Настроение сейчас - Ностальгическое

Всегда хотел начать пост с фразы: "Дорогой дневник". Ну типа не сам с собой разговариваю, есть какой-никакой слушатель. А если есть слушатель, значит рассказчик уже не сумасшедший)))

Честно, я немного в шоке с того, что наткнулся не этот днев. Еще больше в шоке оттого, что вспомнил пароль - какие-то сочетания букв и цифр от частого повторения настолько въедаются в память, что их можно вспомнить даже в бессознательном состоянии. Ну и совсем в шоке от прочитанного в нем) Пятнадцатилетний я размышляет на те же темы, что и я почти тридцатилетний. То ли это настолько важные темы, то ли меня нехило тормознуло в развитии)))) Надеюсь на первый вариант, но и второй совсем уж исключать нельзя...)

Записи под замком, открывать их не особо хочется. Поэтому проведу перекличку с самим собой пятнадцатилетним так. Ну и потом может добавлю что-то о себе сегодняшнем. Чисто на добрую память.

Не, обожду с перекличкой. Начну с аватарки. Господи прости, но как же я на ней молод и прекрасен)) Еще только начал отращивать волосы. Чего только потом у меня на голове не было (или "ни". Прости, Ирин Петровна, моя не самая любимая русичка, я просрал даже те зачатки грамотности, которые появились у меня тогда без твоего участия))) Ну так вот, на башке у меня были и длинные до лопаток волосы (русые, красные, черные - хорошо, другие цвета были тогда недоступны, а то по яркости не уступал бы сегодняшним зумерам, что в те времена было не вполне безопасно))), и черно-розовая челка... Закончилось все тем, что я спустя 4 года экспериментов, в 2012-ом, просто обрился под единичку и ходил так почти 10 лет. Вот только в этом году начал что-то изображать на голове - в память о былых временах, не иначе)))

Здесь я только еще учусь играть на басу. Чтобы не особо задалбливать родителей, делаю это в бане. Учусь по скачанным из инета табам и не знаю, что через несколько месяцев пересяду за ударку, пойду в музыкалку, отыграю на выпускном с пацанами на редкость хреновый, но угарный концерт, одумаюсь, начну репетировать по три часа ежедневно, соберу нормальную группу, которая так нигде и не выступит, и в итоге через 4 года в музыкалке, так и не получив диплом - его давали после 5 лет обучения - забью на группу и музыку в целом (2012). Баса уже давно нет, комбик стоит пылится под письменным столом, баня последние 10 лет используется сугубо по назначению, а распечатанные табы пошли на розжиг)

Никитос с аватарки еще не знает, что через 4 года его маме поставят диагноз онкология (2012), а через 5 он ее похоронит. С тех пор страх болезней и смерти будет его преследовать, проявляясь в ОКР. Ну тут такая тема - ни убавить, ни прибавить. И, снова сетуя на чертово "не/ни" и свои пробелы по русскому, плавно съезжаю с темы.

Зато, в отличие от русского, с иностранными языками у меня особо проблем не было - пятнадцатилетний Никитос свободно шутит по-немецки и вставляет фразы на дойче куда только может. Сейчас же с инязом все грустно - если в гимназии преподы нам давали два языка - английский и немецкий - на хорошем уровне, то потом без практики я все забыл. Ну не считать же практикой занятия в универе, на которых препод нам полтора семестра давал материал на уровне изучения алфавита и заучивания наизусть инженерных терминов. А по-немецки я и вовсе не говорил с окончания школы ни разу.

Теперь перейду к последней более-менее осмысленной записи, которую пятнадцатилетний Никитос оставил в дневнике. Многоточия встречаются там чаще, чем точки - истинного мыслителя было не скрыть за кудрявой челкой) А, забыл - чем мне всегда нравился ли.ру, так это специальными строчками для настроения и что сейчас играет в колонках. Играли Lumen и Muse - сейчас их слушаю только на ностальгической волне, новые альбомы категорически не заходят, щито поделать. А настроение было "удивительно легким". Потому что "Я на несколько мгновений увидел свою душу без обмана..Сегодня". Ну в общем как у меня до сих пор бывает, когда я внезапно настооооолько преисполняюсь в своем познании...)))) Короче, умение ловить подобный вайб сохранилось до сих пор.

И душа пятнадцатилетнего Никитоса явила откровения о любви и взрослении. Сначала о взрослении: "Я понял,что то,что ВЫ называете ВЗРОСЛОСТЬЮ-не для меня..МОЯ взрослость наступит,когда я сам пойму.." Братан, кидаю спойлер - не поймешь и через 14 лет. Даже в преддверии тридцатника ты, избежав обязательных атрибутов "взрослости", будешь ощущать себя подростком, словно тебя законсервировали в этом состоянии. Но только в банку попал воздух и ты потихонечку подтухаешь. Самое забавное, что тема взросления занимала меня постоянно, хоть и с перерывами. То, что пятнадцатилетний я задумывался о взрослении - норм. Ну там старшие классы, выпускные экзамены, все дела. Потом года три затишье - счастливые студенческие годы, пока моя девушка не начала жужжать "давай найдем постоянную работу, съедем от родителей". А в 19 лет не очень хочется над таким думать, особенно когда есть подработка, есть деньги на развлечения и тебе в целом норм (Это тоже было в 2012-ом. Прослеживаю случайную закономерность). Потом еще пара лет - до окончания универа - и над постоянной работой действительно надо думать. А тут уже и вопрос "Кем ты ПО-НАСТОЯЩЕМУ хочешь стать, когда вырастешь". Потом лет на восемь затишье, а потом глядь - и тебе уже скоро тридцать, а с ним и вопрос взросления опять подкрадывается, но уже в несколько ином ключе. "Тебе уже почти 30, ты шутишь, как подросток, у тебя интересы, как у подростка, до сих пор не женат, без детей, миллионов не заработал, что будешь дальше делать?, когда ты везде опоздал!" Брррррр, ну такое.

Потом 15-летний (да, мне все же надоело писать это слово полностью)))) рассуждает о "плывущих по течению" и "протестующих". Самое милое в том, что никакой политической подплеки в этом не было от слова совсем. Все это политбезумие начнется только через 4 года (снова 2012-ый, привет). Вот тогда-то Никитос разгуляется - о, эти интернет-битвы с другими диванными экспертами, бесконечные споры со знакомыми и родственниками! Потом - изучение матчасти по книгам об экономике и политике, а также регулярные просмотры политблогеров - со всем этим я покончил только где-то полгода назад. И это политическое безумие с годами лишь нарастало, достигнув таких масштабов, что сегодня ровесники тогдашнего Никитоса подкованы по этой части не хуже кандидатов политологических наук и знают такие вещи, которые в 15 лет и знать-то не обязательно. Роняю скупую слезу по счастливой аполитичной юности. Сегодня Никитос старательно сторонится политики. Жизнь и так не сахар, к чему лишние поводы для тревог, решить бы насущные проблемы.

А тем временем 15-летний Никитос в своем посте продолжает вещать про инсайты))) "Иногда я не знаю чего мне надо,а иногда сознаю с пугающей,но одновременно радующей мою душу ясностью..Я одиночка..только этого не видно,чему я сильно рад". Вот если раньше Никитос понятия не имел, что ему нужно, то теперь точно осознал - время. Потому что на все, что нужно и важно, его не хватает. Приходится от чего-то отказываться - в сутках всего 24 часа и никакой тайм-менеджмент это не исправит *разводит руками* А насчет одиночки вспоминаются строчки: "Я из тех, кто всегда был с людьми, но везде был один. Помню, как трудно мне было найти здесь того, кому я соприроден, и мимо прошло столько тех, с кем мне не по пути. В книге памяти столько забытых страниц, где хранятся размытые образы тех, с кем удивительной вязью дороги не переплелись". Стремиться к людям - нормально. Стремиться побыть в одиночестве тоже нормально. Не афишировать свое состояние - тоже норм.

Но "не афишировать" и "не говорить об с близкими" - очень разные вещи. Особенно если близкие и становятся причиной хренового состояния. "Все шелуха.Кроме чувств.ЧУВСТВА НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ..Только с любимым человеком можно обойтись без слов..Взгляд ,улыбка..СЛОВА ПАЧКАЮТ ЧУВСТВА..Даже сейчас,когда я все это пишу,слова мешают,но иначе никак..Будет хоть шанс на понимание". Не, мэн. Слова не пачкают чувства, скорее наоборот - дают им шанс выжить. Не просто шанс - без проговаривания проблем методом "словами через рот" отношения не смогут долго существовать в принципе - это ведь обоюдная штука, тут не так важно, какой силы чувства с одной стороны. А насчет "все шелуха, кроме чувств" - я так давно не испытывал каких-то сильных чувств и эмоций, что вообще хз. Но в 15 лет это, конечно, было значимо.

Забавно, что из всего множества тем в посте девушка Никитоса оставила комментарий именно к этому куску:

"Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи"

Ой, Анчутка тоже молчунья знатная. Угадай, Никитос, что со мной случилось и чем ты меня напряг. И Никитос со свей стороны тоже играл с ней в угадайку. Вот где была битва экстрасенсов! Или слет шизофреников, тут уж с какой стороны посмотреть)

Да, тогда у Никитоса была девушка. Весьма интересная для своих лет (просто понятия не имею, какая она сегодня, мб тоже ничего))). И, кажется, действительно его любившая - с теплотой вспоминаю тетрадь на 48 листов, которую она исписала признаниями в любви на разных языках. А в конце - меткая характеристика меня тогдашнего, с которой я согласился бы и сейчас. Но в итоге, через 4 года отношений - и снова упираюсь в 2012-ый, у меня тогда произошел личный конец света по ходу - отношения закончились. А что поделать - игры в телепатию до добра не доводят. Все, что напоминало о ней, в том числе сверхценная тетрадка, отправилось на помойку - в прямом смысле. А 20-летний Никитос открыл для себя мир других девушек. Через десять лет резюмирую - лучше бы не открывал: хорошего там было мало, а истеричного, странного и откровенно сумасшедшего - было хоть отбавляй. Ну такого, о чем прикольно рассказать друзьям за кружкой пива, но не хотелось бы рассказывать внукам. А вот об Аннушке плохо думать перестал - благо есть с кем сравнивать) Не так давно разбирал комнату и обнаружил пару открыток от нее, но не стал выбрасывать - таких жестких эмоций, как 10 лет назад, они у меня не вызывают, поэтому нехай лежат для истории. Да и сама Анчутка тоже - мы с ней периодически пересекаемся по работе. При встрече она не здоровается, я тоже перестал - мб и к лучшему, прошлое, даже местами приятное, нужно оставлять в прошлом. Но вообще даже последовавший за ней по большей части негативный опыт с другими девушками был полезен - я более-менее разобрался в себе и в том, что ищу в других.

15-летний Никитос тоже был уверен, что разобрался в себе и мире) "Мне вдруг стало легко,когда я осознал,что стремиться некуда-все придет само.." Братан, рапортую: нет, это так не работает от слова совсем)))) Однажды, когда ты уже порядочно подпросрешь полимеры, тебе надоест плыть по течению, ты спохватишься и помчишься догонять то, от чего можно было не отставать, станешь неврастеником с тревожным расстройством и будешь долго нащупывать баланс между всеми составляющими своей жизни.

Ну и зафиналим про любовь - почему бы и нет?)) "Любовь-прежде всего аскеза.В ней нет места для каприза,измены,безразличия..Любовь-это когда возлюбленную любишь больше,чем себя..не иначе.Для МЕНЯ-не иначе.." С этого фрагмента я дичайше угорел и вот почему))) Во-первых, от термина "аскеза". Как он тогда у меня в голове проскользнул 14 лет назад, хоть убей, не вспомню. Зато потом слово asket я взял как никнейм, которым до сих пор пользуюсь. Забавно, насколько глубоко может засесть в нас какая-то случайно заинтересовавшая нас концепция) Во-вторых, блин, Никитос, если бы ты тогда осознавал, насколько разрушительной может быть установка "любить партнера больше себя", честное слово, твоя жизнь бы была совершенно иной))) Но к некоторым вещам можно прийти только с опытом, увы. А эмоциональный террор в отношениях в любом его проявлении для меня до сих пор неприемлем, только уже не на словах.

И вместо эпилога Никитос процитировал Цоя: "...жизнь только слово-есть лишь ЛЮБОВЬ и есть СМЕРТЬ..". СЛИШКОМ МАЛО МНОГОТОЧИЙ, НУЖНО БОЛЬШЕ)))) Ну а вообще да, смерть - есть, любовь - однозначно есть. И жизнь тоже есть, только чтобы ее увидеть, нужно хорошенько приглядеться.

А, еще пару слов про себя нынешнего хотел написать напоследок. Вдруг лет через 10-15 этот сервис еще будет жив и я смогу это прочитать)) Так, в этом году мне стукнет тридцать. Из-за этого себя чувствую максимально странно - мои любимые музыканты поумирали в 27, я никогда не думал, что смогу вообще дотянуть до этого возраста. А тут оказалось, что между 20 и 30 особо и нет разницы по внутренним ощущениям - только для 20-летних, а тем более 15-летних ты уже взрослый дядька)))) Так, что такого особого произошло за прошедшие 14-ть лет? Ну я получил два высших образования и закончил аспирантуру. Работаю журналистом, мне по кайфу. Иногда, как и прежде, пишу стихи. Только если раньше они были дополнением к музыке, то теперь это самостоятельные тексты. Пару раз чисто по фану затащил поэтические конкурсы, но это точно не самоцель - я пишу только ради удовольствия. Ничто не сравниться с чувством, когда ты заканчиваешь текст и доволен им. Ради этого люди и занимаются всякими хобби, верно? Вернусь ли я в музыку - вопрос, конечно, интересный, я им периодически задаюсь. Вряд ли - на это нужно много времени, а его совсем не хватает. Начал потихоньку заниматься даже не то, что спортом, а физкультурой - никогда не ощущал своего тела, сейчас потихоньку учусь это делать. Записался на курсы английского. Дойду ли до конца пока хз, но попытка есть)
А есть и курс, который я прошел - психотерапии) Дико полезная штука, вытаскивает на поверхность всех твоих демонов и учит тебя с ними справляться. Вот только насчет "закончил" я, наверное, слукавил - терапия такая штука, что-то типа луча - есть начало, но конца не видно)))) Мб еще вернусь туда, если возникнет необходимость. А пока мой терапевт считает , что ее дозор окончен)
На личном в данный момент затишье. Последние отношения, если их можно так назвать, закончились в декабре прошлого года. Наверное, нужно что-то делать в этом направлении.
А каких-то особых планов, как у 15-летнего Никитоса, мечтавшего стать рок-звездой, у почти 30-летнего Никитоса нет. Мб это как раз и есть самый реалистичный взгляд на жизнь *разводит руками*

Ну на этом все. Орфографию, пунктуацию и стилистику оставляю на откуп потоку сознания. Не знаю, как часто я сюда буду заходить и буду ли вообще. Но в 2032 году перечитаю сегодняшнюю простыню с интересом. И мб рожу новую)