Ну что я могу написать....мне нечего писать..сейчас.Моя жизнь превратилась во что-то одно в один день,в одну неделю...которая повторяется и повторяется,и повторяется...

    Я устала.От чего не знаю...я ничего не чувтвую..такое ощущение...непокидает меня с осени.Когда я умерла.Я не могу прийти в себя,вернуться в своё душевное состояние.Помню на свой день рожденья,когда мне так чего-то хотелось...18 лет же ЁКЛМН!!!!!И ничего не произошло..какого-то чуда...особенного чего-то... Я подумала и вот она взрослая жизнь,такой она значит у меня и будет...Просто я пообещала себе стереть своё прошлое,которое меня держало 17 лет,верней весь его негатив и не думать,не вспоминать....И в этот день хотелось найти чего-то ообенного,найти в нём что-то,что даст мне новое дыхание...Дыхания я не получила..зато получила свой запах...я его очень хотела...не у каждого человека он есть.

И с восемнадцати лет я пытаюсь что-то найти,что дало бы мне дыхание...Мои мечты?О чём же я мечтала?....Сейчас заплачу...последнее время я не мечтаю,а рассчитываю что-то...это глупо и к тому же безрезультатная трата времени...такого драгоценного...Грёбанных девять месяцев ломать голову,-зачем я живу?

   Безрезультатно.Раньше я хотела быстрей этой свободы от свох проблем...и вот она...а что же дальше?Безмысленная трата времени?На что?Раз сто хотела уехать...один раз,второй..ничего и не куда,и не с кем...А я так мечтала попутешестввать с тобой...развлекаться...и что?Ничего... вобще ничего...

   Нельзя так!Мечтать нужно всегда!....всегда...а с кем?...последнее время мы не мечтаем вместе...как один раз перестали это делать и всё...и я не знаю,а нужны ли мне эти мечты?Я пыталась мечтать о любви...но я в неё не верю,к сожалению.В свою любовь.Путешествие...отличная мечта,и она даж почти осуществима,только меня так оглушают твои реальные высказывания...паспорт,деньги,долги...теперь я не хочу мечтать об этом...Мда..пожалуй единственная мечта греющая мне душу всёже,такая детская и беззащитная,которая невписывается не в одно моё реальное пространство,и слва Богу,-это Кристиано Роналдо:)))))...

   Наши длинные ночные разговоры превратились в односложные двух часовые предложения....Я знаю почему,я последнее время не могу говорить,потому что это что-то внеземное превратилось в такое обыденное...и начало это делать ещё давно...очень давно...ещё летом...когда это перестало сводить колени...кружить голову...и я сейчас пишу не о своей любимой теме;) я поняла,что не могу говорить об этом по телефону как про проблемы на работе.Понимаешь?Раньше мы тратили кучу времени сосдавая образ...раскрашивали...создавали дом...потом постепенно это исчезло...и последние два года оно только в нашем воображении...оно у нас на двоих.Наше воображение...что же с ним?Не стоит отрицать этого,там вирус под названием "реальный мир".В жопу его!Всё в жопу!Всех...пишу не капельки не жалея об этом...потому что меня это уничтожает...меня это сводит с ума...одна неделя на протяжении трёх месяцев!!!Пару дней назад мой телефон свихнулся и накрылся.. думала,что он больше никогда не заработает.Но нет же он заработал,но в нём исчезла половина контактов...это был знак...я ещё подумала-неееее,только не сейчас...да только сейчас...прямо сейчас,всех нахер...и знаешь твой контакт он тоже удалил...но это не важно...И что,что?Что это дало?Да ничего...вообще...хорошего....я перестала заходить в аську по утрам,потому что собираюсь на работу,и обычно по утрам ты медленно мне отвечала...в метро аську срубало...вот и всё....а сейчас я вообще не хочу в неё заходить...что бы позвонить вечером и сказать привет,-"как прошёл твой день?..."Потому что так обидно..вот вы можете общатся,но что-то отвлекает..мелочи...по людям надо скучать...надо начинать сходить с ума от скуки,что бы выживать из себя эту реальность,что бы она сама высосала эту реальность из твоего мозга...вот и всё.

    Надеюсь когда я тебе названивала сегодня вечером и написала неотвеченную смску ты правда была на Дне рождении,а не спала дома...хотя я пожалуй пойму тебя.И из нас двоих я скучнее...до сих пор поражаюсь что же ты нашла во мне...интересного...Ведь никогда не следует искать в себе то,что потом не сможешь убить.

   Но сейчас сидя за ноутом,и написав всё свыше выплаканное,я поняла одно,что хочу встретить этот безжалостно наступающий год с тобой.Потому что ты самый родной мне человек на планете...и я не хочу жить без тебя...просто не смогу выжить без этой тоненькой ниточки...невидимой никому...известной лишь спец-агентам прослушивающим наши разговоры...