Не знаю, как это устроено у вас, а у меня это так. И раньше я думала, что все люди одинаковые, и все различия лежат только в когнитивной сфере, ну еще немножко в волевой, а вот эмоции-то у всех устроены одинаково. Правда, в США меня преследовало ощущение, что я окружена не живыми людьми, а бесплотными тенями, слишком плоскими, чтоб быть живыми. Их эмоциональность была усеченной, словно существовала только в 2 измерениях, при том что у нормального человека (коим я считала себя) она должна быть в 3, а у особо продвинутых, думала я, подставляя на эту роль разных знакомых - и в 4-5. Тогда я связывала это исключительно с этнической особенностью.

Вернувшись в Киев, я с удивлением обнаружила, что большинство моих сограждан, хоть и оперирует более широким диапазоном эмоций, не способно концентрироваться. И что самое удивительное - не умеет хотеть. Что может быть проще, чем хотеть? - казалось мне. Это же твоя собственная личная потребность, а не чужая, почему ты не умеешь хотеть даже свое собственное желание, человек? В С. меня так захватывала именно его яркая эмоциональность, умение хотеть, чувствовать, концентрироваться и планировать. Даже там, где этого не видел никто другой - я видела. Но такие люди очень редки.

Года полтора назад я, наконец, сложила 2 и 2 и осознала то, что осознать надо было давно. Это не видовая и не этническая, это индивидуальная особенность. Поэтому я не знаю теперь, как устроен эмоциональный мир других людей. А вот у меня он устроен так.

Я не могу существовать одновременно в состоянии эмоций и действия. Либо то, либо другое. С. был единственным, чьи эмоции я слышала даже без физического контакта и из других городов.

Моя память - это длинный узкий коридор, концы которого теряются в тени с обеих сторон, и по которому я перемещаюсь в произвольном порядке непредсказуемо (для когнитивной сферы). И по обе стороны стены много железных дверей. Все лишние и мешающие вещи прячутся за дверями, не знаю за какой что. Вещи, люди, события, действия, истории - все. Иногда я нахожу какие-то рассказы и стихи, прочитываю и с удивлением спрашиваю себя - это правда написала я? А откуда? Откуда это пришло и взялось и описало то, что потом произошло через 15-20 лет? Как это могла сделать та девочка в 18-20? Я этого даже не помню. А вот событие времен 8 лет. Я не помнила о нем почти 40. Ну так ведь это же все объясняет, теперь понятно почему и откуда растут ноги у вот этого и у вот того.

Лишние эмоции лежат тоже где-то там. Когда они накапливаются слишком сильно, дверь начинает травить, и тут очень трудно спускать поток безопасно. Первые срывы очень жесткие. Потом он становится менее насыщенным, менее жестким, менее широким. Он выходит всегда дозированно.

И это очень помогало в уходе за больным. Невозможно одновременно заботиться и биться в истерике. А ему, мне, всем вокруг была нужна не истерика. Иногда накатывал тот известный симптом "насрать на все, сегодня я не встану с постели, плевать кто что думает, лучше я сдохну", а потом дверь захлопывалась, и можно было действовать дальше. Это также очень помогало в жизни с нарцем. Первые 8 лет я даже не замечала злоупотреблений, только диагностировала у себя депрессию непонятного происхождения. Но там, где другие реагировали бы, я просто не видела поводов. Ну, подумаешь.

Иногда это - я называю это "зверь, живущий внутри" - давало команду делать вещи иррациональные и даже аморальные - вроде сбора инфы по тому же Латаму при живом еще умирающем человеке, что вообще с этической точки зрения абсолютно недопустимо. Но бороться со зверем бесполезно, он все равно выкрутит руки и заставит делать необходимое, а ты просто устанешь в борьбе. Вроде того что писать эти дневники. Тоже недопустимая вещь.

Так же обрабатывается информация. В каких-то вещах есть наработанный алгоритм, особенно по работе с косвенными данными. В каких-то ты просто забрасываешь инфу в топку и получаешь готовый ответ через указанный срок. Уже полностью сформулированный, обработанный и упакованный в красивые ленточки. В такие периоды живешь как будто в 2 точках - точка "сейчас" и точка "тогда", будто прорва энергии и резервов уходит на обработку какой-то информации, как будто, живя физически в одном пространстве, на самом деле пронизываешь их два или три. Утомительно. Я не могу это объяснить.

Я особенно люблю такие инсайты по косвенным данным и нагрузку анализаторов. Мне приходится бешено перегружать каналы, включая десятки мигающих страниц и несколько источников звуков, иначе я даже не могу сосредоточиться и работать. Иногда, разогнав скорость обработки информации, я не могу спать. И очень часто, уже создав условия для следующего шага по выбранному направлению, получаю сигнал отбоя, и приходится на ходу перестраивать планы и удерживать уже разогнавшийся механизм. И часто - даже не знаю почему. Это почему материализуется через год-пять. Но я уже знаю.

А часто не знаю и не понимаю простейших вещей о мире и людях вокруг. Никогда не помню где лежат нужные вещи и что я делала вчера. Ненавижу все эти "о чем ты думаешь?" То, о чем я думаю, либо уже убежало и спряталось за дверь, либо неприлично, либо лично, либо не для тебя. И теперь мне нужно быстро-быстро выдумать правильный удобный ответ что полагается думать в рамках моей роли моему персонажу. Но быстро я не умею. С умел принимать мои заскоки, не требуя отчетов о мыслях, терпеть мои дауны и скуления на коврике и не залезать под кожу.

Меня жутко перегружают толпы и попытки выдавить из меня эмоции, нужные производителю кино/музыки. У меня их завались своих где-то есть... ну  где-то там было, есть. Наверно. Не помню.

Кажется, я написала все что могла на год вперед. Не знаю сколько еще продлится этот приступ болтливости.