Вчера утром вернулась из Киева. Ездили с мамой на экскурсию. Киев клаасный, конечно...
А завтра едем в дом отдыха на 2 нелели. А потом ещё пара дней и учёба. Каникулы прошли мимо. Всё как-то мимо проходит. А скоро осень, потом зима. Опять будет холодно. Осенью мне будет уже 21. 21-я зима, 21-я весна, 21-е лето. Интересно, что в моей жизни поменятся к моему 21-ому лету?
Всё не так как-то. Какой-то анабиоз. Сижу и мечтаю, что когда-нибудь... А сколько мне уже стукнет, когда и если оно наступит?. Я закончу институт в 25. ...
Мне бы нужно было уже работать, но совмещать работу с учёбой на архитектуре - на грани фантастики. Я столько бы всего хотела, но где взять время. И деньги. Деньги очень много значат, вот до какой банальной истины я дошла... А сейчас, когда я захожу в некоторые магазины, у меня появляется чувство, что меня сейчас попросят уйти, потому что у меня на лбу написано, что это всё не мой уровень.
Я придумала себе образ, которому хотела бы соответствовать. Я придумала себя, но совершенно другую, не такую, какая я сейчас. Той, другой мне всёравно, что про неё думают другие, она талантлива, успешна и независима.
Мне настоящей очень важно, что про меня думают другие, причём я заранее почти уверена, что они счидают меня странной неудачницей, я не блещу талантами в сравнении с одногруппниками, я лузер и завишу от людей, от обстоятельств, от фиг знает чего.... Нас обеденяет только то, что мы обе эго-маньячки. Только ей это помогает, а меня разрывает в разные стороны. У меня есть достоинства, но мои недостатки их глушат. Я была бы хорошим организатором, но я не могу заставить людей выслушать меня. Меня вечно перебивают, как будто я пустое место. Я вроде бы довольно умна и на что-то способна, на я вечно упускаю шанс из-за неуверенности, из-за боязни взять на себя ответственность. Я столько упустила в соей жизни и продолжаю это делать. Я ненавижу себя за это, и поэтому не могу двигаться дальше. Это замкнутый круг. Что-то подобное я писала около года назад в другом дневе. Дневник другой, расклад всё тот же.