Я открыл для себя опцию лёгкого переосмысления. Не как обычно, тяжёлым молотом по сознанию и самооценке, а так, чтобы приятно и легко, а где не приятно, там можно отделать лёгким кофеиновым суицидом.

На самом деле, затяжной полёт вникуда продолжается уже года два и конца ему не видно. Хотя, по факту, я не могу придраться никчему, кроме самого себя, всё равно чувствую лёгкое брожение сознания, когда даже стараюсь не замечать его. Когда даже всё совсем ок. Это фон, белый шум, отвлекающий шелест в голове. Возможно, что это - следствие моих физических болезней, и на это правда стоит расчитывать, потому что тело как-то можно залатать, но мою голову не залатает уже ничто. Но всё ещё кто-то.

Пока я живу в режиме шифрующегося отшельника, у меня скапливается дикий ненужный груз информации, мозговых волн, которые за неимением иных полезных функций облучают мою реальность, делая её ещё более раковой и фонящей. Спасают теги: музыка, фильмы, игры. Все те компоненты, без которых наша жизнь превратилась бы в набор бытовых сцен, ломающих мечты о космонавтике, членстве в Сенате США или бытие лолинеки.

Я хотел бы быть тираном, дорогая Марья Ивановна. Я хотел бы творить невообразимое зло, которое бы осталось в памяти потомков, как огонь вспыхнувшего маяка, который совсем недавно ещё освещал море ровным светом, а теперь полыхает и искрит как воронка ада. Я бы хотел видеть танцующих наложниц и заставлять их надевать конские головы, хвосты ящириц, надевать их колпаки и кривиться в усмешках, стонать сладострастно. Вобщем, мы бы с девочками косплеили адские триптихи с картин Иеронима Босха, но я живу с тян и в этом я счастлив. Нахуй мне наложницы, да.

Что я правда хочу, так это смены курса. Я забыл, что такое эйфория, а не просто радость; горе, а не просто подавленная грусть. Возможно, мои чувства просто сильно притупились и с этим как будто одеревенело моё тело, а сознание, и до того порожённое пороками, совсем перестало сиять. Или, мне всё это кажется - боли в спине жрут меня и обгладывают, мисс Ивановна. И мешают сосредоточиться.

Мне нужно в бассейн. И СПА-салон. Мне нужно расписаться в этой днявке как можно сильнее, чтобы словарь в моей голове смог стряхнуть пыль. В конце поста меня посещает мысль: если в итоге получается, что лучший лекарь сейчас - это письменный диалог с самим собой, то что же тогда мне нужно от других людей? Возможо, из всех живых и разумных в этом мире, я не смог найти того единственного, кто истинно нужен - себя самого. Ой.