Сегодня я пришла домой.

Не пошла гулять с подружками, которые звали. Не поехала на курсы по вождению автомобиля.А  поехала домой. Для того, что бы сесть и подумать над всем.

Сейчас у меня должны были быть курсы английского языка, но преподавательница заболела. Всё перенесли на пятницу. Жизнь ещё раз показывает, что нельзя всё держать под контролем. Даже составив чёткий график действий.

Я не помню о чём писала в прошлом посте, ничего не перечивала. Это уже и не важно сейчас.

А происходит у меня следующее. У меня прекрасная работа, которую я очень люблю. На которой у меня всё время что-то происходит. До недавнего времени. Какая-то тишина настала или затишье.

Моя мама вернулась из другой страны и больше никуда не поедет. В квартире намечается закончить ремонт. Не знаю, получится ли из этого что-то толковое, но хоть что-то получится - факт. Я заплатила за универ, теперь надо разобраться с догами по предметам. Потому что уже четвёртый курс, и надо заканчивать с этим всем. Не приятно ходить и знать, что ты кому-то что-то должен. Но в первую очередь это всё нужно мне. А не маман всяким там, и преподавателям. Образование нужно для хорошей работы. Без знаний высокую зарплату не получишь. Высокая зарплата, это возможность взять себе машину или взять  ипотеку, когда появиться семья. Я уже молчу про зарплату, на которою можно купить квартиру. Это всё мечты, мечты. Жизнь нужно оценивать реально.

Моя реальность сейчас - это мои идеи. За которыми я гонюсь, и за которые борюсь. Уже почти без сил.

Недавно купила билеты в Лондон. Чего это стоило, я промолчу. Каких усилий, лично для меня. Купить их именно в это время, пока они недорого стоят. Так что лечу в место, где мечтала побывать с 13 лет, со своим любимым человеком, следующей весной.

Хотя мы ещё не выбрали гостиницу и не получили визу. Что самое страшное. Но шаг сделан, назад пути нет. И не будет.

Теперь можно и о любимом. ..

Я верила человеку, как щеночек. Смотрела ему в его красивые голубые глаза и верила в эту ложь. В этот наглый, нелогичный обман. Слушала и не задавала вопросов. Как говориться и задавать не пришлось. Всё как всегда достаточно просто всплыло и вскрылось.

Просто очередная ложь, просто открыть компьютер, просто узнать правду. Мне кажется я заслуживаю правды. Даже такой, которую я узнала.

Час истерики. Самой настоящей. Час боли....дикой боли в груди. От эмоций, которые рвут тебя на клочья. А потом тишина. Резкая. И твой мозг взял всё под контроль. Можно было собрать вещи и уйти. Запросто. Обвинив человека во всех смертных грехах. Но я же умная девочка. Простите, а почему я должна так делать? Я сначала спрошу чем я это заслужила, и что я делаю не то, что бы такого больше не было.

И опять правда, стоящая бурных аплодисментов стоя.

Он не считает, что сделал, что-то не так. Он же с ними не встречался. Он просто врал у меня за спиной какой-то своей старой неудавшийся подружке, о том, что его девушка не смогла пойти с  ним вечером, в одно место ( до этого момента явл.моим любимым местом в Москве), и не хочет ли пойти она. Она ему, слава богу не на что не отвечает. Спасибо, если это всё действительно так. И он ни с кем не встречался за моей спиной.

А на утро я заслуживаю полное безразличие в его глазах, и я ещё виновата, что прочитала, а то что он врёт-так и должно быть.

Ладно, подумала, окей.

Поехали дальше. Продолжаем жить вместе. Он перестал быть со мной нежным. Не дарил мне цветы, месяца два, обосновав, это тем, что мы живём вместе и зачем это надо. Он меня не целовал в губы, именно целовал, а не чмокал, целое лето. Изредка соверщая что-то подобное. Я уже молчу про комплименты, которые я слышу от всех окружающих, кроме него.

Я смирилась. Подумал, ну не всегда же так должно же быть. Но человек продолжал заставлял меня всё дальше и дальше сомневаться в нём. Он перестал спрашивать как прошёл мой день, и что делаю. Перестал брать на меня трубки. Я стала читать его телефон. Он стал удалять свои вызовы, и смски. Стал ездить к ней на обеды. К его бывшей коллеге, которая тоже ушла из его старой компании, и работает недалеко от него. Это стало полным беспределом. Если бы человек не изменил почти целиком своё поведение, я бы и в ус не дула. Но я не первый год живу, и у меня это не первые отношения. И это не первая ложь, которую я слышу. Обычно я ухожу сразу. Мне не нужна ложь в отношениях. Потому что я не лгу. И не недоговариваю. Нельзя сказать, что я честный человек или идеальный. Идеальных людей не бывает. 

В воскресенье, после потрясающих выходных и настроенных планах. Я собрала все свои вещи, из квартиры, в которой мы прожили всё лето, и ушла.

Просто мне надоело всё это терпеть. Слушать эти гудки в трубке или его мобильный ящик. Мне надоели все эти ответы по два часа. Это отношение ко мне просто надоело. И я как стояла звоня ему, так собралась и поехала за своими вещами. По щекам текли слёзы. Это больно, понимать, что ты не нужен...для человека, с которым прожил 10 месяцев бок о бок. И который сделал всё для того, что бы вы были вместе, и когда это настало стал так себя вести.  Человек, которому всё равно на все твои усилия, которые ты также приложила для сохранения этих отношений...Всё это время телефон был в "авия режиме"..

Он поймал меня у подъезда моего дома. Определил через Google локатор, и приехал. Я не хотела с ним говорить, потому что я знаю, что его люблю. И что если, я заговорю, то это  труба. Я себя знаю. Я ради любви готова многое вытерпеть.

Может даже больше не ради любви. А ради человека. Не скажу, что он подарок. Не скажу, что он самый лучший в мире. Не буду говорить такое. Не люблю громкие слова. Но скажу, что он меня держит. Не знаю чем. Не знаю как но держит.

Но когда он начал говорить, что не будет меня останавливать и отговаривать, я готова была его придушить. А он так спокойно это говорил. Как будто для него эти десять месяцев ничего не значат, или уже отзначили своё. Как так можно вообще говорить? Я когда-то слышала уже все эти слова, от человека, которому было действительно всё равно. 

Я бы так сказала, только в одном случае, если бы мне было всё равно. 

Но потом прозвучала фраза, про то, что это будет ошибкой. И я подумала, что ему всё же не всё равно, даже не смотря на холодный голос.

Я честно, говоря была готова ко всему. К любому повороту событий. Мы вернулись на Таганку. Он был весь ласковый, как когда-то зимой. 

Я ему всё сказала, что я вижу со стороны, и что я сомневаюсь. И всё, что я знаю...

Это вышло всё сложилось само по себе. Так же как и сами отношения.

Я не буду искать поводов остаться или уйти.

Я сделала все выводы. Я ничего не загадываю. Теперь уже и нечего загадывать. Живу сегодняшним днём, с планом.

Я пишу об этом, потому что я уже это всё пережила. 

Было и хуже, было и лучше. Как с ним, так и без него.

Сейчас лучше.

Сейчас есть работа, есть любимый человек рядом, есть друзья.

Всё зависит только от меня, и от моего желания чего-либо добиться.

Я знаю чего хочу. 

Хочу просыпаться по утрам.. одевать тёплый махровый халат...заваривать свой любимый кофе..и просто смотреть на это спокойствие...в крепких объятиях...

 

 

 

 

[604x440]