Настроение сейчас - немного злое

Уже четвертый час ночи, а я сижу и ем печенье, день выдался улетный... За день раза два подумала о суициде, но так как я его никогда не совершу пришлось оставить этот легкий путь освобождения от всех проблем. А проблем у меня было куча сегодня и они множились.Во-первых, я опоздала на встречу на 15 минут и жутко переживала по этому поводу, так как меня ждало 3 человека, вообщем они не дождались и пошли в Макдональдс на Пушку. Ну мы потом состыковались, нашлись правда только спустя пол часа... Ладно потом бродили долго, никак не могли выбрать маршрут. Я как организатор сборища предложила несколько вариантов....никто не был в состоянии принять единого решения....Когда приняли одна девченка шла медленнее всех и просто хотела гулять, другая наоборот бежала быстрее всех и хотела пойти на концерт (где шума побольше), ну а средняя часть пыталась ее догнать, а я как организатор из них всех пыталась собрать одну группу, а в итоге шла с девчонкой, которая на километр от всех отставала, всем сердцем сетую на судьбу. мне лично хотелось быть с ними и веселится, а не размеренно идти и молчать, а бросить я ее не могла....до сих пор зла на обстоятельства. Вот тогда то я и подумала что жизнь не удалась :). Моя лучшая подруга назвала моим прозвищем мою подругу, не случайно. Мне не нравиться конечно прозвище, но как то с ним сроднилась и тут такое...обидно стало...поняла что тем самым меня обделили...тут второй раз подумала, что жизнь не удалась))), мелочь конечно, но задело. Потом уехала девчонка, которая не хотела шумно отмечать, и тут началось веселье, мы наконец-то пришли на концертную площадку и зажигали))). Даа...моя главная проблем-с - мама. она мне звонила, орала, спрашивала где я, я пыталась объяснить, но она бросала трубки. Вообщем настроение испортила на пустом месте, потому что до этого я договаривалась что пойду на гулянье 9 мая с бабушкой и думала что все пройдет гладко. в последнем разговоре прозвучал намек что мне можно уже домой не возвращаться... На всякий случай договорилась с подругой что приеду к ней домой, если меня саму домой не пустят. Приехала к себе домой....мама вся в обидах, сидит как мраморное изваяние. часа 1,5 проговорили, мне припомнили все. на самом деле пишется все это легко, но моя мама - беда всей нашей семьи, она любительница истерик и шантажа. Она запросто тратит тысячи на себя когда мы готовим суп на воде... Опять проскользнул намек что она уйдет, и мя бросит. Даже не знаю...за 6 лет таких намеков, что лучше? иногда думаю, что сама скоро ей на дверь покажу... Долго разговаривали о том, что мы все ее не любим, какие мы сволочи и какая она пушистая....жесть. Поговорила по телефону с бабушкой, она сейчас на даче, услышала какие истерики там мама закатывала, стало тошно, хотелось заорать на маму за то, что она доводит бабушку, но пришлось делать вид что все хорошо, натужно улыбаться и скрывать злость на ее поведение. В меня всегда сливаются все секреты, а мне приходится молчать и делать вид, что все просто замечательно. Наверное я маму все-таки люблю. Но сейчас отчетливо понимаю, что она на верном пути убийства моей любви к ней. Я не жила с ней 8 лет, а живу после этого 6, причем первые четыре года она пропадала по несколько месяцев в году, доходило и до полугода. Мы не понимаем друг друга, я зла на нее, наверное люблю, но не знаю как жить с ней дальше.