Ну вот, олю сокол еще жальче, чем вчера. Какая мерзость. Нет, мужчины все-таки подлее женщин в плане сокрытия измен, ГОРАЗДО.

На сердце все еще тяжелый-претяжелый камень. Легче он почему-то не становится. Становится очень одиноко. Меня больше некому защитить.

А он так любил меня... Так искренне относился, так по-доброму, все отдавал... Какой же дрянью надо быть, чтобы сделать ему больно...

Жалко. Его, кажется, а быть может, больше себя все-таки. Сложно сказать.

Думала, что когда расстанусь с Васей, почувствую освобождение, облегчение. Почему-то не чувствую. Не чувствую себя свободной. Не чувствую радости от своей свободы. Никто больше по вечерам не звонит. Никому я больше не нужна.

Нытье, одно НЫТЬЕ... Сама иногда удивляюсь, откуда, ну ОТКУДА во мне столько соплей...

Бред все. Надо идти дальше. Перешагнула - и вперед. Так честнее, так правильней - рубить сразу, нежели медленно отпиливать по кусочкам, маленьким, кровоточащим. Я же спасаю тебя, Вась, я же просто пытаюсь тебя СПАСТИ...

А ты этого не знаешь. И никогда меня не простишь.

Вся эта ситуация - я как будто заново переживаю то, что было год назад - СО МНОЙ. И стараюсь не думать об этом. Но знаю, что надо подумать, разложить все по полочкам, сделать выводы. А потом перешагнуть и забыть. ЗАБЫТЬ.

Выводы никакие пока не делаются. Пока просто жалко Васю. В статусе у него "здравствуй, бутылка" и подобные лозунги. Плохо. Жалко. И знаю, что нужно просто ждать. Время сотрет.

Просто иногда страшно, что может быть вот так - раз - авария\несчастный случай, или не очень несчастный, уж он-то умеет нарываться на них, а если он еще и захочет этого - то уж наверняка. А потом он будет ко мне приходить вместо тех, в черных балахонах, и спрашивать "А почему ты меня не любила?..." И мне некуда будет бежать, совсем некуда.

И я ничего, СОВСЕМ ничего не смогу ему ответить.