Послезавтра мой худший день рождения. Ни гостей, ни денег, ни единого близкого человека. Ни подарка, конечно. Привык, что всегда на подъеме в этот день и что это совершенно особенное время. Но не в этом году...
Я зажравшаяся скотина. Может, не в такой резкой форме, но по сути так оно и есть. Привык считать себя особенным и каким-то таким субъектом, которому по умолчанию мир должен немного больше, чем остальным. Как будто мне позволено прилагать меньше усилий просто потому, что это я. Я привык грузиться и хныкать по любой причине, даже самой незначительной. Нескольким миллиардам живется гораздо хуже меня. Я это знаю, но облегчения никакого. Я пока цел, жив и относительно здоров. Родственники тоже живы и здоровы. Неплохое образование, и я не за чертой бедности. В любой момент могу пойти на работу не самую интересную и престижную, но мне этого не надо. Хочется сразу получить всё то, о чем мечтаю - и как обычно без усилий и просто так. Самое подлое, что я действительно уверен, что достоен большего. Вроде как "здравый смысл" мне говорит, что в реальности всё не так просто, но внутри себя я уверен, что могу и достоин большего. Я не помню, чтобы в детстве мне давали такую установку, но, видимо, она оттуда. И действительно: моя реальность очень далека от ожиданий, поэтому я и несчастлив. Не знаю, правда, как поменять свои ожидания. Не могу смириться с работой торгаша или какого-нибудь офисного зомби. Не могу представить жизнь с придавленным к земле хребтом из-за ипотеки. Ненавижу эту страну, но не уверен, что буду чувствовать себя комфортно в другой. А еще эта противная жалость к себе. Гоню изо всех сил, потому что без нее реально легче живется. Но тварь очень цепкая и липкая. Как не пожалеть себя, если добросовестно ищешь работу уже четыре месяца и получаешь одни отказы. Вот они, гадкие недостатки, о которых просят рассказать некоторые работодатели и которые не сразу вспоминаются и о которых не хочется говорить. Есть еще один, связанный с ленью - зависимость от сети. Сколько убито часов, дней, месяцев? Стоит посчитать и упасть в обморок. Я знаю, что это абсолютно бессмысленное и вредное времяпровождение. Знаю, на что стоило бы потратить это время. Но это почти как алкоголь: помогает забыться, отвлечься от этой неудовлетворенности, помогает убить время, которое можно было бы использовать для достижения своих целей. Почему я ничего не меняю? Мне легко поменять всё: работу, съемную квартиру, город, круг общения. Но это дерьмо неизменно уже очень долго. Встыкать в новости и говорить себе, что там много важного и интересного. Новые мультики, повести, целые альбомы, освоенные программы - неужели это принесло бы мне меньше удовольствия и счастья, чем проверка новостей? По-видимому, да и, кажется, я заслуживаю именно такой день рождения.