я не знаю что мной движет. что во мне, кто во мне. зачем я пишу сюда, у меня же есть нормальный дневник, но туда нет сил наверное писать, нет сил взять ручку и написать, вот так мне хуево. Да хуево. пытаюсь не жалеть себя, но признавать на сколько мне хреново и есть жаление. после 3,5 года мы все же расстались. это както вроде бы и не неожиданно, но и ужасно, прям таки ужасно. У меня потерялась уверенность, уверенность в себе.
Я же не привыкла быть одна, не могу и никогда не смогу. Пытаюсь как то даже познакомится, мне даже парень один нравится, но это так, от безысходности, но даже тупо ради интрижки не могу познакомится, нет не уверенности что я смогу чтото написать, я почти уверенна что не понравлюсь ему. что я за галимая такая. я хочу Женю я так хочу быть рядишком. мы конечно общаемся, но как же хочется говорить о любви с ним. я очень сильно люблю его, очень очень. В некоторые дни сквозь землю проволится хочется от своей робкости. но а с другой стороны а что мне орать о своей любви к нему, он это и так знает. а он, а что он я не знаю, я вообще не знаю. любит, не любит, подавляет наверное, но както он так себя легко ведет, что даже вообще не знаю что у него там. а хотелось бы знать. Но знаю что все это поднимет муляку которой только и нужно чтобы лежать на дне.
вроде уже и 18 и умные мысли есть, а мысль о том чтоб не жить дальше посещает все чаще и чаще. что за хуева мысль. вся жизнь была в нем, все будущее было в нем, и за 2,5 часа все будующее прервано, все настоящее под вопросом. кто так захочет жить. живу только для того что чтоб узнать встретимся мы или нет еще когда нибудь, будем мы вместе еще когда нибудь. Хочется надеяться, хочется мечтать.
когдато давно перед Грецией я думала, что даже если мы расстанемся, мы встретимся через 2,3 года. и он снова влюбится в меня и захочет быть со мной, и вся жизнь будет снова в плюсе. мечты мечты, хотя переставать это я не переставаю. вдруг.
в общем мало того что я жопе живу, так я еще и без поддержки живу и без любви, и больше не буду с любовью всей жизни, скорее всего никогда