Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Немного юмора в середине недели...
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими...
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жёрика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.
- Рабинович, как проводите лето?
- Взглядом..
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Наш человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ". Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!"
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Вечером муж обращается к жене: -Дорогая, ты будешь таки спать или у тебя совесть есть?
Изя-я-я! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее подержу, а вы - кусайте!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Доброе утро,любимая!
- Какое оно доброе, - меня всю ночь комар грыз...
- А меня не трогал!..
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перетрахивать надо...
- А давайте Мойшу разыграем,вместо чая виски в стакан нальём?
- А давайте меня так разыграем...
Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
– Софья Марковна! Вот, новое лекарство – примите и забудете о всех своих болезнях!
– Доктор, вот, только мне ещё склерозу не хватало ...
В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
- Маман, Вы не понимаете, я хочу похудеть, чтобы нравиться женщинам.
- Чтобы нравиться женщинам, поверь мне, нужно хорошо зарабатывать.
Нам говорят, в Москве имеют интересы,
И наведя на морде марафэт,
С визитом хочут посетить скорей Одессу,
Ах,божэ мой, так больше да, чем меньше нет.
От этих майсов я имею только слезы,
Хоть целый год растите пейсы напролет
Но вы же русский, словно белая береза,
Похож на «наших», как на ж@пу вертолет.
Чтоб я так жил, забудьте Подмосковье,
И не травите пошлый анекдот,
У нас не борщ, а чистое здоровье,
А рыба фиш, так это просто торт!
И я прошу, не становитесь в эту позу,
И если падайте, то падайте ничком,
Поедем на трамвае до Привозу,
Что вы имеете в Москве таких бычков?
Вы говорите, что Москва немного краше?
Слепому ясно, что не видите ни зги,
Купите курицу на рынке у Арташа
И если хочите, то трахайте мозги.
(Константин Иванов)
После развода ему достался транспорт и часть дома...
