Настроение сейчас - Подавленно-вдумчивое

В последние несколько дней я не устаю поражаться тому, как преобразилось Небо с приходом весны. Нет больше холодной, кристальной голубизны, которая сковывала все мысли, чувства и эмоции льдом. Не давая им вырваться наружу, затопив сознание... Наверное именно поэтому я так люблю зиму - мне легко растворяться в метели, скрываясь от глаз прохожих за пушистым мехом на капюшоне и ловя озябшими пальцами снежинки. Идти по снегу, оставляя цепочку следов, по которым меня не смогут найти в городе, полном людей - непогода заметет их прежде, чем кто-то обратит взор в мою сторону. Люблю сидеть в автобусе, спрятав руки в муфте из рукавов шубы и следить за тем, как снег, пританцовывая в морозном воздухе, рисует фантастические узоры Зимней Повести. Сидеть на так называемом "колесе", которое так все не любят и стремятся занять другие, более удобные места в автобусе. А мне нравится. Нравится, когда можно поставить сумку на пол и, почти обхватив колени руками, прислониться лбом к холодному стеклу... Тогда я могу думать, решать... Оценивать ситуации и искать выходы из лабиринта жизни. Эти поездки в снегопад становились для меня гораздо большим, чем просто проездом в автобусе до нужной остановки. Я вообще очень полюбила в последнее время всякого рода транспорт - автобусы, электрички... Ну, это в пределах города. Люблю путешествовать - для меня переезды из одного места в другое таят особую прелесть. Кочевница... Верблюда мне и к бедуинам в пустыню. Нет, лучше оленя и в тундру - в пустыне сильно жарко, а прохлада мне больше по душе.

А сейчас... Сейчас, выходя по утрам из дома, я вижу там, высоко-высоко, крылья Драконов. Белые и черные, оперенные и кожистые... Огромные, раскинувшиеся на полнеба, или совсем крохотные, принадлежащие новорожденным Драконам. Там - свобода. Небеса, это сладкое слово - свобода... А я только и могу, что в тщетной попытке взлететь хлопать своими крыльями, жаждущими полетов, и с тоской смотреть на горизонт, окрашенный первыми лучами солнца. Солнце... Я с ним встречаюсь взглядом, когда получается, когда оно, еще робкое и застенчивое после сна, выглядывает из-за сопок. Да, я смотрю прямо на него. Мне не больно, ни капельки... Наверное его окружает какая-то там дымка, из-за чего на него и можно смотреть. Тьфу, как сухо звучит-то! Потом правда все-равно зеленые зайчики в глазах бегают, но мне все-равно - ради этих минут я готова терпеть "глючных зайчиков" еще с полчаса, обнаруживая их на лицах людей, на домах, на бродячих собаках и машинах.

Жалею об одном - что мой дорогой друг сейчас далеко-далеко, во Вьетнаме, и я не могу ни позвонить ей, услышав родной голос, ни забежать в субботу после занятий в гости. Она мне конечно же пишет - где бы она ни находилась, везде интернет найдет. Истратит последние карманные деньги, но черканет мне пару строк, перечитывая которые раз за разом, я смогу продержаться еще несколько дней. А потом ожидание ее приезда или нового письма. Вот и сегодня, запустив аську, я с трепетом замерла, надеясь, что вот сейчас услышу знакомый звук нового сообщения и... Но нет, ничего. Понимала ведь - умом, но не оставляла надежды. Ведь это так приятно - каждый день ждать, надеяться - а вдруг? Мда, какая же я на самом деле... слабая. Все больше и больше убеждаюсь в этом с каждым днем. Так, депресняк... А ну кыш, пшел отсюда - я планирую запихать этот пост в категорию "мысли", а не создавать новую под названием "депрессивные мысли". Или лучше даже так "бредовые депрессивные мысли". Бред...

О, замечательная песня "Memories". Очень подходит под мое настроение в последние дни. Потому что куда бы я не пошла, чтобы ни увидела - со всем этим связаны воспоминания. Очень светлые, радостные, в которых я смеялась по настоящему и была... да, счастливой. Когда все было так здорово, так хорошо! Помню, как стояла с Катюшкой на Набережной у берега моря, у самой воды, в которой плавали льдины и смотрела вдаль, туда, где над Русским островом ползали серые тучи. А перед мысленным взором всплывали отдельные моменты с зимних каникул, самых лучших в моей жизни... Бугристый лед у берега и мы с Анюткой, скачущие по огромным белым льдинам, которые отличались от прозрачно-белого льда моря своей матовой, будто бы покрытой снегом поверхностью. Как в Wolf's Rain... Помню, как потащили нашего друга туда, где с удочками сидели рыбаки... Как я смеялась, глядя на Анютку, которая с восхищенным воплем "Вииии-и-и-иии!" разбежалась и заскользила по льду. Как чуть не упала на "озере" (небольшом кусочке моря у причала, где лед был странно гладкий и скользкий),как смеялась над нашим другом, который, оглядываясь на берег, предлагал пойти обратно... Как я жила... И как, вернувшись из глубин памяти, чуть не завыла от боли, досады и тоски по тем временам...

А тот незабываемый день пятого января... Эта ночевка у Катюшки, когда мы наелись картошки фри и курицы, выпили кувшин домашнего вина и, довольные, уселись смотреть аниме... Как начали смотреть "Клеймор", но поняв, что уснем от этого "волшебного нуара" включили "Devil may cry"... И как прилипли к экрану компьютера, ловя каждый момент... Как пересматривали тысячу раз опенинг, как просто фанатели от ОСТов... Как легли в пятом часу утра, а угомонились и перестали пинаться, толкаться, хихикать и пугать друг друга только в шестом. Как я пыталась растолкать утром этих двух засонь, а когда растолкала, то мы помчались в аську узнавать, любит ли прототип Данте в реальном мире клубничное мороженое и как относится к оливкам... Как отчаянно пытались вспомнить, о чем разговаривали в три или четыре часа ночи с нашим другом...

И теперь всего этого не стало. Исчезло, промелькнуло счастливым сновидением в сознании и навеки исчезло... Воспоминания, которые причиняют столько боли, но от которых не откажусь никогда. И пусть каждый день Ветер Судьбы будет листать странички Памяти, открывая ту или иную страницу и заставляя меня вновь переживать те секунды... Пусть. Мне дорого то, что когда-то было реальностью.

А проходя мимо небольшой кофейни "Five o'clock" в свой день рождения я вспомнила то, что могло бы быть правдой, но чему уже не суждено сбыться. Вишневый пирог и горячий шоколад... Я помню, как мой друг сбивал меня с пути истинной диеты в аське, маня вкусностями и обещая как-нибудь туда сводить. Помню, как я написала в звездочках "Подпрыгнула на стуле и захлопала в ладоши". А ведь это были не просто слова - я действительно радовалась, как маленький ребенок, которому обещали показать слона в зоопарке...
А теперь... Теперь ничего. И никого. Вдобавок постоянные терзания - правильно ли я сделала, что ушла? Быть может, нужно было остаться и пытаться что-то сделать? А я... Сбежала? Побоялась того, что дальше все будет только хуже? И что лучше уйти сейчас, чем потом? Не знаю... Иногда я жалею о поспешно принятом решении, иногда понимаю - другого выбора не было. Или был, но я по слепоте своей его не видела? Что я сделала? Правильно ли я поступила? Вопросы, одни вопросы... И ни одного ответа - потому что я должна найти его сама... Но я поняла одно - терять друзей очень тяжело. Настоящих, к которым привязался и уже не хочешь отпускать на подсознательном уровне...

Большой пост... Нет, даже не так - громадный. Сюда я вместила все свои мысли, что крутились в моей голове последние дни. И, честно говоря, стало легче. Эти два разговора - с моим далеким другом, моим Лунным Волком вчера и этим монологом в дневнике сегодня... Они мне очень помогли. Все понемногу раскладывается по полочкам, занимает свои места. Небо, чтобы я делала без своего дневника?

Ну все, достаточно на сегодня. И так... много.