Все-таки к одиночеству довольно быстро привыкаешь. Прошло всего две с половиной недели, а я уже приноровилась жить одина. Когда мать приезжает из больницы на выходные, по сценарию я должен радоваться и скучать, но как-то не получается…
Все это, весь мир большая сумбурная сцена, а каждый из людей играет отведенную лишь ему какую либо роль, это грустно и как-то даже противно.
Нет ну в сущности, а чему радоваться? Предыдущие выходные когда «ее» отпускали из больницы проходили до тошнотворного одинаково. Пятница, ведет себя пристойно, суббота и воскресенье наливается, так что глюки начинаются. Ну и зачем мне это? Если она не вылетит с работы, это будет чудо.
Ловлю себя на мысли что про себя называю ее по имени, кажется, последняя ниточка оборвалась, наверно я перестала считать ее кем-то родным. Злюсь на нее, кричу, говорю вещи которые причиняют ей боль и недоумеваю, как бы сильно она не была мне ненавистна «поддатая», как бы она не раздражала меня в обычном состоянии, я все равно испытываю некий дискомфорт, ругаясь с ней. Не хочу, мне не надо этого, хочу, что бы это чувство исчезло. Я больше не желаю, что бы она держала меня, мешая увидеть себя, свою дальнейшую дорогу, за последние годы я смогла немного выпутаться из ее паутины, надеюсь, я смогу полностью оборвать это ненужное действо, как противно.
Где-то в глубине души хочу быть «хорошей» дочерью принимающей мать такой, какая она есть, но не получается, и не получится, я решительно не понимаю, почему я должна менять свои принципы и рушить свою жизнь ради нее, даже если она моя мать. Да, я никогда не отличалась самопожертвованием, я эгоистка, но ничего поделать с этим к счастью не могу…
[показать]