Настроение сейчас - Подумаем...

Сейчас очень долго сидела и шарилась в папках с музыкой, пытаясь найти хоть что-нибудь, подходящее под мое настроение. Просто хочется чего-то, что еще не успело приесться за тысячи поездок в автобусе, что не становится просто звуковым фоном. Потому что мне нужна музыка моего настроения, мне нужно, чтобы мои мысли звучали в унисон со словами песни, чтобы что-то поднималось из глубины души, переворачивая все с ног на голову... Но проблема в том, что я даже не могу понять, что за настроение у меня сейчас, не то что найти что-нибудь ему созвучное... Вот перекапываю свои родимые папочки, да.

Хм, Ли.ру говорит,что я не обновляла свой дневник пять дней? Странно... Я не заметила, как быстро пролетело время...Хотя нет, даже не так - я и не подозревала, что можно одним мгновением прожить целых пять дней! Теряю понятие времени? Нехорошо... И все-таки, почему я тут пропала.

Потому что были проблемы. Не мои - со своими я как раз таки ползу сюда, на свой дневник. Хотя как не свои... Проблемы дорогих мне людей - это мои проблемы. И я буду отдавать всю себя, лишь бы как-то помочь им, лишь бы они понимали, что не одни под небом этого мира.
Я уже говорила, что я трудный в общении человек, так как многого требую от своих друзей - внимания, сочувствия, понимания, принятия меня такой, какая я есть. И я прекрасно понимаю, что дать мне это в силах не каждый человек. Поэтому у меня так мало друзей, именно поэтому я зачастую прекращаю общение, когда вижу, что меня хотят сделать "другом". Не надо - вы потом будете горько жалеть, увидев настоящую меня. Потому что я жестока. Потому что зачастую бессердечна. Потому что не прощаю, а забываю с трудом. Потому что слишком... Потому что я выхожу за рамки вашего стандартного понимания человека и девушки. Потому что я просто "слишком".

Но если я кого-то начинаю считать своим настоящим другом, что случается очень редко - вы получите на редкость преданного... волка. Я не оставлю в беде - брошу все дела, но прибегу к вам. Я не пройду мимо, когда вам плохо - буду с вами столько, сколько нужно. Ваша печаль, грусть и боль станут моими, а из уголков моих глаз по щекам заструятся ваши слезы. Я заберу все то, что причиняет страдание - оставив лишь мою безграничную любовь к вам и тепло, что я так стараюсь сберечь на кончиках пальцев, чтобы однажды крепко обнять вас, не пугая холодом. Я холодна обыкновенно, я это знаю. Бываю невнимательной в мелочах, могу огрызнуться и "обидеться". Хотя на самом деле не обижаюсь почти никогда.
Я не могу дарить тепло все время - я не способна гореть изо дня в день, освещая и согревая всех, как умеет только мой дорогой друг, которого я по привычке и нежеланию отрицать правду заву Светом. И я понимаю - гораздо тяжелее быть все время добрым, внимательным, понимающим - гореть ровно, как огонек на кончике фитилька свечки, чем вспыхивать и прогорать дотла подобно костру. Стихия одна, а какие разные...

И... Я не могла бросить и в этот раз. Потому что хотела быть рядом, потому что чувствовала, что мой огонь нужен. И я, как большая рыжая кошка, терлась о ноги, мурлыкала что-то на ухо и тыкалась лбом в щеку. Щекотала нос пушистым хвостом-ершиком, заставляя улыбнуться. Подлезала под руку, чтобы меня смогли коснуться и согреться. Мяла лапками напряженную спину, иногда усмехаясь, показывая острые зубки и чуть-чуть выпуская коготки. Гонялась за бантиками и заводными мышками, потешно падая на спину...

Странное я создание... Но - преданное. Этого у меня не отнять - если вы меня не прогоните, я буду с вами до последнего вздоха. И только по велению судьбы я буду вынуждена навечно закрыть глаза и замереть, постепенно меняя цвет шкурки с медно-рыжего на пепельно-серый. Кто не уходит сам, того забирают. И я, к сожалению, знаю этот неписанный закон...