"Как твое настроение? Ты знаешь, я тебе благодарен" - сообщение от Васи.

Ответила, спросила, почему балгодарен. Жду ответ. Что-то типа "я встретил тааакую девушку, и вот на конрасте с тобой теперь знаю, что мне на самом деле нужно - спасибо тебе за то, что не испортила мою жизнь, оставшись со мной". И знаю, что с этим ответом он окончательно меня отпустит. И это будет точка.

И я... немножко ему завидую. Хотела бы и я вот так смочь год назад. Раз - и точка. Хотела бы и я быть такой же сильной. И ничего не бояться. И ну чувствовать себя так одиноко...

А с другой стороны, это одиночество - как раз то, что мне нужно. Я должна привыкнуть к нему, к тому, что больше никто не дарит цветы, никто не звонит каждый день ровно в 10, или позже, и звонит до тех пор, пока я не возьму трубку, а если я не беру, то мне пишется смс-ка "зайчонок, не смог дозвониться, люблю и скуччаю", что-то в этом роду. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Когда это есть, это в какой-то момент начинает раздражать, потому что это внимание - от нелюбимого. А когда этого нет... Становится грустно. И телефон по вечерам с собой на кухню не беру. так и валяется он где-то на кровати.

Да, у меня может все это быть. Цветы - звонки - поцелуйчики-обнимашки - и даже больше. Стоит одеть мини-юбку и пойти туда, не знаю куда, с беспечной улыбкой, веселой, милой, совершенно свободной весенней и радостной девушкой. В клуб, в парк, Бог знает еще куда. Могут быть эти знакомства на одну ночь, просто так, ни-к-чему-необязывающе, просто чтобы совершенствоваться, так сказать, в делах любовных...

Только вот мне всего этого уже не надо. Без любви все это как маскарад. А я устала от масок. Хочется любви, которая не рвет сердце на части. И знаю, что мне еще рано ее иметь. Нельзя перескакивать через несколько ступенек. Хватит бегать. Какая я? Чего я хочу? С каждым, кто был со мной рядом, я становилась немножко им. Думала его мыслями, говорила его фразочками. Как чеховская душечка. По-разному можно смотреть на нее. вот мама говорила, что их в школе учили, что душечка - персонаж крайне положиетльный. А меня - по-другому, наоборот. Что нельзя вот так в мужчине растворяться. Тогда индивидуальность теряется.

Вот так... Пора посмотреть себе в глаза. Не побояться и посмотреть. Когда-то в детстве я очень боялась об этом думать. потому-что как-то начала копаться в себе, все дальше, дальше, глубже, глубже, а потом... дошла до какой-то точки, и увидела... ПУСТО. Абсолютно пусто. НИЧЕГО НЕТ. До этой точки что-то наполянет - мысли, чувства, желания, а после нее меня просто не существует. Я НИКТО. Меня просто нет.

Конечно, я тогда маленькая была. И мало что во мне было осмысленного. Не особо чему там было наполняться:) Сейчас, наверно, все по-другому. Наверно, сейчас этого ничто нет.

И все равно почему-то не хочестя смотреть туда. не хочется опять увидеть себя за этой страшной точкой. Вернее, НЕ увидеть.

Перечитала это все... Похоже на бред сумасшедшего:)) Нда, иногда меня переклинивает:))

Внутри меня не может быть ничего страшного. Потому что внутри меня БОГ. Маленькой я этого еще не знала. Маленькой я думала, что он на небе.
Сейчас знаю - ВСЕ ВНУТРИ.

И нечего бояться. нечего.

И Саше я обязательно позвоню. Или напишу. Когда буду готова. Когда не буду бояться его ответа. Или НЕОТВЕТА, что более вероятно и несоизмеримо более страшно.

Ну, или как вариант, когда напьюсь до беспамятства и умудрюсь-таки правильно набрать его номер:)))))) но я сейчас совсем не пью... Вроде как.