Настал этот день, когда я решила поделиться с вами самым сокровенным. Это письмо. Письмо, которое я отослала психиатру за несколько дней до личной встречи. Я хотела, чтобы он знал, с кем имеет дело. Тогда я еще не знала, что помочь он мне не сможет. Он сам признался в этом, только сочувственно выписал рецепты на антидепрессанты, нормотимики и транквилизаторы. Тем не менее, я справилась сама и уже твердо знаю, что булимия в моей жизни умерла 2 июня 2009 года, ровно 65 дней назад. Возможно, кто-то уже читал это письмо, потому как оно распространилось по просторам интернета и буквально «взорвало» один из форумов таким образом, что в течение года ни одна из тем, кроме моей, почти не обсуждалась. Теперь я ничего не боюсь и не стесняюсь, потому как это прошлое, но, перечитывая это письмо, я каждый раз плачу. И теперь пусть все знают, что это была моя жизнь…
Я нормальный человек. У меня все хорошо. В детстве у меня были нормальные, обычные родители. Я окончила гимназию с отличием и за полтора года освоила три курса престижного университета. Я всегда являюсь душой компании, постоянно работаю на нескольких работах и мне некогда скучать. В моей жизни есть явные цели, и я беспрепятственно стремлюсь к ним. У меня есть все для нормальной и счастливой жизни: квартира, интересная работа с возможностью сделать хорошую карьеру, музыка, без которой моя жизнь была бы бессмысленной, любимый человек и голова на плечах. Есть только одна проблема и эта проблема во мне.
С детства родители приучили меня много есть. Не скажу, что я была полной, я была в меру упитанной. При росте 152 см весила 53-54 кг. С 15 лет стала потихоньку садиться на всякого рода диеты. День-два держусь, а потом срыв. Скинуть больше 3 кг не удавалось, а вес только набирался. В 18 лет я вспомнила, что есть некая “римская диета” (это когда все лишние съеденные калории удаляются из организма искусственным путем). В течение нескольких месяцев я даже чуть-чуть похудела к выпускному, но решила все-таки покончить с этим делом, т.к. понимала, что это ненормально.
Через год я сказала себе:”хватит!”. У меня была цель похудеть до 45 кг ( мой минимальный уровень веса за последние годы был 49, это было для меня примерной нормой). Жесткая диета, о которой сейчас и вспомнить страшно, но результат достигнут. Через 2 месяца я весила 42-43 кг, т.е. похудела я на 11 кг. Куча комплиментов, типа “ты такая худая!” приводили меня в восторг. Конечно же, я не хотела снова поправиться, когда перейду на нормальное питание, поэтому я решила раз и навсегда отказаться от всего сладкого, мучного, жирного (мясо, молочные продукты жирностью более 4 процентов, картофель и продукты высокой калорийности входили в тот же список запретов). Я держалась несколько месяцев. Ела много, часто, но только низкокалорийную пищу, т.е. овощи, молочные продукты, фрукты. При этом всегда думала о еде. Это у меня с детства, мысль “что бы съесть” никогда не уходила из моей головы.
Но однажды произошел срыв. Потом еще один, а затем еще, еще…еще... мою жизнь пришла булимия и теперь уже надолго.
Я с трудом сдала сессию. После бессонной ночи подготовки к экзамену в 5 часов утра бежишь в магазин за едой…На лице все приметы бессонной ночи, хочется спать. Я не голодна, но еда успокаивает меня, ее вкус на время приносит мне радость. Булимия затягивает, и ты постепенно начинаешь сходить с ума, понимаешь, что тратишь на нее драгоценное время, но ничего не можешь с этим поделать. Попытки прекратить все это длились максимум 3 дня, а затем все опять по кругу. Еда, работа, магазин, еда…
Но однажды я твердо решила покончить с этим раз и навсегда. Изучив массу литературы ( меня интересует психиатрия и я немного в ней разбираюсь), я поняла, что помочь мне может Флуоксетин. Одна таблетка в день – и ты счастлив! Первые дни было сложно, но затем булимия как-то ушла от меня сама, я стала нормальным человеком, но все равно я чувствовала себя как-то не так, как будто это не я, Флуоксетин действовал на меня как мягкий наркотик: беззаботное настроение, энергичность, подвижность. Все было супер, особенно интересны были цветные и долгие сны с захватывающим сюжетом. Еще немного притуплялось чувство любви и привязанности, но может оно и к лучшему. Минус был в том, что раз в 2 недели нужно было менять препарат одной марки на препарат другой марки (одинаковое название, но разные производители), т.к. эффективность Флуоксетина снижалась, и настроение опять ухудшалось, наступала депрессия. Еще у меня были постоянно увеличены зрачки, но я это объясняла отговорками, мол, это глазные капли такие.
Я жила так три месяца. Три месяца без булимии. Я была счастлива. А потом наступили праздники, и Она сказала мне: “Ты сильная, ты сможешь. Один раз можно, всего один раз…” И опять я ее впустила…
Мой комментарий на одном из форумов ( извините за ненормативную лексику):
“Булимия, ты падла! Слышишь? ПАДЛА! Ты хочешь разрушить мою жизнь! Три месяца счастья и ни одной мысли о блевотне. Три месяца подряд ты заходишь в магазин и с гордостью смотришь на все, что там есть, потому что можешь купить, но не хочешь. Ты знаешь, что не сорвешься и поэтому можешь спокойно туда идти. А что теперь? Перестала принимать антидепрессанты, надеясь на свои силы, и поправилась на 4 кг. Чувствую себя настоящей коровой при весе 47-48. Знаю, что это ненормально, но никак не могу изменить свои мысли и убрать из головы это желание - желание похудеть. Как?
Диета. Утром нормально, днем бодренько, а вечером думаешь:"Дома никого нет. Может последний раз? А завтра это не повторится! Честно-честно!"
Так мы обманываем себя, зная, что завтра с утра с отеками под глазами, после бессонной ночи "смертельной трапезы" опять побежим в магазин. Батон (можно и два), сгущенка (можно и вареную, и обычную), печенье, шоколад, пряники, творог, мороженое и мн. др.
Выключены телефон и домофон. Чтобы никто не отвлекал. На столе еда и каждые 20 мин. без отдыха работает чайник. После еды и 2 литров жидкости тяжело ходить. Еды еще куча. Ну не выбрасывать же! Пошла...Теперь мне уже не нужны два пальца, ведь мне достаточно просто открыть рот и все быстро и плавно покидает меня. Ах, какая умница! Приспособилась за полтора-то года!
Доедаем еду. Не лезет, но надо, надо доесть. Опять тот же круг.
Сидим...10-15мин...Эх! Была не была! Гулять - так гулять! Опять до магазина. Дом. Еда. Чай. Еда. Туалет.
Еда. Чай. Еда. Туалет. Еда. Чай. Еда. Туалет. Еда... Магазин...Дом. Еда...
Сука! Слышишь??? Я тебя ненавижу! Пусть кто-то пишет, что ты его чему-то научила. Да, может быть, но не меня. Ты калечишь мою жизнь...Это я себя учу жить, но не ты!
Таблетка Флуоксетина на ночь. Нельзя, но если сильно хочется, то можно. Интересно, сколько у меня там уже пустых коробочек накопилось? Пять, десять, двадцать? Не помню. Да и не столь это важно сейчас..." 11.25.2007
Да, я булимик, и об этом никто не знает, кроме Вас. Родственники живут далеко и ничего не подозревают, лишь матери я рассказала о том, что принимаю антидепрессанты, потому что у меня просто-напросто плохое настроение. Прочитала тонну книг о серотонине. Его-то мне и не хватает. Помогите мне! Почему Вы должны помочь мне? Потому что я очень хочу жить! Вот уже несколько лет у меня вторичная аменорея, я хочу по врачам и принимаю таблетки, надеясь на улучшение, хотя знаю настоящую проблему, но не могу о ней рассказать. Я хочу прожить хотя бы один день, а вечером вспомнить, что я за день ничего не ела, потому что просто забыла о еде. Я хочу просыпаться и думать, какой сегодня будет хороший день, а не о том, что у меня в холодильнике. Я, наверное, уже никогда не смогу нормально питаться, есть хлеб, сахар и мясо, потому как боюсь поправиться. Можете не доказывать это мне, я знаю…знаю, что нужно есть все в меру, ведь от куска хлеба и ложки сахара с моей фигурой ничего произойдет, и я это прекрасно понимаю! Но я не могу…Боюсь. Да. Я уже боюсь еды. Боюсь съесть что-нибудь запретное из того списка, который я сама себе придумала. Я не могу есть в меру. Или все или совсем ничего! Мне проще вообще ничего не есть, чем есть, как нормальный человек. Могу нормально съесть йогурт и выпить кружку кефира. И все. Если что-то другое, то уже срыв. Боюсь заходить в магазин, потому как знаю, что сорвусь. Утром держаться могу, днем тоже, но вечером, перед сном я не могу не поесть. За последние несколько месяцев я не помню обычного здорового дня. Я просто теряю контроль над собой.
Теперь я знаю, кто такие наркоманы и почему людям так сложно бросить курить. Хочу нормально жить…Хочу заново научиться нормально есть. Мне надоело. Я ненавижу булимию и все, что с ней связано. НЕНАВИЖУ! Если бы она бала одушевленным существом, то единственное, что бы я хотела сделать, - это придушить ее, т.к. я ненавижу ее больше всего на свете.
29.04.2008
