Я пишу огромные абзацы и стираю, ввиду потерявшегося смысла к концу, прихожу к противоречию, теряю мысль... еще что-то... Мне не хочется писать или хочется, я не знаю. Мне с одной стороны безумно грустно, но как-то эта грусть давится событиями происходящими вокруг. Мне грустно от того, что вокруг, мне радостно от того, что вокруг. а как иначе? Сообщения, Слова, буквы. Все на столько просто... Мы заморачиваемся над чем-то и долго расписываем, думаем много, жалеем и гордимся. А на самом деле - все как в двоичной системе исчисления вы уж простите, слишком я соскучилась по математическим, физическии и информативным терминам) Есть 0 и 1. Есть да и есть нет. а мы придумываем чему-то объяснения, и уходим вообще от какого-либо ответа. Все двоично. Вот именно. и я. Столько противоречий. И вроде с другой стороны - какие противоречия. Трава зеленая. Солнце горячее. Если красный, то стоп, если зеленый - иди. Различного рода примечания стали выбешивать. Точнее нет. не выбешивать, я уже определила для себя важность моего я. Я отношусь ко всему проще, с разумом что ли. Кто-то не позвонил - не ответил, зачем включать фантазию. все предельно жизненно. а мы из-за всей своей сущности сами же себя тянем в неловкие ситуации. Терпим, поачем, надеемся. Зачем? я буду проще, еще проще - я буду рада любой букве, и не заморачиваться на бесконечные пробелы, ведь их можно заполнить самой.
я отпускаю все то, что само по себе уходит, зная что всегда, когда что-то теряешь - что-то находишь в двойной порции. и пусть не сразу - пусть со временем - я пробелы заполню буквами. разными ведь их так много. красивых, придуманных не нами, звонких и глухих.
меня перестало что-то удивлять, удивлять на столько чтобы говорить об этом и думать. информации поток проходит через голову и откладывается все самое нужное. может потому что много слишком - может потому что пустоты не осталось. Замена файлов. ведь правильно все файлы нельзя называть одинаковым именем. потому что каждому своя ячейка - каждому свое положение. И компьютер не распознает что нужнее, а что нет - это наш мозг додумал, наши эмоции дорисовали, наши мысли докрутили…
Я счастлива сейчас! По-настоящему или нет! Но у меня есть все, что необходимо мне, хотя в 15 лет мне казалось, что в 20 должно быть чуточку больше. А сейчас понимаю, что для 20 лет все вполне нормально. Сложно смотреть вниз. Когда карапкаешься по крутой лестнице вверх, да и не об этом думаешь.
У меня есть моя любимая мамочка, которая несмотря на все свои взгляды остается для меня идеалом, у меня есть сестра, крестник, у меня есть мой любимый буся, самый дорогой – самый самый! Дай Бог нам сил и терпения, мы ведь такие баранчики))))Дай Бог нам любви самой долгой и красивой! Дай Бог нам счастья нереального!
У меня есть друзья, которые помогают, смеются, грустят и я готова отдавать всю свою теплоту им. Я раньше не замечала даже что они есть, а ведь правда есть. Со своими характерами, цветом волос, со своими заморочками и привычками и я люблю их за то, что они просто есть, люблю не потому что рядом (это слишком эгоистично) а просто за то, что радуют и радуются, просто за то, что они живут!
В каждом из них есть что-то очень особенное и присущее только им, в каждом есть кусочек того, что мне так необходимо! В каждом есть своя правда и свои убеждения! В каждом есть свое творчество – оно ведь так важно.
Я скучала по детству. А теперь? Теперь это просто воспоминания – приятные. Я счастлива сейчас! Я рада что все, что происходило – происходило, и то что сейчас у меня есть - есть! Если это ты, то спасибо тебе за все, что ты дал!
Так хочется выделить всех по именно. Но не буду, я лучше скажу ВАМ прямо в глаза, что я вас очень люблю!
Где твои глаза? А твои?
