Настроение сейчас - ничего не нужно

Сижу....упиваюсь кофе.....вымываю из организма блин кальций и остальные полезности,сажу сердце....была б моя воля,еще б и курила...но обстоятельства не позволяют......И не ясно...не то чаша обиды переполнилась и пролилась прямо в душу....или осенняя депрессия с приличным опозданием все же пришла погостить......"На моих руках умирает любовь...." она умирает уже .....не знаю,но счет перешел на года......."Отпусти..."......а нифига....я-слишком нужный человек,чтобы отпустить.....но ведь человек......пусть может несовсем объективный,избалованный....но человек........с терпением,чувствами....эмоциями.........."А ночами в тишине плачем о своей весне...и остались нам теперь только сталь и холод дней....стали холодней....".....я не хочу холодней...куда уж больше.....раньше играла роль холодной,невозмутимой и неприступной.....теперь уже понимаю,что стала такой.......уже несложно переносить столько внимания,но и удовольствия никакого......уже не сложно идти на крайности,когда хочешь уберечь очередного "поклонника"....привыкла......."И до краев наполняя бокал,я выливаю осадок на стол,кто-то поранил,а кто-то пропал,кто-то остался,а ГЛАВНЫЙ ушел....".....ушел блин этот главный....но возвращается периодически...и ему плевать на то что я-человек.....что я девушка,такая же как и все,а не каменная стерва....он знает,но ему плевать......Наверное льстит,когда нужная большинству все же оказывается рядом с тобой......становиться покладистой и верной......становиться нежной,понимающей.....ласковой.....любящей......

"День за днем меняют наши лица те,кто дал нам роли...".....а что если я сама себе роли раздаю.....ну так получается........я так привыкла....."у нас нет прав покинуть поле боя,где ты сам лишь воин ...на войне....с самим собой"......как шизофрения......

"За годом год и день за днем,словно во сне чего-то ждем....жизнь оставляя на потом...."....."нужно все бросить и уйти"....а если возвращают тебя......жопа....большая и толстая......в душе сквозняки.......печаль и тоска....ощущение что они встретились там и решили задержаться подольше,почаевничать и обсудить насущные дела.......еще не хватало туда одиночества......нет оно почему-то не пришло....видно дела....откуда-то появилась жалость.....благо что пока еще не к себе...к окружающим,которые терпят меня.....сквозняки.....в душе ужасно сквозит.......и отдает это все мурашками по коже.....они пробегают волнами и исчезают......"Остатки печали закроют глаза...."...фигушки....после такого количества кофе хрен что заставит поспать....."сломай меня....сломай меня если сможешь"......а если не сможешь ,а ведь не сможешь....но не расстраивайся,я блин сломаю себя сама......крылья исчезли давно.....рога....может еще и остались...."Раз нам суждено,пусть так и будет.....кто нам скажет стоп и кто осудит....."никто...потому что всем-срать...все эгоисты и я тоже...большая и нечего тут спорить,не скрываю...это нормально......"сколько раз мы рвали нить..."....да тысяч раз...а фиг ты порвешь эту незримую связывающую нить,хренушки......в одно и тоже время болеть,ночевать у других людей,ужираться в дрова........может еще и в туалет в одно время ходим.....надоело...а что сделать...."Но эти ступени -начало начал...."конечно...а меня достало по ним идти....но ты меня тащишь.....снова волна мурашек... интересно а в глазах может быть сквозняк?!........если да,то у меня он там точно.........я гасну......в очередной раз.....