В последнее время тоже упарываюсь подобным, делаю то, что никогда бы не позволил себе сделать. Вот есть какой-то образ себя и мнение о том что я не такой человек. Думаю - блядь, я что, так всю жизнь проживу? Почему я не позволяю себе быть тем кем захочу? Жизнь и так одна, какая нахуй разница на мнение окружающих, они такие же люди, блджад. Ты никому ничего не должен, внутри себя есть только ты сам. И это круто быть собой, пусть ты тот ещё долбоёб, но это ты. Это охуенно быть собой. Раньше я даже как будто пытался найти себя в других.

Пытался прочитать в его глазах "Кто я такой?". Ища себя в сравнении, ты просто живёшь личность обстоятельств. Не стоит даже не сравнивать себя с ними, ты только выдумываешь себе клетку. Можно её менять, она иллюзорна, я это просто знаю. Наверное подавляющее большинство людей понаставили себе таких клеток и позабыли о них. Вся определённость просто выдумана. То что мы считаем собой - то не мы. Если посмотреть на маленьких детей - они ничего не знают и они счастливы и внутренне свободны и спонтанны. Когда я наблюдал в автобусе за маленьким ребёнком я даже испытал баттхёрт. Это просто охуенно. И я таким когда-то давно был, и внезапно перестал. Но это не значит быть счастливым долбаёбом и жить вслепую. Нет, это дарует гибкую картину мира, очень гибкую. В противном случае ты как будто 'древенеешь' и тихо умираешь.

Принять своё поражение, смириться и прожить в унынии всю свою жизнь? Да ну нахуй. Оптимистичное мышление во все поля. Нытьё не имеет никакого смысла, лучше сразу сдохнуть. Это просто пассивное ожидание, что тебя пожалеют. Но никто, НИКТО, не сможет тебе никак помочь кроме тебя самого. И не стоит думать о результате. Ты и так о нём предполагаешь. Не надо на нём зацикливаться. Даже если он уже реализован и даже если он положителен. Легко стать зависимым от него. Уже нет никакого прошлого, будущее ещё не наступило, объективно есть только настоящее. Я высрал кирпич когда заметил что одно и тоже событие из 'прошлого' воспринимаю по разному(впрочем это относится не только к воспоминаниям).

Как хочу видеть, так и вижу. И вспоминаю то, что хочу вспоминать. Ну и что-то я начинаю подсаживаться на всё это. Быть прежним становится очень неприятно. А постоянно открывая новое, появляется стремление к жизни. Как будто ты добавляешь к самому себе потерянные-отвергнутые кусочки. И жизнь налаживается. Если раньше были попытки сесть и наконец-то сделать что-нибудь полезное, то они вскоре оканчивались фейлом. А тут даже всё само идёт, не нужно выдумывать себе мотивации - они просто есть. Но не надо цепляться за всё это.

Так и живём. Так и буду жить. Проблема только в том, что порой подсознание вытесняет сознание, а значит, я ещё не добил его, это мерзкое подсознание. Но пусть это займёт месяцы, год или два, или все серии Бокугана - ведь мы же shall never surrender, сплэтшот?

Кстати, поздравил почти всех тней в группе. Даже как-то приятно стало.