость свободы, которую он чувствует. И смотрит на меня из неё. И все эти люди смотрят на меня лёгким счастливым взглядом, в мою болящую внутренность, которой так не везёт. И которая бессильно смотрит на них и в эти моменты я чувствую, что мне до них не достать.

Я закрываю глаза на боль и вместе с тем вечно закрываю глаза на свою жизнь…

Кто бы ты ни был, не ври сам себе..