Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?