Настроение сейчас - pain

Думаю, пришло время рассказать о том, что знало всего несколько человек и то, возможно, не до конца.
Я не хочу обелять себя или наоборот - очернять кого-либо. Просто чувствую, что должна здесь об этом рассказать, чтобы расставить все точки над "i".
Все началось в прошлом году...нет, даже раньше... Здесь, на просторах лиру я встретила замечательного человека, которого полюбила, неожиданно для себя. Неожиданно - потому что это была странная любовь, а человек тот был девушкой. Я не буду называть ник, ведь ее и так некоторые из вас знают, а некоторые даже читают ее дневник. Скажу лишь, что ее зовут Ремизова Аня и у нее потрясающие глаза и волосы цвета апельсинового лета. Она была рядом со мной, и я была счастлива. Счастлива слышать по утрам в трубке телефона ее голос и пожелания доброго утра, счастлива подходить к ней незаметно на выходе из метро "Невский проспект" и ждать, когда она заметит, что я рядом. Счастлива засыпать, зная, что она где-то рядом... Счастлива, что она была моей музой и благодаря ей все-таки был закончен "Рожденный любить - обученный убивать" и написано несколько драбблов, в том числе - "Дождись". А еще - она научила меня любить зиму за ее с/нежность.
хм...Сильф даже ревновала, когда я особенно увлеченно с ней - с Аней - переписывалась.

А потом я уехала в Токио. Я чуть ли не бредила тогда идеей, что мы с ней сможем однажды вместе туда поехать. Глядя на порхавшие лепестки сакуры, я жалела, что ее нет рядом... Я мечтала о том, как покажу ей фото (которые, кстати, так никому, кроме Хачико, и не показала, даже Ае...) и расскажу о тех мелочах, о которых не писала в дневнике... Я мечтала о пикнике на троих: меня, ее и ...Банни... Черт, я ее любила. И дело даже не в какой-то там ориентации. Но я впервые тогда поняла, что могу любить девушку... Скорее, платоническая любовь, но тем не менее...

Но когда я приехала, то поняла: что-то идет не так. У нее - курсовые, у меня - диплом. И ... я предложила на время расстаться. Она согласилась. Так легко. Так просто. Хотя давала клятвы, что не оставит меня... (Мне вообще "везет" на расставания после моих отъездов. То же самое было и с моим женихом, который практически официально сделал мне предложение и все вокруг считали нас парой, а мои подруги шутили, что я раньше всех выйду замуж...А он взял и изменил жизненные цели... Через год мы пытались снова начать встречаться, но это было бессмысленно - доверие было уже утрачено. Теперь у него жена).
Несмотря на то, что мы были порознь, я знала - она рядом. А потом... я до сих пор не знаю, что произошло и почему. Она нашла другого человека. Тоже с лиру. Ее звали Даша. Фамилию не буду называть, ладно? Думаю, и так многие догадались. В тот миг я почувствовала себя выкинутой за дверь собакой... Я ничего не хотела, просто чтобы мне все сказали и объяснили. Но онлайн - такой онлайн, в нем так просто отмолчаться...
Это было больно. А в июне я умерла. Вернее, та я, которую все знали здесь, на лиру, умерла... Это было накануне сдачи диплома. Оставалось два дня до последнего срока сдачи дипломных работ на кафедру. У меня до сих пор не было нужных документов из пансионата, в котором я проходила практику... Я истерила и не знала, что делать. Я просто пыталась дозвониться ей. Писала одно смс за другим. Все, что мне нужно было - просто чтобы она была рядом. И пусть бы она потом ушла...Но не тогда... А она отключила телефон. Так просто... Как ножом по сердцу... Был дождь...ливень... я шла по Невскому, сама не зная куда...вперед...без зонта...Тогда мне было все равно и хотелось подхватить воспаление легких, чтобы все закончилось. Да, тогда я совсем не владела собой. Смогла только дойти до Аничкова моста и - как в дешевых ангстовых дорамах - опустилась в лужу, уткнувшись лицом в мокрый чугун ограды...Подходили люди, предлагали помощь...чем они могли мне помочь?.. Потом я опять шла...каким-то чудом на середине дороги сообразила, что иду на красный свет и кругом машины... Я вообще не помню, как доехала до дома.
Не знаю, что делала бы тогда без Эйичи...
По сути, даже мой отъезд из Питера был бегством... Я не знала, что убежав от одиночества души, останусь просто одна, что намного страшней. Никто не представляет, что это - видеть мир только через монитор ноутбука. Когда рядом - никого, кроме мамы, а все знакомые - знакомые мамы, для которых я - всего лишь приложение к маме, залетная птичка, ничего больше.
К тому времени я уже успела отказаться от ТегоПи-гигафеста и, как выяснилось, стала костью в горле некоторым на дайри... Никогда не думала, что меня будут так ненавидеть за одно мое существование (а ведь с тем человеком я не пересекалась никогда в жизни...). После долгих уговоров и в обмен на концовку "Оторвы" я согласилась участвовать в фесте... и предложила соавторство Ае. Изначально там должен был быть "Хранитель Снов", а в итоге мы писали Circus, который был задуман еще в марте... Там было много проблем с соавторством, так что Сата даже предлагала убрать Аю из соавторов.
Давайте не будем о гигафесте... Цирк вышел сокращенным раза в три, потому что по срокам я не успевала... Потом я узнала много интересного и о себе, и о своих работах, и вообще... знаете, что было тогда больней всего? что я осталась один на один с этой грязью и оскорблениями.Сата...но ее тоже тогда оскорбили, поэтому я и пыталась ее защитить, за что мне еще больше гадостей наговорили. Было обидно, что никто - никто! - не встал на защиту авторов... кроме Либ тогда никто мне не написал и не поддержал. Хотя знали об этом холиваре очень и очень многие, как же - "попкорн и кино"))
Тогда-то я и решила уйти из фандома.
А до этого, в августе, умерла моя девочка...моя Банни...я только-только смогла смириться с этим...перестала слышать цокот ее коготков...Это было ужасно, когда заматывала пушистое тельце в лоскут ткани, думала: вот, сейчас она вскочит, встряхнется...А в результате - всего лишь сверток в черном полиэтилене...Все, что осталось мне...
Я так надеялась, что хоть тогда кто-нибудь...поддержит...но Ая играла в маджонг с друзьями, Сата была на Валааме, а она...она опять промолчала...Пожалуй,только Либ и была тогда рядом...

Вот так...где-то с октября-ноября я ушла из фандома. Где я сейчас? Что я сейчас? Теперь меня зовут Ашу, чем-то похоже на пепел, да?.. Живу все там же, на дайри... а дневник называется "У электронного письма есть крылья" (одноименная песня Ализэ). Чем живу? Миром лолит, заброшенными кладбищами, цирком солнца и прочими мелочами... шью...делаю клипы...люблю фотографировать...не особо распространяюсь о своей жизни и принципиально не выкладываю свои фото...

А что Аня? Не знаю... Чего бы я хотела? тоже не знаю... Моя любовь, преломившись через боль, ненависть, ревность, презрение, отчаяние, перестала быть той любовью, какой была... Единственное, чего я бы хотела - услышать ответ на свое "почему?". Всего лишь один разговор - больше мне ничего не надо... Просто скажите ей, что я все еще ее люблю. И жду.

Наверное, все это было зря и напрасно, но мне хотелось высказаться. Я сказала не все... Но больше не могу - глаза уже болят от слез, в это прошлое все еще больно возвращаться. Я рассказала это все, чтобы вы не винили меня в том,что я вас на кого-то променяла и не спешили делать выводы. Мне правда было очень больно...