На днях разговаривали с умным человеком об экспириенсе (правда умным). Он рассказывал о трансцендентальности (другими словами) своего опыта Майдана, я не хотела его понять. Мы говорили о разном - о субъективном переживании (он) и объективном значении (я).
И да, нельзя дать понять человеку то, что он не пережил лично.

Так вот, их есть у меня. Пойдем с другой стороны - через сравнение личных опытов.
:

пр.1: однажды зимней ночью я заболевала бронхитом и думала: если перенести операцию еще на месяц-два (а бронхит никогда не проходит быстрее), то придется снова проходить через психологическую подготовку, а мне было очень страшно. Я почему-то боялась, что умру во сне и даже не узнаю этого. С другой стороны, перидуралка - это не общий наркоз, трубок в горле не будет. Потом я лежала на операционном столе и слушала, как в мою бедренную кость заколачивают железный штырь. Врачи шутили, мне тоже хотелось шутить - чтоб показать, что я тут есть и я не боюсь. И все эти часы я говорила с Ним, и поняла важную вещь - именно в такие часы Он нас не оставляет. Там где горе - там всегда рядом Он.

пр.2: однажды летом я осталась без денег, работы и дома - это было где-то в горах под НЙ, меня посадили в машину, долго везли и высадили посреди города в незнакомом квартале. У меня оставалось 200д, из которых 100 должно было уйти на дорогу в МП, а там у меня уже не было ни работы, ни общежития (300д/м), и впереди было 3 летних месяца без стипендии (по крайней мере, ее выделили. 2 недели назад не было и ее). А до того меня заставляли по 10-12 часов в день стоять и драить сантехнику, убирать номера, лезть куда-то под потолок и делать все те вещи, которые физически для меня были невыполнимы (я могла стоять не более 20м. подряд, после этого становилось больно). И вечерами я приходила в комнату и плакала около часа - от боли и унижения. Почему-то это унижало меня, а мытье посуды в столовой общежития - нет, парадокс. Бежать оттуда я не могла - не на чем и некуда. Когда у меня были свободные минуты, я уходила в холмы и молилась о том чтоб каким-то волшебным образом освободиться. И вот меня позвали к хозяину и сказали, что я уволена и через несколько минут уезжаю (видимо, чтоб я не успела устроить истерику и не просила остаться - но я была рада). И я поняла тогда важную вещь - есть пределы, дальше которых не может зайти ни один человек, у каждого есть граница, за которой он сломается и есть вещи, которые я не могу.

пр.3: однажды зимой у меня началось воспаление легких. По собственной глупости, конечно - я хотела сделать подарок родителям и поехала в магазин на велосипеде. В декабре. Я вспотела (было около 0), а потом возвращалась домой. Я вошла в комнату, легла на кровать, и потом стало светло и звучала музыка. Были каникулы, все разъехались (к счастью, иначе они бы отправили меня в больницу, а денег на нее не было). Я лежала в подвале 3-4-этажного дома, и в доме кроме меня было еще несколько человек на других этажах. У меня не было еды, но она мне не была нужна в те дни. У меня не было интернета, а по телефону звонить было некому. Я была одиночкой и не имела друзей, я отталкивала всех, кто пытался со мной дружить. Дружба по-американски оскорбляла меня. Я встала и начала ходить через месяц - как раз закончились каникулы и было пора на работу.

пр.4: я очень боюсь эскалаторы. У меня начинается паника, как иногда в море. Я боюсь сойти с ума и перестать контролировать свое тело - что именно от страха я перестану сохранять равновесие и покачусь вниз. Я не могу ехать, если передо мной не стоит кто-то и не заслоняет мне обзор. И когда приходилось ездить на работу по воскресениям и в метро было пусто, это всегда было очень сложно.

...хватит.

Возвращаясь к нашим экспириенсам - мне ни разу в жизни не было так страшно, как в декабре 13, когда я закачала и прочла Соглашение об Ассоциации, все 400 стр. И я поняла тогда, что америка уже пришла сюда, и то, что они сделали в Ливии, Сирии, Египте, Югославии... - они сделают у нас. И остановить это нельзя.
Я пыталась говорить с друзьями. Объяснять, рассказывать, давать исторические справки, предлагала аналитику, научные исследования, статистику, единственное чего я не сделала - наверно, не станцевала стриптиз. Но они не читали дальше 3-го слова. Люди, с которыми мы прошли огонь, воду и медные трубы, и с которыми, казалось, нас уже не сможет разделить ничто - стали агрессивными и чужими и начали озлобленно кидаться даже когда с ними не разговариваешь. И обычно - стаями.
С тех пор я не верю в возможность кому-то что-то доказать.


ps )))
когда-то давно, когда я была юной и категоричной, в общем, в 19 на 3-м курсе препод по эмоциям дала нам сочинение (для контент-анализа по чьей-то диссертации). Сюжет таков: от одной женщины ушел муж и она так мучилась, что сломала себе руку, и только после этого стало легче, потому что физическое заслонило психологическое. И что мы об этом думаем. Я была прямолинейной и сказала, что я об этом думаю: я инвалид и хожу на костылях, мне недоступны эти ваши горы и их адреналин, я знаю какой ценностью вы обладаете и не умеете ценить, и я презираю ваши поломки рук и ног и ваши карабкания на Эвересты, потому что вы не способны добиваться самоконтроля самостоятельно и не понимаете, что важно, а что нет.
Возможно, я была не права )) Но это експириенс - если нет настоящего, то приходится лезть кому в горы, кому на баррикады, кому играть в жизнь и смерть, кому изображать Бога.