Настроение сейчас - Упиваюсь собой

Ты оставляешь мне боль... Боль моральная-не трудно. Я научилась её переживать ещё лет в 15. Научилась забивать на всех. Даже когда отдалялась от лучшей подруги-не искала проблему в себе. Порой было даже забавно наблюдать за её детскими истериками и демонстрировать "молчаливое непонимание".
Ну а потом пришла жалость к себе. Потому что влюбилась как дура. А он маленький и глупый, воплощение моего убегающего вдаль, олигофреничного детства-мальчик в чёрных кедах, с идеальным лицом, бас-гитарой и вызывающим поведением. Совсем ещё ребенок... Может быть именно эта детская непосредственность меня так зацепила?
Всё меняется, и в то же время, остаётся на своих местах. Я ему никто. У меня есть кто-то намного лучше, взрослее. Жалость к себе закончилась, я снова улыбаюсь. Быть может, я не совсем честна, да только меня снова это не задевает. А когда я, вообще-то, в последний раз сильно переживала? Это началось в Пулково в последний день лета, чёрт! Впервые исповедь не принесла мне облегчения. Иногда безумно приятно упиваться своей отчужденностью от мира, постоянно видеть человеческие страдания, а самой оставаться в стороне и чувствовать себя на высоте. Слушать рассказы, уже не волнующие подсознание и думать:"А кто как не я знает всё о моральной боли? Это такая же слабость характера как алкоголизм, то, от чего надо избавляться, но не каждый в этом нуждается." Писать душераздирающие сообщения любимому человеку и понимать, что я отдаляюсь от своих детских проблем. Теперь я плачу только если дико тоскую по Нам или смотрю на фото, где мне нет, наверное, и трёх лет, а я сижу за фортепиано и уже чувствую, что хочу связать жизнь с музыкой. Смотрю на эту маленькую глупышку и говорю:"Всё будет Хорошо... Я Обещаю!" Хотя в последнее время я и от музыки отдаляюсь. Я смирилась с мыслью о том, что пора заканчивать мудохаться с этими дурацкими детскими мечтами о музыке, выступлениях и воплощении нереальных надежд, в которые теперь, пожалуй, не верю даже я, единственный человек, благодаря которому они жили. Так, должно быть, чувствовал себя Тёма когда распускал старый состав. Я устала и не хочу даже плакать. Не потому что мне лень, а потому что мне уже наплевать. Я и сама о себе думаю, что я мразота, ведь осознаю это и даже не плачу. Я больше не ищу причин в других, я просто хочу чтобы это всё быстрее закончилось. Меня уже ничто не интересует и не трогает. Я хочу просто прижаться к нему и знать, что он уже никогда не уедет, а я буду, наконец, жить спокойной жизнью, жить в цветном мире и никогда уже больше не буду отравлять мир ненавистью к окружающим "за мои слёзы, за то, что счастливы, а я нет, за непонимание, за то, что мир слишком велик."

[550x365]