Нахожусь вне реальности. Меня выгоняют с работы, скоро сессия, непонятно что, непонятно где. Мне не до этого. Я жду звонка или смс постоянно. Гипнотизирую телефон. То включаю, то отключаю мелодию. Все остальное мне уже почти не интересно. Когда же раздается звонок мне становится скучно и как-будто не нужно. Я сама же скоро завершаю разговор. Я боюсь потерять все это, но в то же время не понимаю зачем. И с ним и без него меня не покидает чувство неловкости. Я боюсь что-то не так сказать или сделать. Боюсь быть навязчивой. Я вообще боюсь быть. Не знаю чего хочу, ради чего живу. Раньше я была уверенна, что живу ради любви. К себе, к другим. Теперь же ориентир потерян. У меня нет даже больше веры в него. Мне не хочется ничего знать наперед. Вот чем отличаюсь нынешняя я, от меня прежней. Раньше я верила гаданиям, гороскопам, мечтала узнать, что меня ждет впереди. Мне казалось, что любовь это высшее счастье и оно гарантирует удачу во всем. Теперь я определенно знаю, что это не так. Только не знаю, что такое любовь. Мне совсем недавно казалось, что поцелуй - это не просто показатель наличия чувств, но и начало отношений. Теперь для меня поцелуй- почти ничто. Я раздаю их на право и налево. Нет, во мне еще есть некоторый намек на благородство души. Но этот намек называть благородством просто стыдно. Я столько лет мечтала о таком внутреннем перевоплощении, мечтала быть такой какая я есть сейчас. И только теперь я понимаю, что быть такой, какой я была, видимо и есть настоящее богатство. Цинизмом и скупостью души никого не удивишь. Это везде и повсюду. Это не характер, а модель поведения. Мы с самого детства слышим фразу: будь собой. Но понимаем ее, слишком поздно, уже потеряв себя
[336x448]