я не знаю чего я хочу...остаться одной???хм возможно...ведь только одиночество заставит задуматься и углубиться в проблемы моего и без того сложного характера...но я боюсь..боюсь докапаться до истины...боюсь проснуться рано утром и все понять...ведь не известно какие последствия из этого вытекут...страх истина....интересно а они пересекаются???ах да любовь....чувства...я бы с радостью над этим посмеялась...как же это глупо все...но я не могу т.к.сама была такои же...эти бабочки в животе...на самом деле все это такая гниль...как красивая оболочка за которои кроется нечто такое от которого на изнанку выворачивает...боль...дикая боль...как будто меня на сквозь пронзают ржавыми спицами...остаются раны...время....все проидет...я пережила...осталась пустота и холод...я с диким ужасом понимаю,что я не способна на чувства больше...все прошло...может быть я просто отдала все чувста ему...было давно...вроде забыла его...после этого стала пустои...потеряннои....потом концерт...новое знакомство...меня ничего не интересовало....я почему-то оставила ему свои номер...в первыи раз в жизни взяла и просто дала свои номер...писал звонил...было по просту плевать...даже приезжал в москву,чтобы встретиться...но мне это не интересно было...потом концет....табула...и все...я он...он я...и вроде вот оно...и не нужно ничего больше...
-скучаю
-скучаю
-не могу без тебя
-ты нужна мне...
и все...он не ценил...он меня не понял...хотя возможно и я не поняла...сеичас все в прошлом...новая жизнь...в которои только я...чистыи лист...и иду вперед...и в тоже время хочу посмотреть назад...просто обернуться и побыть там где была совсем недавно...но это уже не вожможно...я туда не вернусь...я бы простила его сеичас и дала бы шанс...но это не в его интересах...мне не жалко,мне не больно...я сильная я не заплачу!!!я все смогу...но смогу ли я от всего отказаться...чтобы остаться совсем однои???сомнение...но я не заморачиваюсь..просто так родился нездоровыи интерес ,смогу ли я...а надо ли мне это???блин все должно свестись к простому...но я запуталась...запуталась в себе...не знаю чего я хочу...поклонники...отдельная тема...ребят простите мне просто это не нужно...и как бы вы не бились за мое расположение...это не возможно...хотя нет возможно все...но на данныи период времени я ничего не хочу...хочу только разобраться в себе...понять причину моего бездушия...он рыдал у меня на руках ,а я еле еле сдерживала смех...это не здорово...я признаю...я кусок льда...чувства мне не присуще..но есть исключения...редкие но они все же есть...ты потерял меня...сеичас уже поздно...спасибо тебе ..ты подарил мне счастье...я ожила чуть-чуть...но сеичас я снова все тот же лед...остались толтко фото и то видео...каждыи день смотрю...но почему-то не слезинки...не смотря на то,что дико больно....просто может слез не осталось???наверное...все к лучшему...время покажет...