Ученик пишет сичинение в школе на тему: "Мой папа"
Мой папа самый сильный, ловкий и отважный.ожет переплыть бурную и широкую реку, где много крокодилов, без страховки залесть на самую высокую гору и голыми руками побороть злого медведя ...но обычно он моет посуду, пылесосит, готовит, и стирает белье.

Противоречие нашего времени:
хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

*) В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием
*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой...



Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось... Надо идти работать.

- На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

- Иди купайся, все равно не тонешь

- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

- Но я не все еще приличия нарушил!

- Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа

- Являясь участником дорожного движения в
России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не
хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

- Украсьте мир отсутствием своим

- Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

- Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

- Кругом одни звери! Ной.



Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!


Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.


Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям !!!

Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!


- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...


Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!


- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Начать жизнь с чистого винта.))))))))))))))))))))))))))))))