672...

5 лет тишины в моей душе...672 часа растерзавших её в пух и прах...как же я молюсь о пяти годах тишины...не хочу ничего чувствовать...лучше застрелиться сразу...

как я бежала от тех воспоминаний...и всё равно каждый раз когда я случайно иду по той дороге,моё тело наполняется теплом от приятных воспоминаний..и всё казалось проще простого.

А теперь?

А теперь весь город-это он.

Все эти места,где я езжу...всё то,о чём мы говорили...это всё вокруг меня..и это не возможно.Как можно забыть человека,когда его образ преследует тебя,когда его аромат нагоняет тебя в самом неожиданном месте...просто в святая святых...в ванной,когда ты хочешь смыть своё лицо "выходного" дня...и вот ты намыливаешь руки мылом,которым никогда вобще не пользуешься,обычно ты смываешь лицо "молочком"...подносишь руки к лицу,начинаешь умываться...и ловишь себя на мысли,что этот запах тебе до боли знаком...он так пах...как это дурацкое мыло...которое,ты даже не знаешь чьё,тк,оно просто лежит для вида в мыльнице...вы давно перешли на жидкое...и тут это мыло...из глаз слёзы только из-за него...ты не умеешь плакать...его руки,которые гладили тебя по лицу так пахли..почему-то раньше ты не могла вспомнить ничего о нём,и на тебе.

Так как так жить?Когда вся Москва-это он.Когда ты едешь не с ним в машине,какое-то болезненное ощущение внутри,как будто это не правильно...ты уже привыкла,что вы обычно здесь проезжали.И эти встречи были настолько сильны эмоционально,что сейчас это очень сказывается  на твоей восприимчивости к миру.

Мне до сих пор не ясно одно,что он такого сделал,что я позволила ему так глубоко в себя войти?

Что это вообще такое было?

Я вспоминаю нашу самую первую встречу,когда я подумала,что он "добрый и рассудительный".Я была чертовски права.Все последующие месяцы убеждалась и убеждалась в этом.Просто я ему слишком нравилась,осмелюсь так подумать и написать.Это очень сложно,когда твоя жизнь "устоялась" понимать такие вещи...ну а следующие его поступки только подтверждение тому.Рада только одному,что не позволила ему делать глупостей...что заставила всё же его думать,что в последствии обернулось против меня конечно...наверно так ему и лучше..."будь счастлива"...помню как орала на эту фразу..."меня так никто вежливо на хуй не посылал"...я конечно понимаю,что он это всё же от души,но тогда я на нём и места живого не оставила бы,настрой я вторую линию на моём телефоне и дозвонись он до меня.И я уж буду счастлива-это будет ему наказанием))

Вся..вся Москва пропитана им..воспоминания...кинотеатры..эти хрустальные люстры..эти цветы..и его тоже любимые..эта лёгкость,в жизни не чувствовала именно такой лёгкости...крепких объятий  за талию...ощущения,что ты просто пушинка,рядом с ним...пожалуй за это стоит сказать спасибо...и остаётся лишь улыбаться,глядя в даль...и говорить ему спасибо...и как всегда не называть его по имени,пожалуй только мысленно с ним общаясь,ты обращаешься к нему по имени...я миссис Никто....он мистер Никто...Вам просто было хорошо.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть",когда не можем сказать :"Я люблю тебя". 

Вот он этот ответ на его дурацкий вопрос как это всё называется,-"любовь".

Обычно,когда даёшь чему-то название,оно начинает с этого жить.Я чертовски боялась всех этих громких фраз.Теперь мне нечего бояться...я прожила самые сложные 672 часа своей жизни с достоинством.И я пишу об этом,искренне и честно,потому что я уже пережила это...

Может со временем,я обдумаю это всё....каждое его слово и жест,и всё станет по другому...может всё и не так...не знаю как вобще всё это вышло..."во вкусе"...дааа...любимое блюдо просто...шарлотка с грушами...