В общем,я устроился на этой малоиспользуемой части лестницы,вытянул ноги и стал разглядывать ступеньки под ними.Я смотрел на зеленое пятно:крыша протекала,и сюда постоянно капала вода - кап,кап.Маленькая струйка стекала на следующую ступеньку,потом еще на одну.Я зачарованно слушал плеск воды,не могу себе представить звук,более неподвластный времени.Здесь,на лестнице,он был такой же,как впещерах,настолько глубоких,что даже не найдешь - разве что как я,силой воображения.Я слышал этот звук,истинный,настоящий,Я запустил пальцы в волосы - один...кап,два...кап,три...- мечтая перестать быть человеком,чтобы вместо меня здесь завтра нашли зеленый ковер мха,и не узнали...
Я несся мимо неоновых огней,проходил мимо людей,смахивающих с подбородка квашенную капусту в забегаловках,и снова возвращался.Я уже начал сомневаться,существует ли вообще место,где я могу расслабиться и заглянуть в себя.И тут из уст моего сфинкса - подсознания прозвучал вопрос на шестедесят четыре бакса:кто я?Я не знал,Дети не знают."Ну ладно,тогда вопрос на три бакса,поднятых с тротуара,и тихую гавань для души и тела"кто я в 1967?" - спросил я сам себя и рассмеялся,но смех зазвенел,как разбивающееся стекло...
Идти было некуда,и я остался,но больше не чувствовал общности с залом.И вдруг под звуки фанфар я понял,что одинок - я здесь по собственной,особой причине.Из-за отсутствия связей с обществом.Да,связей!Какая пошлость.Так я и сидел там,все еще под кайфом,но все равно видел истинную суть вещей...Я вообще редко гружусь,но в ту ночь я сидел,подперев голову руками,пялился на сцену и размышлял о том,какой же я дурак и как нелепо выглядят все мои попытки понять мир.Ведь я - просто сбежавший из дома ребенок,который удалбывается до полусмерти и вляпывается в передряги из-за собственной глупости."Что я здесь делаю?" - с отвращением спросил я отвратительного себя.И понял,что ничего.Шатаюсь по грязным квартирам,ширяюсь и туплю.Хотя,может,что-то и делаю.Я ведь пытаюсь кем-то стать - все равно кем.Но даже в этом я не преуспел.Неудивительно,что мне так сложно ответить на вопрос "кто я?".Потому что если отбросить все лишнее,останется лишь несчастный парнишка,которого я засовываю подальше в шприц и вмазываю в веняк.Ведь так сложно,невероятно сложно,выдержать все это унижение,давящих со всех сторон сердобольных доброжелателей,смешные попытки понять мир,застывшую вечность,бесконечные опыты,которые проводят надо мной и окружающими.Гораздо проще скрыться за тысячью трагических "я",чем быть обычным подростком и кричать под линзой микроскопа...