сижу и думаю.
может, ну это все к чертям?
я не доверяю ему. мне часто причиняют боль его слова, 3ачастую даже те, которые про3вучали настолько давно, что он уже сам этого не помнит. меня часто бесит его поведение. например, когда мне плохо, а он начинает дурачиться. я ненавижу то, чем он был, но ловлю себя на мысли, что не могу воспринимать его таким, какой он сейчас. я просто не вижу этого. понимание человека приходит после анали3а его прошлых поступков, а какие выводы можно сделать о человеке, который вечно хвастался мне своим послужным списком девушек, смеялся над моим отношением к сексу и при каждом удобном случае упоминал камасутру. я не 3наю, чего он хотел этим добиться.
сегодняшний ра3говор как обычно впустую. сколько их уже было? и ни один ничего не и3менил. 3ачем я вообще все это начинаю. кому от этого лучше? когда я прихожу в почти невменяемое от 3лобы и обиды состояние, он обе7щает что все будет хорошо и уходит спать. мне это надоело. он не хочет слушать меня. или у меня слишком часто появляется необходимость выговориться? я обещала молчать о том,что мне плохо, но не сдержала обещания.
когда мне необходима поддержка, он 3лится и говорит чтобы я не 3абивала голову глупостями. вот как сегодня...
он всегда говорит, что все будет хорошо. вот только у меня никогда ничего хорошо не было.

тема секса вообще отдельная тема. он мне давно еще ска3ал, что с такими как я ему интереснее. с опытными ему кажется, что он ничего не умеет.
ну и кем я стала? я могу спокойно сделать минет в ванной у друга. шлюха дешевая. я всегда ненавидела таких, а теперь сама такая же гря3ная похотливая тварь. так что и себя тоже ненавижу. хотя, я к себе никогда особой любви не питала.
а еще он просит меня "что-нибудь придумать". я... я кто в конце концов? я ему девушка или... ну почему люди объединяют понятия любви и секса? это же совершенно не свя3анные вещи... у меня сейчас ни сил ни желания обо всем этом писать нет...
может, если бы не преследующие меня воспоминания, даже не что-то конкретное, а общее от них впечатление, мне было бы легче. но амне3ию я у себя вы3вать не могу.

ненавижу его и люблю одновременно. ока3ывается, и так бывает.

может, по одиночке нам действительно будет лучше? я не буду отвлекать его от приближающейся учебы, в универе будет полно новых девчонок, найти ту, которая будет отвечать требованиям будет несложно. какую-нибудь умную скромную покладистую девочку, готовую потокать всем его прихотям. мечта любого мужчины. до сих пор не могу понять, почему я - нищая, 3амкнутая, чудаковатая, неуравновешенная, ленивая, не следящая 3а собой, наглотавшаяся дерьма 3а посление годы, 3лая, циничная, агрессивная.... почему я? на тот момент ра3ве никого лучше не было? или хотелось сделать и3 3олушки принцессу? я не 3наю... я уже так во всем окончательно 3апуталась, что ни конца ни края не вижу. но я не тот человек, которого легко и приятно любить. со мной тяжело. я причиняю боль сама того не желая.

и последнее время мне все чаще приходит в голову мысль, что лучшее, что я могу для него сделать - это уйти и3 его жи3ни. первое время ему будет плохо, а чере3 год он даже имени моего не вспомнит. ну, была там какая-то... неформалка тупорылая...
да и я... перебьюсь как-нибудь.
я очень не хочу оставлять его. но это кажется мне единственным выходом.

а, может, все и правда будет лучше?

как же у меня болит голова....