Настроение сейчас - Вдумчиво-вспоминательное

Несколько дней назад, вечером, я сидела и думала. О себе. Правда эгоистично? Да, я эгоистка. Даже не отрицаю. Вот только такие самокопания нужны мне как рыбе вода, а птице воздух. Мне все время нужно наводить порядок в своей душе, иначе однажды я могу уже не найти той ниточки, которая выведет меня на свободный участок, откуда я смогу начать все раскладывать по полочкам.
Мне всегда хотелось понять, кто я на самом деле. И никогда не удавалось этого. И сейчас мне снова кажется, что я нашла ответ на этот вопрос. Кто знает, вдруг он - действительно правильный?


Я подобна оборотню, только с тем отличием, что оборотень не имеет возможности контролировать трансформацию, а я это делаю по желанию. Думаете, это здорово? Возможность стать в любой момент тем, кем захочешь? Только для того, кто никогда не имел такой возможности. Ты видишь образ, со своим характером, принципами, мыслями и взглядом на жизнь и копируешь его на себя, подстраиваясь под маску. Подстраивая под нее все - все три стороны своего существа. Некоторое время остаешься в этом образе, пока не найдешь новый - и тут же бросаешься меняться. Сколько было этих образов? Я уже не вспомню... Вот только надев очередную маску на карнавале жизни я вдруг поняла, что не знаю своего истинного лица. Было ли оно вообще когда-то? Не помню... Не знаю. Я не знаю, от какой маски моя внешность, от какой - все мои выводы после самокопания. Кто я? Наверное, никто. Ведь на пустом холсте можно нарисовать картину, в пустую чашку можно налить воду. Пустое место... Странно - осознавать это почему-то не страшно. А может ли меня вообще что-либо удивить, что-то, чего не знала моя очередная маска? И нет ощущения запутанности, есть только ощущение пустоты. Эти месяцы одиночества, я не побоюсь такого слова, что-то перевернули во мне. Удивительно, но я не особо и скучаю по друзьям, с которыми уже так давно не виделась. Хотя что для меня понятие "друг"? Я с легкостью наделяю многих людей этим словом, но истинный смысл присущ лишь единицам. Я решила - и перестала общаться с одним из "друзей", уже отвернувшись от него и даже не махнув рукой на прощание. Сделала это легко, без боли и угрызений совести. Еще один "никто". Я вру ему, что жду его возвращения. Не жду, даже вспоминаю редко. А ведь раньше любила... А теперь? Скоро и его след сотрется из памяти, оставив после себя заметный только мне шрам. Кто еще? О том, кто мне не являлся даже приятелем, я даже говорить не буду - ни вижу смысла говорить о том, что для меня ничего не значит. Жестокие мысли, скажете вы? Наверное... Я жестока. И это правда.
Об многочисленных интернетовских "друзьях" я не буду заговаривать, скажу лишь, что по настоящему является мне там другом только один человек. Так странно, но мне действительно стыдно, что я сейчас исчезла и не предупредила ее. Мне не хочется обрывать с ней наши отношения.Она мне слишком дорога. И это правда.
Кто еще? Два очень дорогих мне человека. Даже сейчас, когда сердце, казалось бы, промерзло насквозь, а жизнь превратилась в бессмысленный отсчет часов, я не могу их отпустить. Единственных, о ком вспоминаю слишком часто. И пусть с одной мне слишком трудно общаться в последнее время - она не стала мне чужой, не стала никем. Только мысль о ней - и корка льда идет трещинами, открывая взору маленький теплый комочек... чего? Сама не знаю. Просто комочек. Другую я жду. Мало? Для меня - очень много. Она - та, кто меня может понять и принять. Не всегда, но, как оказалось, в самые тяжелые моменты моей жизни. Мой друг. Три моих настоящих друга.
Но когда я думаю о последних двух, я ловлю себя на мысли, что уже воспринимаю их образы как чужих людей. И это меня пугает. Я не знаю, чего от них ждать и кто они сейчас. Я потеряла с ними связь. А для меня это - худшее. Я не знаю, как поведу себя при встрече с ними - обниму и заплачу или недоверчиво окину взглядом... Я не знаю. А впереди месяц - что со мной станет после этого времени? Я боюсь и понимаю, что надо бежать. Бежать в родной мне уголок планеты, где я буду чувствовать себя дома и где смогу отдохнуть душой. Но как же это нескоро! А сейчас у меня нет интернета, которым я заполняю время. Это не зависимость, просто с ним получается убегать от себя - читать фанфики, смотреть клипы, фильмы. Книги, телевизор, игры на компьютере - все это опасно для меня, все это может привести к очередной смене масок.
Я хочу их увидеть, просто увидеть. Но как, как мне дожить, нет, досуществовать до этого момента? Это пытка, самая мучительная и ужасная в мире - пытка временем. Но я выдержу - я хочу их увидеть. А дальше будь что будет...