.... 7:11... поставила чайник...
первую ночь всегда сложно пережить... это как первые пару часов после операции... когда наркоз начинает отходить... только в том случае можно сделать укол обезболивающего и забыться сном... а тут не получается... не могу даже заставить себя лечь в постель... уговариваю уже часа два : " ну ляг, полежи, почитай книжку, авось глазки сами собой и закроются...." ....но знаю точно что нет....
....господи три фильма с Джоли подряд, залпом! это притом что я ее не очень то люблю.... но мне даже понравилось! ...чем только не закидыешь себе мозг в минуту отчаяния....
7:15... а чайник то уже вскипел.... пойду сделаю чай... надо придумать чем бы занять свои мысли по дороге от комнаты до кухни.... а путь длинный... это кому то он покажется два-шага-и-уже-там.... а когда мысли беспорядочну вьются вокруг одной, а все внутри поминутно сжимается от боли как при родовых схватках... как будто ногу отняли или руку.... нет... сильнее... в тысячу раз... вырвали что то из самой сердцевины.... оно только приросло а его вырвали с корнем, с мясом.... и такая пустота... и только это щемящее чувство... наверное так чувствуешь себя после выкидыша... или нет....скорее больше похоже на аборт.... только там ты сознательно идешь на избавление от ноши в то время как получается это чисто случайно, ну или от неосторожности, а здесь каждый раз сознательно идешь на это потому что подругому не можешь, временно забывая о том что в конечном итоге все равно ждет ЭТО... и ведь все опять вернеться и опять будет счастье, бабочки в животе, темные ночи под теплым одеялом....... профиль в лунном свете... твои глаза.... .. твои руки....
...
......
.




................
.
...
..............................................
.


7:27 А ВОТ И ЙОГУРТ!!!......мммм.... ням ням...и вправду как то долго получилось... забавно но даже здесь я обращаюсь к тебе) не просто к кому то безличному, типа "мой дорогой дневник", не к себе, да в конце концов можно было бы вообще ни к кому не обращаться, а просто писать.... но нет) я даже здесь говорю с тобой) .... почему? не знаю... почему вообще мне так нужно с тобой говорить???.... я ведь до тебч ни с кем не говорила.... не возражай! то о чем ты сейчас подумал это пустая болтовня, пустозвонство о погоде, кино, интересах... так, чтобы убить время.... но с тобой почему то даже это преобретает некий смысл...потому что мне действительно хочется тебе это рассказать, поделится.... я уж не говорю о тех настоящих разговорах что у нас бывают... я никогда никому ничего подобного не рассказывала... не открывала так душу.... просто ты первый кто меня захотел слушать и кому это было нужно.... я правда не знаю зачем но... я как будто заглядывю внутрь себе, говоря с тобой....как будто ты это некая призма сквозь которую мне наконец приоткрылось то что я могу назвать словом Я.... все что было до тебя, все мои желания, мечты, стремления.... все куда то делось, утратило всякий смысл, ценность.....поначалу мне казалось что меня просто две или что я ошибаюсь и что это вовсе не я а гормоны и чувства....но время идет а ничего не изменилось....
весь многолетний опыт женской мудрости приподнесенный мне и вдолбленный в подсознание всеми этими умудренными годами женщинами видавшими поболе моего кричит мне что я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не должна тебе это говорить, но я все равно не устану повторять : ты-моя жизнь, ты весь смысл моего существования, ты тот ради кого я пришла в этот мир и тот ради кого я готова в любую секунду его покинуть.... все мое будущее, все мысли, все желания и мечты неразрывно связаны с тобой.... я не знаю как так вышло, честно)..... я умоляла себя, просила, заставляла, ненавидела, ругала, истязала..... но ничего не помогло.... я подсела на тебя как самый настоящий наркоман... и каждый раз находясь рядом с тобой врастаю в тебя всеми корнями, цепляюсь, держусь, чтобы не оторвали, не отдать, не отпустить, удержать.....................ничего не помогает..... все рвется по швам......
ты знаешь а я даже этой боли радуюсь и этой тоске и муке))) благодаря им я чувствую что живу, ради чего живу.... чтобы вновь вернуть тебя.....пускай даже и не на долго.....



7:51 одно только меня беспокоит..... ты, боюсь, неправильные выводы делаешь из моих слов.... да понимаю что такие заявления как "смысл моей жизни" и "мое будущее" сложно растолковать как то иначе кроме как "чтобы ты ни сделал я все равно тебе все прощу и все забуду"..... но вот как раз здесь и кроется одно маленькое НО.... я много раз говорила что не умею обижаться.... но это не совсем так.... из за мелочей я не обижаюсь.... но не советую искать пределы моего терпения.... ибо оно распространяется не только на терпение твоих маленьких грехов, но и на преодоление всех чувств связанных с разлукой с тобой.... я могу уйти.... и если уйду то навсегда.... и о том как мне будет больно ты никогда не узнаешь ..... это не будет зависить ни от внешних обстоятельств ни от тебя ....только от моего внутреннего ощущения.... это опасно тем что я сама не знаю что может это спровоцировать и в какой момент.... просто щелчок у меня в голове.... и поминай как звали....
прости если это звучит как угроза....я не этого хотела... нет не этого....
может быть и есть способ меня вернуть в таком случае.... а может этого больше никогда и не произойдет.... просто хочу чтобы если что.... чтобы ты знал.... чтобы я не говорила , я все равно люблю тебя и всегда буду любить.... даже если я буду кричать тебе в лицо что ненавижу.... ты же знаешь я актриса) я могу и сыграть)


8:05.... знаешь мне иногда кажется что меня скоро не станет.... какое то гнетущее неверие в эти заветные "и они жили долго и счастливо до конца своих дней" .... ты всегда говорил что не можешь мне ничего обещать потому что не уверен даже в том что будет завтра..... ты правда не видел в такие моментя как я болезненно кусаю себе губы и отчаянно впиваюсь ногтями в ладонь только чтобы не закричать.... закричать от страха.... от панического, животного стрха, что все это уйдет, исчезнет, что я проснусь однажды со знанием того что все БЫЛО.... и ничего не вернуть.... как жить с этой мыслью??? разве можно???..... боюсь уйти раньше и не успеть чего то.... не успеть сказать тебе что то важное, не успеть отдать тебе все, всю себя, без остатка..... не успеть сделать тебя счастливым.....
может быть поэтому я так отчаянно тебя люблю.... каждый раз как в последний.... бред??? глупости??? .... почему? ....жизнь такая хрупкая штук.... я это поняла уже давно....
почему тогда я всякий раз так обижалась на твою неуверенность??? да потому что мне нужна была не уверенность, а вера и желание... знать что я не одна .... и что ты не уйдешь... всегда почему то в этих словах я слышала отзвук того что ты можешь меня разлюбить, уйти к другой... знаю что ты ни о чем таком не думал.... но я почему то всякий раз это слышала.... наверное это гормоны) и ревность)


8:21
..................................
................................
..........................................................люблю тебя......