Настроение сейчас - Опять меня на философствование потянуло...

Сегодня я необычно спешила со школы домой, а войдя в квартиру и бросив сумку на полку, сразу же направилась к компьютеру. Я уже давно перестала спрашивать себя и пытаться понять свои ощущения - я им просто следую, вот и все. Так удобнее и им, и мне - им не надо долбиться странными предчувствиями в мою черепную коробку, а я таким образом зачастую избегаю неприятностей или просто очередной головной боли, которую сулит то или иное событие. Правда, иногда я начинаю отмахиваться от "здравых" предчувствий, а потому сразу же получаю по тыкве за непослушание. Типа не надо думать больше, чем от тебя требуется. Так вот, как я и думала, на мое вчерашнее айсикьюшное письмо ответила Анютка, хотя обычно мне приходилось ждать несколько дней. Прочитала и, честно говоря, сильно задумалась.

Ты хочешь стать сильной, мой друг? Хочешь научиться бороться с трудностями этого мира, не прибегая к помощи клыков и когтей своих друзей? Хочешь перестать прятаться за спинами, хочешь сама прилетать тогда, когда кому-то будет требоваться помощь, но не хочешь, чтобы мы подставляли тебе крыло, когда больно и грустно? Я не знаю, друг мой. Ведь мы только начинаем наш путь, и крылья наши слабы, чтобы в одиночку лавировать в бурных воздушных потоках нашей жизни... Я не знаю, возможно, тебе нужно самой "встать на крыло", а может... А может мне просто нужно кое в чем разобраться.

Понять - кто есть по-настоящему "сильный душою" человек... Тот, кто держит в себе все свои чувства, переживания, не давая им выливаться на дорогих людей? Человек, привыкший справляться со всем сам, не загружая окружающих? До некоторого времени я так и думала, да и сейчас продолжаю в какой-то мере, но... Но один яркий жизненный пример доказал мне, что ни к чему хорошему подобное не приводит.

Что это за пример? Это мой отец. За все семнадцать лет я лишь два или три раза была тем человеком, которому он открылся. И оба раза были действительно тяжелые, когда в себе держать уже не было сил, а никого другого рядом не было. Обычно наше с ним общение ограничивается шуточками, перекидыванием ничего не значащими фразами и интересами по поводу прочитанной с той и с другой стороны книги. Такого слова, как доверие, в нашем с ним общении просто нет. Да что говорить обо мне, если даже маме он говорит о проблемах на работе с явной неохотой. К сожалению, ничего хорошего в таком общении нет, хотя отрицать, что отец сильный человек, справляющийся с неприятностями сам и не приплетающий в них семью, нельзя. Но нужно ли подобное? Ведь если не открываться окружающим тебя близким людям, то рано или поздно они перестанут доверять тебе, думая, что такому человеку, как ты, чьи-то проблемы неинтересны и не нужны.

Хотя... Надо признаться, на моем жизненном пути встретился человек, который опроверг вышесказанную мной гипотезу...

Прошло меньше года с тех пор, как я начала общаться с этим человеком, и за все то время может быть только пару раз именно я его выслушивала, когда случалось что-то неприятное. А так... Так я, вместе с горой вечных неурядиц, а иногда и серьезных семейных проблем, приходила к нему в аську и, размазывая по щекам реальные и виртуальные слезы, делилась тем, что творилось на душе. И всегда получала слова утешения, пусть иногда и нелепые в своей наивности, но такие нужные. А еще поддержку, которая была так необходима... Был в нем Свет, к которому я тянулась, как цветок к солнцу. Была какая-то беззаботная и простая мудрость, которая делала все сложные вопросы не более чем пылью. Это у меня все всегда сложно и запутано, вечно я о чем-то там думаю, хмуря брови и сидя загруженная на уроках, а там... Проще как-то. Знаете, мне всегда советовали почаще улыбаться... А ведь на самом деле это очень простой и неимоверно сложный в исполнении совет. Ведь так трудно порой просто поднять взгляд от земли и улыбнуться сквозь слезы...

Правда, доверительных отношений с этим человеком тоже больше не будет. Почему? Да просто тут присутствует такая вещь, как Виланиевский идиотизм, когда я сначала прогоняю от себя человека, а потом начинаю грустить по нему и думать, зачем я все это сделала. Необдуманные решения, они то меня и сгубят когда-нибудь. Излишняя импульсивность, вот как это по умному называется. А возвращаться... Стыдно, если говорить честно. Потому что назвать действительно сильного человека буквально никем... Я даже не могу подобрать определение своему поступку...
Уф, наверное, это одна из самых больших ошибок в моей жизни... Потому что ни исправить ничего нельзя, ни извиниться. Ну, чисто теоретически извиниться то можно, вот только... Не хочется больше обременять такого человека общением с психованным, скандальным и вечно депрессивным созданием, как я. Ну да вы и по дневнику могли заметить во мне эти особенности характера, так что...
Мдя, ну вот я и высказала наконец то, чем мучилась уже который день подряд и не спала вторую ночь. Что ж, сама виновата - за ошибки нужно платить, так что будем выплачивать кредит судьбе...

Но вернемся от редких исключений к все тому же вопросу - кто же такой сильный человек? Если замыкание в себе неизменно приводит к крайности, а тех примеров, что избежали этого, можно встретить очень редко... Выходит, доверять?

Да, доверять и рассказывать о том, что у тебя на душе. Вот только можно ошибиться и начать изливать душу тому, кому это абсолютно не нужно. Мир наш полон разных людей, и добродетель живет не в каждом из них. И когда такой человек тебя отталкивает, ты приходишь к первому варианту - а именно, держать все в себе. Но если нет? Если тебя действительно выслушивают, сочувствуют и сопереживают, пытаются помочь словом и советом? То тогда в голову начинают лезть совершенно другие, весьма угнетающие мысли о своей собственной слабости и неспособности справлять с проблемами... Замкнутый круг какой-то...

Но ведь... Ведь опять же, когда мы рассказываем друг другу о том, что у нас на душе, о том, как мы воспринимаем окружающее, мы можем понять свои ошибки. Ошибки, они у всех есть - мы ведь учимся, учимся всю жизнь и до самой смерти. Находить, осмысливать вместе с кем-то и понимать, после помогая уже своему другу, увязшему в топком болоте неверного пути, вернуться на Дорогу Жизни.

Так что же получается? Баланс, когда мы не сваливаемся ни в ту, ни в другу крайность - не кидаемся к кому попало, но и не запираемся в себе - это и есть сила? Та самая, когда мы поднимаемся на еще одну ступень, помогая перейти на нее и ближнему своему. Может быть, может быть...

И все же однозначного ответа на этот вопрос я дать не могу, потому что... Потому что просто могу ошибаться, запутавшись в паутине теорий, которые во множестве своем крутятся у меня в сознании. Сложный вопрос и довольно пространный пост, да...

[532x676]
А вот эта картинка ассоциируется у меня с той лестницей, по которой я шагаю в пути познания себя и окружающего мира. Можно сказать, фотография моих мыслей.