не то что бы мне нравилось особо это анимэ...

НО

(По мотивам «Unwilling sleep»)


***

Зверский анекдот^^
Встречаются все трое Ди лет так через 50.
Софу, грустным голосом: Вот мой Алекс пил, пил(кровь,конечно^^) и
спился.
Папа Ди: А мой Веска курил, курил, да так и скурился.
Ди, краснея: А мой Леон…он скончался.


***


Леон предупреждает Ченга:
- Отстань от Ди, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!


***


Ди рассказывает Тетсу:
- Я вчера Леона водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.


***


Встретил в дупель пьяный Леон на улице Джилл и говорит:
- Спорим, что первое слово Ди, когда он меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я его знаю, не может такого быть...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к Ди в магазинчик.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!!? Да ...!@@#$%%^, .


***

Пьяный Леон подходит к Ди:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Леон снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу.


***

Леон показывает Ди фотографии.
-Это я в музее с Аполлоном. Который в одежде – это я.

***

Что сказал Ди, когда впервые увидел Леона?
- Это моя голубая мечта!

***

Ди спрашивает у Леона: - Слушай, я уже тебя два года знаю и все не
могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?

***

Леон пригласил девушку в ресторан. Сначала он расстроился, когда она
начала заказывать самые дорогие блюда, но промолчал, подумав, что
это окупится после ужина. Но когда она стала выбирать десятое по
счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только в критические дни.

***

Леон:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...

***

Синдром легкого недомогания - болезнь, которая развивается у Ди,
которого долго никто не домогается.

***

Леон говорит Ди:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.

***

Леон рассказывает Ди:
- Вчера из-за меня 2 девушки подрались!
- Да?
- Да, одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "А на кой черт он
мне нужен?!"

***


Леон:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что
"что то не то" тоже проснулся.

***

Леон мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

***

Леон:
- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

***

-Все пробовал, но никак не могу бросить курить, - жалуется Леон Ди.
-А ты конфеты пробовал?
-Пробовал, не горят.

***

Леон ругается с Ди:
- Курить не брошу... а пить буду!

***

Гыыы,вариация событий 9 тома;
Леон приходит на работу с огромным фингалом. Джилл его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Ди врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это же не бьют!!
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

***

Леон заявляется домой пьяный далеко за полночь. Ди на него
орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

***

Ди-Леону:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

***

Звонит растроенный Ди Софу и говорит, что Леона нет дома.
- Он ,наверное,мне изменяет.
- Ну зачем ты о самом худшем, может он попал под машину?

***

Леон: Мы с Ди были счастливы на протяжении двадцати пяти лет...
Джилл: А потом?
Леон: Потом мы встретились...

***

Леон приходит поздно ночью домой и говорит Ди:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.

***

Леон: Я тебя люблю. А ты ?
Ди: Я тоже... ...себя люблю.

***

Леон спрашивает Ди:
- Ну может хоть телевизор купим? (а то в магазинчике сплошной
антиквариат);
- Только через твой труп, милый.

***

- Леон, ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

***

События 10 тома манги. Горящий небоскреб.Ди-Леону.
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

***

Приползает Леон домой в хлам пьяный и не может открыть дверь.
Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Ди пытается
выйти из магазинчика и, соответственно, тоже не может открыть дверь.
Начинает стучать. Леон, невменяемый с бодунища, приоткрывает один
глаз.
- Кто там?
- Да я это, Ди. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскался!

***

Леон приходит домой под утро. Ди, понятно, начинает скандалить, а
тот говорит, мол, я свободный человек, когда хочу, тогда и
возвращаюсь.
На следующий день уже Ди заявляется под утро.
- Где ты всю ночь шатался?! - вопит Леон.
- Я свободный человек? - спрашивает Ди.
- Черта с два!
- Ну и вот. Когда отпустили, тогда и пришел.

***

Леон:
- Что за фигня! С тех пор, как я к тебе переехал, у меня не стало
никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с парнями в бар,
потом в клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, - пьяный! И
угадай, кто с меня ботинки снимет!
Ди:
- Патологоанатом!

***

Ди перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!

***

Ди звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

***

В автобусе Ди говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

***

Ди перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

***

Всбешенный Леон вбегает в дом:
- Ди, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

***

Джилл спрашивает Леона:
Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда
порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Да я только что из дома...

***


Ди жалyется Софу:
- Пpедставляешь, я yзнал, что Леон мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

***

Ди:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит детектив и нецензурно
оскорбляет моего тотетсу.

***

В хорошем подпитии Леон возвращается домой около трех часов утра. В
коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три
раза.

***

Леон:
- Ди, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

***

Даже подумать страшно! - сказал Леон и храбро задумался.

***

Встречаются как-то Леон и Ди. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!

***

Леон выговаривает Ди:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не
могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда
приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои
мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу
ЖРА-A-AТЬ!

***

Леон ругается с Ди:
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, я не боюсь хомячков!

***

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный Леон и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

***

Леон агитирует Ди:
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

***

Ди в слезах звонит Софу:
- Дедушка, у нас с Леоном такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

Ди и Папа Ди разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой Леон?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!

***

Ди и Леон:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше!
Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня
тошнит
от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Леон едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Леон:
- Господи, да откyда они все знают?

***

Леон:
А Ди мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросил, так он работать
перестал!
Джилл:
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
Леон:
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не
работает...

***

4 том 4 часть манги.
Радостный Леон приходит к Ди и рассказывает:
- Мы сегодня наконец вампира убили!
Ди:
- А как вы узнали, что это вампир?
Леон ему отвечает:
- Ну как? Вогнали ему в башню десяток серебряных пуль, осиновый кол
в сердце и голову срубил - он и умер.

***

Леон-Ди:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?

***

Ди-Леону:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

***

Звонок в дверь. Открывает Леон
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Леон
поворачивается
и кричит Ди
- Милый, это к тебе!

***

По мотивам драббла "Однажды ты уйдешь"^^
Веска встает с постели, смотрит в окно:
- Кажется , сегодня будет прекрасный день
Папа Ди: Ну и что?
Веска: - Ну как же, ты ведь говорил, что в один прекрасный день уйдешь от
меня…

***

Ди-Леону: Что машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

***

Ди-Леону: или ты перестанешь пить или одно из двух

***

Поздно ночью Леон прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл
ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Ди
- Боюсь, что я…

***

В ресторане Ди заказывает торт. Поставив торт на стол, официант
спрашивает:
- Как его резать на шесть или двенадцать кусочков?
- Лучше на шесть, двенадцать я не съем

***

Ди:
Леон сказал: если узнает, что я ему изменил, - сразу застрелится… С
тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасал ему
жизнь.

***

Леон спрашивает Ди:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Леон.

***

Ди:
- Дорогой, ты такой выносливый!
Леон:
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

***

В постели.
Ди:
- Скажи что-нибудь очень грязное!
Леон:
- Моя квартира...

***

Проблемы Ди:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.

***

Стоит Леон у писсуара, держит плечом сотовый и разговаривает с
женой:
- Ди, я позже перезвоню, не могу сейчас разговаривать... я в
туалете... у меня руки заняты... член у меня в руках!.. ЧТО ЗНАЧИТ -
ЧЕЙ?!!

***

Леон спрашивает Джилл:
- Что лучше подарить Ди на ДР: один большой подарок или много
маленьких?
- Много маленьких!
Леон глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…

***

Леон - Ди:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

***

Hочной диалог.
Ди: - Ох, доpогой...
Леон: - Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь гоpю!...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя
уговаривать!
- А если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я
выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!

***

Леон пригласил Ди к себе. А потом спрашивает:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это
объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

***

Ди-Софу:
-Ты представляешь, Леон мне постоянно изменяет, а я ему столько раз
был верен.

***

Решил Леон научить Ди обращаться с компьютером.
Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут его позвали к
телефону. Возвращается – компьютер разбит вдребезги, Ди
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! –орет Леон.
Ди негодующе отвечает:
--Да я же ками, практически
бессмертный и всемогущий , а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

***

Однажды Софу Ди решил переодеться Графом Ди и напугать Леона Оркота.
В то же время Папа Ди тоже решил переодеться Графом Ди и напугать
детектива Оркота. Леон же Оркот просто решил зайти к Графу Ди выпить
чаю. Тут они все как выскочат...

***

- Мисс Джил, а где же дорогой мистер детектив?
- О, Граф, Леон сломал руку!
- Кому?

***

Шин Петшоп оф Хоррорз
Заходит в магазин Графа Ди Леон Оркотт:
- Я хотел бы поговорить с Графом Ди.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

***

Разговор Ти-чана с Крисом:
- Просто удивительно, Граф и твой брат не ругаются уже три дня!
- *Может, они поссорились?*

***

Ди - Крису:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, я нахожу именно такого маникюрщика,
который мне нужен!..

***

Звонит Граф Ди в полицейский участок:
- Алло, это Департамент полиции Лос Анжелеса? Отдел по расследованию
убийств?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой дорогой друг
детектив Леон Оркот. Он уже два дня не заходил в мой магазин!
- Граф... я все поняла! Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

***

Подарил Леон Графу на День рождения сотовый телефон. На следущий
день спрашивает его о подарке - понравился ли? Ди отвечает:
- Любезный детектив, вы сказали, что это сотовый телефон, но ни сот,
ни меда я там не нашел!

***

Ди жалуется Кью-чану:
- Тет-чан насмотрелся детективов и вообразил себя киллером. Он все
мои просьбы воспринимает буквально! Просто не знаю, что делать!
- Кью?
- Когда к нам недавно заходил в гости детектив Оркот, я предложил
ему остаться и попросил Ти-чана убрать в комнате гостей...

***

Проходит как-то Леон Оркот мимо магазинчика Графа Ди, думает - дай,
загляну и звонит в дверь. Дверь открывает Ти-чан, попыхивающий
здоровенной такой гаванской сигарой. Леон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... а Ди дома?
Тетсу небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?

***

Пришел Граф Ди к врачу и говорит, что у него что-то не то с сердцем.
Врач: Знаете, молодой человек, у вас переПои в сердце!

***

Джил спрашивает Леона:
- Ну что, ходил вчера на бейсбол?
- Нет.
- Почему?
- Ди решил, что мне не хочется туда идти…

***

Леон когда-то дзюдо занимался
Раз в чью-то драку бесстрашно вмешался.
В лавочке Ди так внимателен был:
Челюсти вправил, костыль подарил!

***

Оставил как-то Ди Криса одного. Наутро Крис просыпается в
развороченной постели Графа, толкает лежащую слева Пон-чан:
*Дай сигареты.*
Потом пихает лежащего справа Тетсу:
*Кинь зажигалку.*
Затягивается, выдыхает дым и говорит:
*Вот увидел бы брат, что я курю - убил бы.*

***

Заходит Леон в ночной магазин:
- Мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только конфет нет.
Леон грустно вздыхает:
- А… ну тогда ничего не надо.


***