Бывают моменты, когда к тебе в голову закрадываются мысли, подобные тому, что за последнее время в твое сознание забралось через чур много информации, и толком ты сам не знаешь, полезная она или нет. Считая себя более не менее здоровым человеком, мне начинает казаться, что это первые порывы какой-то шизофрении. Именно поэтому сегодня поиду общаться с психиатром. Это знакомый и он скажет всю правду. Если честно страшновато немного, но смысла убегать от этого нет. Знаешь как обидно, если тебе поставят какой-то диагноз. Именно поэтому еще с давних времен говорили – не нужно строить планы. Действительно, очень обидно, если какая-либо ситуация разрушит их. Ты хотел семью, карьеру, жертвовал ради этого довольно таки многими вещами.
Когда-то в детстве родители мне постоянно утверждали, что я не такой как все, что я маленький гений, что я их будущее. Причем делая это регулярно, они меня настолько убедили, что я расслабился. Перестал стараться в школе, плевал буквально на все. И только потом мне начали твердить и рассказывать во что я превратился и кем я стал. Интересно, почему не делали этого раньше? Почему не стремились вызвать во мне маленькую обиду, чтобы я пытался доказать обратное. Ведь обратное от их слов я доказать тогда сумел. Но насколько было бы легче доказывать это еще в школьные времена.
Ты считаешь себя кем-то, а ситуации показывают, кто ты на самом деле.
Интересно. Кстати очень хорошее средство именно эти блоги и журналы. Тут ты можешь расписать свою жизнь таковой, как хочется твоему воображению. Сделать себя богатым, удачливым, рассказать об этом людям. Создаешь свои маленький мир, в который уютно приходить опять. И правда, ведь даже смысл есть. Ты делаешь себе эдакое «приятно».
Кто я? Кто я сам для себя?
Через несколько дней День Рожденья. А что есть? А нет ничего. Слоняешься из города в город. Убегаешь от судьбы. Мизерные удачи. Маленький успех. Но он не дает ключа от двери в будущее.
Я задал себе вопрос – «ради чего ты живешь?» и толком не могу дать ответ. Какова цена моего существования? Стыдно, но я не осознаю. Я даже работу себе выбрал, чтоб быть в постоянном празднике. Иметь много ничего не делая. У кого-то ведь получается, почему не получится у меня. Сука, но откуда уверенность, что «те» ничего не делали для этого. Да откуда знать сколько говна они съели, прежде чем выйти на какой то уровень. И почему эта гребанная эра впечатлений дает абсолютно неправильную картину, которую мозг воспроизводит так, чтоб в принципе ничерта не делать, а только жадть какого-то результата. А когда его нет – черт, какого хрена, ведь я старался, ведь я делал то, то, то… Стоп… То, то, то – это что?..
Убегая от себя, можно запыхаться. А результат – его никогда не будет. Потму что тень можно оторвать от себя только на бумаге.
Хреновое заключение.
[300x399]