Последнее время все чаще думаю о самоубийстве. Да, навряд ли я решусь на это, конечно.
Пытаюсь мечтать. Но я разучился. Просто так больно понимать, что все твои мечты никогда не сбудутся.
Моя самая главная мечта — снова иметь столько же свободного времени как когда то. Снова быть столь же беззаботным.
Мне страшно. Мне правда страшно думать о будущем. Как я могу мечтать если будущее видится мне уходящей все глубже на дно перспективой?
И это неизбежно.
Я не сгущаю краски, нет, вовсе нет. Я просто хотел бы умереть.
Что мне делать? У меня больше нет сил и времени на то чтобы думать и заниматься тем, что мне интересно. Жалкие остатки свободного времени я чувствую себя таким уставшим, что не могу и не хочу делать что-либо.
А разве не в этом смысл жизни? Час за часом, день за днем я просираю время своей жизни. И старею, и становлюсь все скучнее. Где мои 17 лет? Их больше никогда не вернуть.
Нет, знаете, одно время мне кажется, что все неплохо. Что я должен смирится и что я смирился. Что научился радоваться. Но потом на меня снова находит…
Последние дни чаще всего находит на ночь. Вот уже второй день не могу уснуть от этой тревоги, тяжелым камнем висящей где-то на краю сознания и постоянно преследующей меня.
Даже в моменты когда я смеюсь… моменты, которые стало так мало и становится все меньше. Даже тогда где-то на краю сознания висит этот груз…
Неужели это и есть жизнь? Люди так живут? Я был маменькиным сыночком, у меня было все, я не знал что бывает не так. И сейчас у меня все не так плохо, у многих и хуже…
Но знаете что? Да плевать мне на то что бывает и хуже. Для меня и это уже катастрофа. Все эти слова о том, что люди так живут и хорошо нихуя вообще не помогают. От них тока чувствуешь себя еще хуже. Потому что знаешь, что со стороны выглядишь как изнеженный дурак, страдающий по пустякам.
Да похуй мне! Я не знаю как люди так живут. Я так жить не хочу. Моя жизнь бессмысленна. Я впустую трачу свое время. А дальше будет все хуже и хуже. И глупо надеяться на обратное.
Пожалуй, чему я уже успел научится — так это бессмысленности глупых беспочвенных надежд. Я уже усвоил, что в настоящем мире все не будет так, как бы тебе хотелось. И если ты о том-то мечтаешь, оно не сбудется.
Поэтому я точно знаю, ничего не будет лучше. Где то на краю сознания еще таятся осколки веры в это, но это просто иллюзия.
Дальше будет только хуже. И я не знаю что мне делать, я не вижу никакого выхода кроме смерти… наверное… наверное я должен взять свою жизнь в руки… не надеяться, а творить ее такой, как я хочу.
Но я слаб и у меня нет воли. Да и мало у кого получается. Большинство так и работает на работе, отдавая ей все свои силы и время. И я тоже не смогу ничего сделать.
Меня постоянно посещает навязчивая мысль уволиться, сброситься с моста… вот и кончились мои лучшие годы. Годы, когда я мог философствовать и заниматься вещами, которые мне интересны.
Если я когда то и смирюсь с жизнью, к этому времени от меня ничего не останется — жалкий призрак человека, которым я был раньше.
Мне навязчиво хочется сделать что-то экстраординарное… переехать в другой город, уволится, уехать жить в деревню, бросить все присоединиться к бродячему цирку… Уехать куда-нибудь.
Я не знаю. Я больше не могу так, я больше так не хочу. Прошу, убейте меня.