Десять способов отомстить Крипке, или Мы будем мстить, и мстя наша будет страшна.

1. Заставить Эрика прочитать ВСЕ фики, посвященные Суперам. У товарища сценариста приключится культурологический шок, и он умрет от зависти.

2. Натравить на него того самого йоркшира. Собаку так и не покормили на съемках, и теперь она мечтает отомстить.

3. Сказать Сэре, что Эрик считает её посредственным сценаристом. Мадам Гэмбел не переживет такого позора, и лично отправит Страховича в ад посредством отравленного супа, которым кормит его каждый день (рецепт супа так же является заклинанием по изгнанию барабашек).

4. Сказать Джареду и Дженсену, что Крипке задумал СРАНЬ-ПОГАНЬерскую серию. Не совсем понятно, что парни с ним сделают, но Эрику явно будет не очень весело.

5. Если вы способны совсем расстроить парней, то скажите им, что Эрик называл их неудачниками и бесталанными актерами. У Джареда есть топор, Дженсен наверняка позаимствовал что-нибудь со съемок «Валентина». Навыки борьбы со злом у них имеются, так с Крипке можно будет попрощаться.

6. Заставьте его посмотреть «Пятницу 13». Помереть-не помрет, но ходить и оглядываться начнет.

7. Покажите Крипке фильм про Бима, Титаник, и 3.16, причем подряд. Если он не начнет рыдать, смело бейте его - это не человек, это монстр.

8. Пустите слух, что пятый сезон отменяется. Крипке помрет от тоски, озлобившись на этот жестокий мир.

9. Напугайте его! Почему ему можно, а нам нет? Бродите под его окнами, одевшись привидением, звоните, и говорите, что осталось три дня, причем до чего именно, не понятно, запустите в его трейлер бешеную мартышку, и напишите на зеркале « Я за тобой наблюдаю». Что-нибудь одно точно поможет.

10. Отдайте его фантам, в конце концов! И сами рук не замараете, и результатом останетесь довольны.


А вообще, Крипке нужно любить и беречь. Он же у нас такой один-единственный. Гад…