Странные тени. Круги.
День в запотевшем окне.
Мокнут опять сапоги
В слякотной вязкой весне.
Мокнет нога до костей -
Снова подошву менять.
Жду нехороших вестей,
Что мне еще потерять.
Снег превратился в капель,
Мокрым по стеклам - следы.
Скоро начнется апрель,
Странные тени, круги.
Кто-то звонит и молчит.
В трубку подышит. Гудки.
В легких комок и горчит.
Будущий?... Суженый?... Ты?...
Путаны счастья следы
На запотевшем окне.
Больше, прошу, не молчи...
Не затеряйся в весне.
Точки и линии. Круг.
Он завершен. Все прошло.
Суженый мой, милый друг,
Как мне с тобою светло...

Последняя строчка дописалась как-то сама. Непонятно откуда. Непонятно, потому что ничего такого я не ощущаю. Ни суженого, ни света, от него исходящего. Наверно, нужно написать так: "Как с тобой БЫЛО светло...". Но тогда меняется весь смысл стиха. А ведь изначально он не совсем о саше.

Вообще он о чем-то неуловимом. О весне, наверно.

Хотя звонки были. Срывающиеся, странные. Наверно, опять этот мальчик-гей домогается. Бог мой, да когда ж он меня в покое оставит...

Весной всегда такой особый воздух. Весной и осенью. Пахнет НОВЫМ. Свежим. Терпко-сладким.

Сегодня почему-то мелькнула мысль о том, чтобы остаться с Васей (опять...). Ведь уйти от него - значит сделать ему больно и запустить бумеранг. Значит, и мне когда-нибудь еще раз будет очень больно. Может, так же, как было. А я не хочу этого. Нет, совсем не хочу.

Все, что он говорит и делает - это ведь ВСЕ мои желания. Чтобы меня любили вот так, отчаянно, безрассудно, сильно. Чтобы за меня сражались, и со мной тоже, да. Чтобы меня убеждали в своей любви, постоянно, каждую секунду.

Только вот я не думала, что быть любимой - так СЛОЖНО...

Да, я могу веревки из него вить. Он влюблен = он слепой и послушный. Он боится меня потерять = будет делать все, что я скажу. Любой каприз. Да, он даже готов пойти на танцы, действительно готов. Ради меня, потому что боится меня обидеть,и что он может меня просто больше не увидеть. Он готов ПЛАТИТЬ за танцы, и за свои, и за мои, что тоже немаловажно. Я могу жить с ним в шоколаде, как я и мечтала всю жизнь - за каменной стеной, ничего не боясь. И - да, я могу получать от него энное кол-во сережек-браслетиков-колечек-кофточек-сумочек и всего, что мне в голову взбредет. А еще он хочет сделать меня своей женой. "Я слов на ветер не бросаю" - да-да, конечно, ты не бросаешь, я ведь тебя точно таким и заказывала. Я могу быть обеспеченной, даже богатой, как эти содержанки из передачи, не помню, по рен тв, кажется - как они живут, супер же. Могу раскручивать его, могу, знаю эти секретные рычажки все, но...

НЕ МОГУ. Увы, не могу. Закон бумеранга, все не могу его никак забыть. ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. А я не могу ему врать. Я не могу им пользоваться. Какая же я лохушка, Боже. такие никогда не становятся богатыми и не живут в шоколаде за каменными стенами. Такие всю жизнь строят воздушные замки и бегают за непонятными типчиками, которые не то что руку и сердце никогда не предложат, даже от хулиганов не защитят, если что.

я все еще не могу решить, что мне делать. я не хочу от него детей. Это я знаю точно. дети - это значит, что мы будем связаны до конца жизни. Дети - это "а мои мама и папа разводятся", и с этим я не знаю, как смогу справиться. Зачем же тогда жениться?... А если не жениться, тогда зачем вообще быть вместе с тем, с кем я не вижу себя вместе через 10, 20 лет?...

Другой вопрос: а ждет ли меня еще одна, другая любовь?... Почему некоторые люди придерживаются мнения, что любят только один раз в жизни?... С чего-то же они это вязли. Может, кому-то да, а кому-то и нет. Как узнать, "да" мне или "нет", интересно...

Нужно вроде бы поступать по совести. но и так, и так получается плохо. Васе плохо.