Влюбилась что ли???

Ничего не пойму.. Он внёс в мою жизнь смятение..... Внёс ничем. Может просто обман?? Наверное так и есть.. Я больше не позволю себе влюбиться. Полюбить. Потому что потом бывает очень больно. И ты ходишь и мучаешься. Медленно умираешь. Всех в горе своём обвиняешь... И ничего не можешь с собой поделать. Глаза,опухшие от слёз,красные,непривычные,смотрят на мир по-другому. Ты боишься доверять людям,ищешь постоянно обман в словах других...  Живёшь в напряжении...  Сходишь с ума......... Постепенно. От одиночества,от грусти,от не любви...

А сейчас я думаю о нём.. И в душе теплеются искорки надежды. Но я затушу их.. Я буду сражаться с собой. С желанием любить.. Оно всегда подождёт!

Это было в январе.. Я строила солнечные мечты.. Не ходила,а летала.. Улыбалась,смеялась,жила на одном дыханье. Я закрывала глаза на те моменты,которые мне не нравились в наших отношениях,потому что считала,что если любишь,то нужно хранить эту любить и лишние ссоры не к чему. Я была,как говорится,мягкой и пушистой.. И никаких сомнений в душе не было,ни каких подозрений. Я верила всему,что он говорил,в моих глазах он был лидером... Не Богом,конечно,НО......  Я считала,что доверие и любовь это самые важные вещи.. Поэтому верила всему,что он говорил... В моих глазах было всё радужно...  Я был счастлива..

Потом наступил его день рождения. Я купила подарок ему... Со всей нежностью и трепетом выбирала,думала,гадала,что же ему понравится.. Я купила.. Он сказал,что не празднует дни рождения.. Что не любит этот праздник.. Я поверила. И отложила этот подарок,решив,что подарю на 23 февраля...  Я продолжала жить,любить...

Потом наступило 14 февраля... Кошмарный день для меня.. Грустный до боли... Я ехала в автобусе,смотрела как влюблённые поздравляют друг друга... Шарики,поцелуи,сердечки...  Я смотрела на это всё и не смогла сдержать слёз. Я вдруг поняла,что в наших отношениях что-то не так,что про меня забыли...  Никогда не любила этот праздник.. Но всегда,с какой-то надеждой ждала этого дня.. И со страхом,что всё повторится. И всегда всё повторялось.  И хоть у меня и был молодой человек,я должна бы радоваться. Но я ехала,плакала,и понимала,что это иллюзия. Что нужна ему только не для светлого,радостного чувства..

26 февраля.00:00. Помню взрыв боли. Помню,как долго до меня доходила информация. Помню как я отказывалась в это верить. Это понимать. Помню слёзы. Помню,как я сидела в контакте и не могла поверить своим глазам. Помню реакцию подруги. Её попытки меня успокоить. Помню,как целый день я прогуляла. Не могла учиться.  Помню. Помню его слова. Точнее смс-ки. Помню его предложение встречаться только ДЛЯ,,,  Это был шок.

Я хоронила свои чувства долго. Закрыла сердце. Выстраивала новые стены.. Чтобы жить дальше.. Не умирать же в конце концов..  Но я стала другой. Стало меньше наивности.. Меньше доверчивости... Меньше той доброты..  Любовь превратилась в  ненависть... К нему...   Я готова теперь,что бывает такое..

Я отказываюсь верить в любовь. Её нет. Для меня её нет.  Это доказано и проверено. На личном опыте..