Да, мама, да. Разные. Так по-разному смотришь на вещи в 20 и в 50. Когда жизнь только начинается, и когда она уже позади.

Так по разному видишь мир до того, как умираешь. И после.

Ты говоришь, что была когда-то как я. Думала так. Влюблялась. А потом - сейчас - видишь, что думала неверно. И та актриса - как ее? - про которую ты рассказала. Тоже. Муж, который так ее любил, от которого у нее был ребенок. Она его бросила. Влюбилась в другого. А сейчас вот жалеет. Говорит, что это была ошибка. Что нужно было остаться с мужем, что тот, другой, оказался вовсе не тем самым, да и любовь - не такой уж сильной... Да и ребенок... Ради ребенка надо было остаться.

А у меня разрывается то место, где до того, как я умерла, было сердце. Пусть ничего и не поправить. Мертвое не оживить. Никак. но почеу-то я так упрямо не хочу быть этим мертвым, так отчаянно пытаюсь сопротивляться тому, что со мной происходит, уже почти год пытаюсь...

"The dead do not..." (с) Слава Каю, слава лекссу. Да, они действительно "not". Все рационально. все с точки зрения правильности. Все с такой гадкой, такой отвратительной точки зрения, что Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО 50 И Я ВОТ ТАК ВОТ СЧИТАЛА, ЧТО ГЛАВНОЕ - НЕ ЧУВСТВО, А УДОБСТВО...

Я еще такая маленькая. Слава Богу, еще хоть это во мне осталось. Чувство, что НЕПРАВИЛЬНО вот так. Нельзя. Жить с нелюбимым. нельзя. Это ведь тоже вранье. Это тоже измена. Только душевная. но, может, она даже страшней.

Знак ли? Знак ли эта мамина история? Я почти сказала. По телефону. Почти. Но он опять начал говорить о своей любви. мне опять захотелось НЕ_БЫТЬ.

Знак, что не говорить?.. Остаться?...

Знаки. Как с ними непривычно. Раньше были предчувствия. Теперь - картинка между бровей. Чертова картинка. чертова трансформаторная башня. чертова коммунарка. Чертов...

Боже мой. Мне трудно поверить в то, что я сегодня видела. мне трудно, вернее, ВОСПРИНЯТЬ эту правду. Этот шепот. Это. ЭТО. ТЫ.

ты не изменился. Совсем. Нет, изменился. Но...

Я стараюсь не думать об этом. я стараюсь изо всех сил.

И я преуспеваю в этом. И я ничего не чувствую. Совсем.

Просто стыдно. Глупо вышло. Надо было поздороваться. Глупая, маленькая трусишка...

Когда он был так рядом и были эти взгляды и этот чертов парень, который, кажется, меня знает (откуда??? фотку что ли видел???). Я НЕ СМОГЛА.

Не хочу усложнять тебе жизнь, правда. Представляю, как ты себя чувствовал. Представляю, что ты ему шепнул. "о, спрячь меня от этой дуры, плиз, нигде от нее спасенья нет, ну надо же, и тут нашла"...

А я ждала тебя. Долго. На скамейке. Долго.

Потом вспомнила, что мертвые никого не ждут и никого не любят. И ушла.