Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

КУМЕ! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ,
А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама
и-таки дает советы...

Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Моня, шаа! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «»Зачем им ещё одна дублёнка?»"

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается,
что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если
в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ:
- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!


Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд:
- Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы
позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно
читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Сарочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.