После одного из васиных статусов решила ему все-таки написать, он ответил. Сейчас пишу ему ответ:
"поздравляю, значит, скоро будешь ездить) это же здорово! у меня все нормально, вот работать опять начала, на сыре. не грусти " - а дальше все. не знаю, что писать. Не знаю, КАК так написать, чтобы ему стало легче, чтобы он поверил, именно ПОВЕРИЛ, что дальше будет легче, что дальше вообще что-то будет... Помню, как сама закрывала руками уши и НИЧЕГО не хотела слышать, и не верила, что время вылечит...

Да оно по сути и не вылечило. и это СТРАШНО. страшно, что я это знаю, и поэтому не могу его никак утишить. Знаю, что с этим гадким, больным, горьким он останется ОДИН НА ОДИН, и оно будет смотерть ему в глаза и СМЕЯТЬСЯ, и внутри все будет переворачиваться, рваться, погибать... Светлое, доброе - в нем этого было так мало, он защищался, он так хорошо умел защищаться, и не слушал меня, просто он не знал, что это НЕ ПОМОЖЕТ, когда вот ТАК - злом на зло, хотя так хочется это сделать, но это НЕВЕРНо, а вот теперь - что с ним будет, когда то, во что он верил, стало таким дерьмом? КАК вообще после этого можно жить?.. Я знаю, Я, что НЕЛЬЗЯ, НИКАК, и что я просто чудом, по милости Бога жива, и со мной все в порядке, и даже лучше, чем до того...

А еще ужасней то, что это просто жизнь, и никто тут, по сути, не виноват... Хотя с другой стороны это полностью моя вина. И я себя не оправдываю. НО.

Вся эта ситуация - ее смысл, мне кажется сейчас, не такой гадкий и хватающий за горло, как мне думалось раньше. Это просто способ дать мне понять, что жизнь - да, она такая. Иногда тот, кого ты любишь, не любит тебя. И это не твоя вина. И ждать не надо, искать не надо. И убиваться и думать, что мир вокруг - полное дерьмо и теперь все тебя обязательно будут предавать - так тоже не надо. Это неверно.

Просто так должно было произойти. И то, что Саша не со мной этот год - так тоже нужно. Я принимаю это сЕРДЦЕм, я больше не считаю это несправедливым. Потому что ведь есть такой вариант, вполне, кстати, возможный, что ему без меня лучше, чем со мной. И я не хочу в таком случае держать его. За то, что он был рядом - спасибо ему. Рядом с ним я бывала временами в своей лучшей ипостаси. Сильная, уверенная. Счастливая. Милая. Почти добрая. Но была и в худшей, особенно последние месяцы. Последней сучкой, истеричкой, действующей на нервы. Слабой. Ничтожной. И никто не имеет никакого права осуждать меня за это, даже он. Особенно он. Только Я. Потому что только я знаю, чем на самом деле были эти мои истерики. Как сжимался вокруг меня воздух, как время текло по моим жилкам и высушивало их до капельки. Убивало. И я осуждаю себя, да. Не оправдываю. Я виновата. Оправдания есть, но они почему-то уже не действуют.

Но все это, все, что было - так БЫЛО НУЖНО. Все было мне нужно. И пусть его не будет рядом со мной, пусть. Он достоин счастья. Он достоин большего, чем я. Да, я любила его, больше себя, больше мамы, больше Бога и своей жизни. Но дело ведь не в этом. Вася ведь тоже меня любит. Больше жизни, и т.д., и т.п. А я только и могу, что писать ему "не грусти". хотя он ждет других слов. Совсем других.

И нИКТО НЕ ВИНОВАТ. И Саша - тоже.

И все у меня дальше будет... хорошо или нет, не знаю. Будет так, как я того заслуживаю. Это не обидно, мне не хочется в этом никого винить. Все равно ведь случится именно так. И не имеет смысла спорить с Судьбой.

Пусть он будет счастлив. Они оба. Помоги им, Господи...