У вас бывает такое, что ложась вечером спать, вы мечтаете не проснуться утром? У меня вновь повторяется по кругу. Я смотрю на огоньки цветной гирлянды, что горит на окне, и не могу заставить себя лечь спать. Потом я засыпаю, а просыпаюсь лишь в одиннадцатом часу... И все повторяется. Однообразно. Бессмысленно. И отвратительное ощущение пустоты в груди. Дружба? Ее нет, есть лишь несколько привязанностей. Одна из них - в Токио. И кто знает, что будет, когда она вернется. Ведь ей там еще 1,5 года жить. Она почему-то восхищается мной и говорит, что несмотря ни на что она будет всегда на моей стороне. Остальное же растворилось в в тумане жизненных тревог. Я порой ненавижу себя (и с каждым разом все сильней) и хочется бить посуду и кромсать кожу на руках до отвратительно щиплющих ссадин, до крови, а потом смывать ее под ледяной водой, пока пальцы не начнет сводить судорогой. Хочу. И не могу. Мама не знает об этой моей склонности... Хочется, чтобы приласкали и сказали шепотом "Карамелька, ну что ты? Я ведь рядом...". Да, спустя столько времени я все еще помню. Хочется, чтобы снова назвали меня Рини... Хочется, чтобы ворошили волосы, баюкали на руках и тихо приговаривали "Тссс...все хорошо".

Но нет больше ни Карамельки, ни Рини, да и Каору я бываю только в редких-редких случаях. Я стала Ашу, как пепел... Пепел от бывшей меня. А что может выйти из пепла?

Я не жалуюсь. Я пишу сюда, чтобы пережить еще одну ночь. Чтобы притупить ненависть к себе и не обращать внимания на поблескивающие лезвия ножниц для кройки и перочинный нож.

Мне холодно. Больно. И снова немеют пальцы... Я смеюсь. Разговариваю с котом и с самой собой. И потихоньку схожу с ума. Как Офелия. И завидую тем, кого больше нет.

Все хорошо. Не надо волноваться за меня. Я буду жить - у меня нет выбора. Но я всегда готова волноваться и переживать за вас. Как вы? Где вы? Все ли у вас хорошо? Я не хочу, чтобы еще кто-то уходил...