Настроение сейчас - задумчевое

Не люблю эгоистов. Да, знаю, сама порой бываю через чур эгоистична. Не люблю людей с завышенной самооценкой, они считают себя выше и лучше других, это не правильно. Да, знаю, я сама такая. Сижу с умным видом, смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Какие же они бессердечные и глупые, я вот так никогда бы не поступила." Я смеюсь над ними, плохо думаю и говорю о них, выходит я такая же. Всегда высказываю, то что мне не нравится в лицо. Делаю так и сама не замечаю, ведь если кто-нибудь из них скажет мне нечто подобное мне будет все равно. Людей на которых мне не пофиг не так уж много. Но я счастлива. Бывают бзики, но они со временем проходят. Не люблю через чур любопытных людей. Да, знаю опять же, сама такая. Не люблю очень добрых людей, они, как правило, глупые. Нет, конечно, к ним я себя не отношу. Знаю, что умнее их всех. Знаю и все. Ну вот опять. Самооценка зашкаливает. Хотя, может оно и к лучшему? Смотрю на свое отражение и вижу фальшивку. Не люблю фальшь. Она есть везде. Даже наш класс с его фальшивым мирком. Это разочаровывает. Почти все в современном мире фальшиво. Фальшивые эмоции и чувства это хуже всего. Не люблю предательство, но могу предать. Но я все равно чувствую себя счастливой. Что же я люблю? Не люблю, не люблю...  Я люблю...слова. Точно. Слова. Их я очень сильно люблю. Когда я научилась читать, мне было три...нет, четыре года, я почти не отрывалась от книг. В основном читала сказки. Любимой сказкой была "Спящая красавица"... Очень любила читать вслух, да и сейчас люблю...Люблю чувствовать слова на языке. Вы спросите как это? Не знаю. Чувствовать их и все. Раньше я мечтала затеряться где-нибудь между строк. Навсегда. Теперь я этого не хочу. Не знаю почему. Наверное, мне хочется попасть в какую-то СВОЮ историю. Нет, не написанную мною, а именно в СВОЮ. Я считаю наш мир излишне скучным. Не люблю повседневность. Поэтому, как в лихорадке записываюсь на кружки, читаю, смотрю фильмы и аниме и т.д. Как ни странно, люблю длинные и красивые фразы. Хотя, понимаю, что часто хватает нескольких слов, если они искренние. Люблю книги за то, что в них говорится просто об интересной жизни. Я надеюсь на то, что где-то там далеко, далеко есть что-то более интересное, чем здесь, много интересных людей и событий. Люблю интересных людей. С начальной школы не очень-то люблю девочек, чаще общаюсь с мальчиками. До сих пор тоже так. Но теперь я уже никогда не стану среди них своей. Я девочка и не должна лезть в их мир. Когда-то мне это сказали люди которых я считала друзьями. В пятом классе я перешла в другую школу, но с мальчишками из начальной продолжала общаться. И как-то раз они мне чуть ли не хором сказали, что они общаются со мной из жалости и чтобы я больше не лезла в их дела. Для меня это было самое ужасное. Было целых пять человек, которых я считала друзьями. Мне было с ними так хорошо. Тут у меня случился конкретный сдвиг в башке. Я где-то месяц изображала из себя гламурную девочку. Прошло время. Успокоилась. Остался один мальчик с которым я еще немного общалась. Саша. Именно он меня привел в себя. Он рассказывал мне про все, что у них происходило, а я слушала и завидовала. Как-то раз я ему призналась. Это был пятый класс))). Но выяснилось, что он со мной тоже общается из жалости. Недавно с ним гуляла. Он вырос, стал красивым, высоким. Оказывается тогда, он просто не знал, что ответить, ну и сглупил. Гуляли с ним и его девушкой. Я ее тоже когда-то знала. Милая девочка.
Я поняла, что надо быть самой собой. Отправляясь в пятый класс, я говорила себе, что обязательно буду искать интересных людей. Нашла. Теперь она моя лучшая подруга. Уже три года. Общаюсь с мальчиками, но не лезу в их дела. Просто молча с этим всем смирилась.
Люблю закат, рассвет, звездное небо. Вообще, очень люблю природу. Не люблю животных. Только кошек и змей немножко люблю. Люблю своих друзей. Люблю маму и папу. Люблю шоколад и острые блюда. Люблю одного человека, который эгоист, у него завышенная самооценка и он вообще очень похож на меня.)) И он может обидеть самыми обычными словами, не обидными, но может довести. тот самый Скорпион.  Хотя, я не могу понять люблю я его или нет... Думаю, он тоже самое чувствует ко мне. Но я знаю точно, мы оба нравились друг другу месяц назад. Да, вроде бы месяц или сколько мы там не виделись... Общаемся только смсками.
Вообщем, я много чего люблю и не люблю тоже... И к чему я это все пишу? А, Рюк знает! Хотя даже он этого не знает...Никогда, наверное, не смогу в себе разобраться.Ну да ладно. Я счастлива. Просто счастлива и все.

Знаю, не в тему, но очень захотелось выложить:
[200x312]